Анекдот: Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво…
На литературном конкурсе в Лондоне участники должны были составить рассказ в котором бы упоминались Бог, королева, и была бы какая-нибудь тайна. Первый приз получал автор самого короткого рассказа.
Победителем признали следующий рассказ:
"О Боже"-сказала королева-" я беременна неизвестно от кого!"
Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво:
-Во, блин, у кого-то диск полетел!
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятоp автопилота.
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А в засос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в 25.
<
Решили ханты узнать какой будет зима. Пошли к шаману, а он говорит: "Зима будет холодной, собирайте дрова". Зима была тёплой. Перед началом
второй зимы ханты снова пошли к шаману, на чо получили ответ: "Зима будет холодной, собирайте дрова". Зима была тёплой. На третью зиму ханты решили спросить у гидрометцентра. Ответ был таковым: "Зима будет холодной, ханты второй год собирают дрова".
<
Жена мужу:
-На следующей неделе приезжает моя мать, надо ее где-нибудь приютить.
-Сколько ж можно ютить твою мать!
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Приехал мужик из командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!
Идет охотник по лесу. Видит два грузина медведя тащут. Спрашивает:
- Что, гризли?
- Какой гризли? Руками задушили!
Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так"
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок!
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам негде жить.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, как?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь...
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Существует два типа пешеходов:
1. Быстрые.
2. Мертвые.
В наши дни возможно все, особенно ночью!
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, зашибись как поете, но мне бы поспать...
Больной: "А процедура буит проходить с анестезией?"
Врач: "Конечно! Анестезия Петровна, поддержите больного!"
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
У магазина:
-Люди добрые!! Мои дети только что поели,а зубная щетка недоступна... Подайте,пожалуйста,на Дирол или Орбит без сахара!! Не дайте детям умереть от кариеса!!
Обязаности горилы: посадить дерево, вырастить сына и убедить сына, что это дерево и есть его дом.
Горилка-это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
Встречаются два друга:
-Представляешь, моя жена вчера до чертиков напилась!!!
-Дык она ж у тя не пьет!!!
-Угу,не пьет!! Вчера в 3 часа ночи прихожу домой, захожу в спальню, а по ней чертики так и прыгают, так и прыгают!!
<
Падает мужик с 14 этажа:
-Ну всё!! - думает.- Хана!!
...но тут чудом зацепился за балкон 3 этажа...
Утром чудо распухло и мешало ходить.
<
Новый русский умер, оглашают завещание:
"детям - ни рубл&, жене - ни копейки.
Завещаю всё моему злейшему конкуренту
- Ваське, ЧТОБ ОН СДОХ ОТ СЧАСТЬЯ!!!"
<
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал,как новый русский зовeт на помощь:
- Помогите! Моя жена тонет,а я не умею плавать! Я вам дам 100 баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в 10 сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает еe из воды. Говорит:
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся -это моя тeща.
-Эх невезуха! Сколько я тебе должен?
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Отчитывает трененр проигравшую команду.
- Кто, вчера, принёс водку?
- Я спрашиваю, чья идея напиться?
- Так, поставлю вопрос по другому.
- Кто сказал: НУ И ЧТО?.....
Анекдоты разные (стр.1008)
Your-currency.com Десятки тысяч отборных анекдотов . Анекдот номер 37487
Анекдот : Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво … | Анекдоты
Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво
Анекдоты за 28.12.2020 | Fishki.net - Сайт хорошего настроения
Анекдот: Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает…
Анекдот: Медведев порекомендовал недовольным зарплатой…
Анекдот: В годы Второй мировой войны поляки очень…
Анекдот: — Чем отличается секс за деньги от секса…
Анекдот: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее…