Анекдот Купить Люблю
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Купить Люблю
Мужчину спрашивают: - Что вы любите? - Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец! - Хм, ясно. А что ещё любите? - Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала! - Ээ.. а голова зачем? - Курить люблю пиздец!
Наш девиз четыре слова: Спился сам, спои другого...
спрашивает училка у детей : -дети! что самое быстрое в мире?? Леночка : -самое быстрое в мире это слово, вот слово сказал и все - быстро!! Петенька: - самое быстрое это свет, вот свет включил и все он быстро включился! тут вовочка говорит: - ага у меня как напал понос я ни слова сказать не успел ни свет в туалете вклюить!!!!
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.
Если кашу буду есть Вырастет пиписька. Так мне папа говорит, А сестре - про сиськи.
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
просыпаются два медведя в норе один другому говорит: - ебатсо хочу ужас , давай я тебя щас тихонько .. -ты шо дурак а как кто увидит? -та мы ж в норе кто сюда залезет*?? ну тот согласился еботсо они там - тут заец забегает на них пальцем тыкает и кричит: -аааааа пидарасы!!!! и убегает, они за ним погнались естествено там по кустам , можду деревьями бугут - уже почти доганяют тут заец в болото бульк.... медведь сразу за ним руку, хуяк бобра вытаскивает, а бобьор: -Фуууу!! уберите от меня руки пидарасы!!
американцы раскопали новую гробницу, залезли туда и все осматривают; нашли какой-то саркофаг, начали вскрывать.... пару дней ебались, ниче не получается; потом пригласили российских специалистов, 3 наших эксперта засучили рукава и попросили всех выйти из комнаты, через 30 минут они вышли утирая пот со лба: -Тутанхамон 23-й -Но как вам удалось это установить!?!?!? -Сам сука сознался....
прилетает горыныч в село говорит: -так если через неделю золота не будет пожру всех нах!! ну селяни там все на нервах думают что делать, пошли они к илли муровцу и говорят: -илюша так и так горыныч прилетал сказал что как золота не будет пи3да нам.. ну илюша говорит : -ну тут думать надо.. -скоко же думать???? -месяц думать надо... -та иди нах нас за месяц горыныч уже всех поест... пошли они в Добрыни Никитычу и говорят: -добрыня так и так горыныч прилетал сказал что как золота не будет пи3да нам.. ну добрыня говорит : -ну тут думать надо.. -скоко же думать???? -две нидели думать надо... -та иди нах нас за две нидели горыныч уже всех поест... пошли они к алеше поповичу и говорят: -алёша так и так горыныч прилетал сказал что как золота не будет пи3да нам.. алеша такой встал с кровати доспеши одел!!! сапоги одел!!! щит взял!! меч взял!! и вышол на улицу, а селяни ему говорят: -алеша а думать?? -хули тут думать?? сьебыватся от сюда надо..
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Вовочка опоздал на урок, его училка спрашивает: -Вовочка, ты почему опять опоздал? -Понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка сегодня умер.... -Как умер?!,- опешила училка; -У нас в доме пожар случился -И что, он сгорел??? -Да нет, он успел в окно выпрыгнуть -И что, разбился??? -Да нет, внизу пожарные брезент натянули, он назад и запрыгнул в окно -И что, сгорел??? -Да нет, он опять выпрыгнул -И разбился??? -Нет, я ж говорю там брезент был -Ну так что же с ним произошло??? -Да заебал он всех, пристрели его....
Ебуться два гомика в кустах ночью. Один другому говорит: -Ты такой опытный, я ещё не с кем так! -Ну спасиба! - А ты с какой улицы? - Заречная! -Блин и я!!! А с какого дома? -56! -Ха! И я тоже! А подъезд какой? -3! -Прикинь и я тоже!!! А квартира какая? -37! -Папа? -Эдик?о_О
сидят зеки в камере и поют -коля любит мамбу,толя любит мамбу и из за угла такой забитый негр -а мамбу вас ненавидит))))
Парень звонит подруге домой: -Дзраствуйте, а Машу можно? -Ее сейчас нет дома -Я знаю, она у меня... Ее можно?
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. - Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: - Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?
Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги..
izvinyayus' chto na angl rasskladke)) s londona pishu)) russkogo netu)) prost vspomnil 1)))) koroche uchilka kupila gerb i flag rossii i sprashivaet u klassa: itak kuda veshat' budem? Anechka: nu davaite nad doskoi? Uchilka: net nad doskoi budet tablica umnojeniya! Petya: davaite nad dveryu? Uchilka: net tam budut chasbI! Vovochka: Pripizdyachte v etot ugol!!! Uchilka: vovochka chto ti skazal? tak zavtra s papoi v shkolu!!! Na sleduyushii den': Uchilka pape: vi znaete chto skazal vash sin?? ya sprosila kuda povesit' flag i gerb a on skazal pripizdyachit' v etot ugol!!! Papa nemnogo podumal i skazal: Nu ne nravitsya v etot pripizdyachte v tot...
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Ваши Неприличные Анекдоты • | • Неприличные Анекдоты
Мужчину спрашивают: - Что вы любите ? - Курить люблю !
Люблю курить, курил бы и курил...
Анекдот . Курить люблю .. - YouTube
Любимые анекдоты !!! - Форум onliner.by
Анекдот Про Похороны Мужа
Похудение С Помощью Соды Пищевой Отзывы
Настрои Сытина На Похудение Читать
Можно Ли Похудеть На Геркулесовой Каше
Как Похудеть С Помощью Народной Медицины