Анекдот Мальчик Времена Года
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Мальчик Времена Года
Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает. Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает: — Шесть! Директор пытается тактично ей намекнуть: — А если ещё немного подумать? Девочка снова задумывается — и говорит: — Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает дочку: — Ну, Света, ты чего?! — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: — Света! А как же Десятников, а Кейдж!?
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон! - Садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, — бизнес!
Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит: — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево. Дочь: — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его! — Как? — задумчиво интересуется мама девочки. — Просто не надев трусики! — ответила девочка.
Вовочка родителям: - Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше? - А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
Учитель: дети, на завтра вам необходимо подготовить домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача. Следующее утро. Учитель проверила сочинения и оглашает результаты проверки: - Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5. - Миша, не плохое сочинение, есть небольшие недостатки, оценка 4. - А,ты, Вовочка, передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!
— Вовочка! — строгим голосом говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок МарьИванне сделал. — Какой подарок? — У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет от меня.
- За*бала! - Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься! - Утомила.
Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме: — Мам у меня тут вопрос. Она говорит: — Задавай. — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю. — Что за слова? Вовочка говорит: — Ну, киска и сука . Взволнованная мать говорит: — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди. Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже. Он говорит отцу: — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов. Папа говорит: — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова? Вовочка говорит ему: — Киска и сука. Папа говорит: — Хорошо. После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит: — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска. — Понял, пап. Так что за сука? — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
Учительница географии, обращаясь к Вовочке, говорит: - Вовочка, перечисли нам времена года. - Зима, весна, осень. - Ты назвал только три из четырёх времён года. А где же лето? - Мы вчера всей семьёй задавали друг другу этот вопрос, но так на него ответить никто из нас и не смог...
Зима. Мама, из-за неотложных дел по-работе, решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом , с просьбой присмотреть за ним. Тот, в свою очередь, с огромной радостью согласился присмотреть за своим любимым внуком. И вот, одним прекрасным утром, заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать все необходимые вещи и принадлежности, готовит завтрак и они оба отправляются в школу. Но там их почему-то встречает только недоумевающий сторож с вопросом: - Вы чего сюда пришли? - Так ведь в школу, учиться пришли же. - оправдывается дедушка. - Какое учиться, два часа ночи! Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно и особо не разберёшь, который сейчас утренний час.
Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, назови мне пять разных животных. Вовочка: — Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.
Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит: — Звиняйте я опиздала! Учительница: — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ ! — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!
Сегодня во время урока, учитель сказал: — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой. Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна. Учитель с недоумением: — Кто бросил портфель в окно? Вовочка: — Я!
Преподаватель музыки говорит Вовочке: — Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант.
Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника: - Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят? - Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка. - А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец. - Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему. - Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него: - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь? - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам. - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно! - Мам, ты совсем не права. - Это ещё почему!? - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
В последнее время, вовсе стало не слышно новеньких анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился парень, да за голову взялся.
На уроке основ религии. Учительница: - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? - Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шел домой.
От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А вот на чём именно она вертится - узнал от учителя труда.
Вовочка отказался выполнять все домашние задания, мотивируя это тем, что домашнее задание — это нечто иное, как сверхурочная работа.
Вовочка интересуется у своего отца: — Папа, а вот скажи... Жена — это надолго? Отец со вздохом: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — ещё хуже школы?!
Учитель говорит маленькому Вовочке: — Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют! Вовочка пожимает плечами: — Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Урок русского языка в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Петя тянет руку: - МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы. Вовочка: - После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот «Девочка и времена года » из категории... — ру анекдоты
Сколько на самом деле " Времён года " | Океан... | Яндекс Дзен
Про еврейского мальчика и времена года | Мой анекдот
Анекдот про девочку и времена года
Один из моих любимых анекдотов , - achernitsky — LiveJournal
Избавление От Молочницы За Один День
Диета Кз Биография
В Какое Время Бегать Чтобы Похудеть
Анекдот Про Тягу И Храп Видео
Похудеть За 2 Месяца 30