Анекдот: Личный психолог на Западе: У вас проблемы? Вы…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Личный психолог на Западе: У вас проблемы? Вы…
На сайте зарегистрированы: 38153 специалиста из 1105 городов
[ Сообщение изменено: 15.12.2016 - 20:22 ]
№9122 | Абросимова Юлия Александровна писал(а): Психиатр успокаивает пациентку: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики. — Правда доктор? — Конечно. — Даже, если я живу на шестом этаже?
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт
Психолог, Гипнолог тренер канд-пси-наук
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт
Психолог, Сетифицированный гештальттерапевт
Психолог, Сетифицированный гештальттерапевт
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт
Врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт
У психолога: - С чем у вас ассоциируется ваша работа? - С просторами космоса. - Неужели такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется послать ее подальше...
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Беседуют два психотерапевта: - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
У психотерапевта: - Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. - Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. - Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. - Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10. - Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психотерапевт: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Молодая актриса жалуется психотерапевту: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
В кабинете психотерапевта. - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
- Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте!
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной, - просто я этого парня повесил просушиться.
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - И что же вы там пишете? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
Личный психолог на Западе: — У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить? Личный психолог в СНГ: — У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить? Психолог в Китае: — Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе. *** Мужик у психолога. Психолог: — Я так понял, что у вас есть любовница? — Да. — А жену вы любите? — Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами. *** Если у двух гештальтистов в семье начинается ссора, то она неминуемо перерастает в гештальт-конференцию. *** На приёме у психолога. — Что вы можете посоветовать утончённой девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотерикой? — Мужика. *** Пришёл к психологу. У него стоит четыре стула. Он мне и говорит: — Сядьте на средний. — Ну и кто из нас тут ненормальный? *** Семейная пара на приёме у психолога. Муж: — Доктор.., тут вот эта, как там её зовут-то.., короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю! *** — Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвёртый человек. — Проверьте трёх своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы. *** — Куда вы меня везёте?! — В психиатрическую клинику. — Но ведь я не сошёл с ума! — А мы ещё не приехали.
Записка на дверях психиатра: С 29 декабря по 10 января — приёма не будет! Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!
Психолог просит девочку нарисовать картинку – лето! Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах… Психолог: Я просил тебя нарисовать лето! Девочка: Ну! Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя! Девочка: (грустно глядя на дядю) – Вот такое у нас в Сибири лето. :-)))))))))))))
Типичная психологическая помощь - Алло, это служба психологической поддержки? - Да, говорите. - У меня проблема. Я прыгнул с парашютом, а он не раскрылся. - Простите, а вы уже на земле? - Пока нет. - А, вот так… Внизу какое-нибудь озеро есть? - А будет разница? - Ну если сгруппироваться… Как вы летите? - Да я вишу. Зацепился тут, метра полтора до земли. - Ф-фу, ну слава богу. - Да что ж, слава богу. Прыгаю с парашютом, он не раскрывается. И это не первый раз уже. - Ну, вы везучий какой. А как прыгаете? - С крыши сарая. - С парашютом? - Ага. - А не пробовали повыше? - Хотите, чтоб я убился, если парашют опять не раскроется?
- Ну вы же психолог! Дайте какой-нибудь совет! - Советов у меня лучше не просить — моё чувство юмора сильнее чувства жалости.
Психотерапевт советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше её. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Из черного бентли вылезает шикарнейший мужчина, сверкая золотыми часами и белозубой улыбкой и респектабельным животиком. Заходит в обшарпанный кабинет психотерапевта, расположенный в полуподвальном помещении, с отвращением оглядывается по сторонам и говорит:"До сих пор не могу понять, как такое ничтожество как Вы смогло вылечить такого великого МЕНЯ от комплекса неполноценности!"
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
У психолога: -Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда - то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! - Значит, остальные были ещё хуже..
- У вас в роду были проблемы с психикой? - Вроде нет. - Приятно быть первым, не так ли?
Психотерапевт: -На ночь оставляйте свои проблемы за дверью. Клиент: -Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
Пациент у психиатра... - И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
- Успокой меня... - Успокойся. - Да у тебя, блин, талант психолога!
- Доктор, мне кажется что я мотылек. - Это не ко мне, это вам надо записаться к психиатру. - Но свет горел у вас, доктор...
На приеме у психиатра: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда постоянно носит еду.
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были?
Одним погожим утром Винни-Пух пошел в гости к Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался. - Кто там? - спросил Кролик. - Это я, - ответил Пух. - "Я" бывают разные... - последовал ответ.
- Что такое парапсихология? - Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно», — обратился к ним человек-психиатр.
К психологу приходит дама и жалуется на раздражительность. - Вы знаете, меня все раздражает, я нигде не нахожу себе покоя, все меня не устраивает. Я по улице иду - грязь, на работу иду - там эти идиоты собрались, прихожу домой - там муж, дети орут. Люди вроде бы весне радуются… А что такое весна? Это пыль, аллергия! Все раздражает! Психолог: - Ну может быть вам почитать? - Ну что читать? Буквы эти маленькие, корявые? Читать-то нечего! Психолог: - Наверное, Вам надо переключиться, отвлечься, просто ни о чем не думать. Знаете, посмотреть телевизор… - И что я там увижу? Этих политиков, которые уже давно по ту сторону добра и зла! Что я там увижу? - Ну знаете… Вот, там… Погулять… - Какие прогулки! Куда ни ступи, собачьи какашки! - Знаете, что я думаю. Я думаю, Вам просто необходим здоровый нормальный секс. - Какой секс? - Ну вот, сейчас я Вам покажу. Он подходит, начинает ее раздевать. Она вступаeт с ним в контакт. Через какое-то время она ему говорит: - Послушайте, психолог, Вы решите, что уж Вы хотите: либо туда, либо обратно. А то туда-сюда, туда-сюда.))
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол!!! - Выпейте вот эту микстурку, все пройдет. - Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?..
- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олигофрен. ))
Психоаналитик пациенту — мужчине: — Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выход — отравить… — Кого? — Ну у тебя есть выбор…
в слезах психолог пьёт пустырник ему уже нехорошо а мой рассказ лишь до детсада дошёл
Личный психолог на Западе : " У вас проблемы ? Вы хотите об этом..."
Анекдоты о психологах — страница 8 | Форум
40 убойных анекдотов про психологов и их клиентов | HR-Portal
Веселые анекдоты про психологов
Анекдоты про психологов
Анекдот: После окончания выходных недель главной темой…
Анекдот: Заявление начальнику: Прошу увеличить мне…
Анекдот: Заходит грузин в секс-шоп: — Сколько стоит вот…
Анекдот: После успешного лечения больной был выписан под…
Анекдот: Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему…