Анекдот: Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там…
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок!!!
- У меня под платьем ничего нет - шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- Сегодня утром открываю холодильник, смотрю, а там холодец лежит дрожит. Ну, я его пожалел, суп взял!
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".
Посетитель в пельменной обращается к официанту: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. - Вы не наелись или вам понравилось?
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл!
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
- Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей...
- Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать – пахать негде будет!? - Поэтому и купил.
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! — Какую лошадку? — Ну, давай белую. — А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Сегодня ночью с помощью ядерного чемоданчика осуществился некорректный запуск одной из баллистических ракет. В результате проверки выяснилось, что во время плановой смены пароля сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение чемоданчика, совершил недопустимое вмешательство во внешнюю политику Роисси.
- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
На перекрестке.
Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...
Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
- Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов... Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот : Купил пачку пельменей сегодня , открываю , а там : — Мы обновили...
Купил пачку пельменей сегодня открываю а там Мы обновили политику
Анекдот : Купил пачку пельменей сегодня , открываю , а там : — Мы...
Анекдот №20394 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот : Купил пачку пельменей сегодня , открываю , а там
Анекдот: Интересен русский язык. Твою — литературное…
Анекдот: Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у…
Анекдот: В водах Атлантики свирепствует золотая…
Анекдот: Чинговник…
Анекдот: А знаете, что в Эстонии не бывает коротких…