Анекдот: Корпоративная вечеринка может считаться…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Корпоративная вечеринка может считаться…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку? - Правда. - А вот перевернутое сердечко, что оно означает? - А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают? - В 2020 году будет пандемия, сын мой. - И что, тогда они начнут тебя слушать? - Нет, но им будет за что зацепить маски.
Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.
Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
- Привет, можно вопрос? - Спрашивай. - Моя жена на наш корпоратив может попасть? - Нет. - Отлично.
Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
"От "Поехали!" до "Блин, приехали...": новый альбом авторских песен Дмитрия Рогозина. Ищите на сайте Роскосмоса!
Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поёт под гитару и тех, кто дерётся. Потом они меняются.
Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил её после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.
Если понимать всё, как есть, многое становится непонятным.
Я мобильник нашел, позвонили я ответил, говорю, приходите забирайте, а мне - вор и чтобы немедленно принес, ну, что делать, пришлось под трамвай положить.
- Зачем у нас нужны эти дорогие бутики? - Сначала я веду жену в дорогой бутик, чтобы она присмотрела что-нибудь, а потом мы едем на рынок покупать китайский аналог у вьетнамцев.
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.
- Дорогая, ты любишь новизну? - Я в подъезде трахаться не буду!
В юрисдикции важен прецедент. ЕСЛИ Дума приняла закон о первенстве российских законов над международными, то регионы теперь вправе претендовать на первенство региональных законов над всероссийскими.
Новости: из-за снегопада движение по трассам региона ограничено, рекомендуется не выезжать без крайней необходимости, опасно. ... XXI век, век новых технологий, семимильными шагами шел по миру. Цифровизация, инновации, роботы, беспилотники, водородное топливо, оптоволокно, спутники и гиперзвук - всё это грозно декларировало новую жЫзнь в новом мире на новых принципах, торжество сверхлюдей, освоение новых знаний, торжество над космосом!!!!!! ... Снежок, как и 500 лет назад, лениво валил с небес, показывая "сверхлюдям"и "сверхтехнологиям" их истинное место - у печки дома...
Полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.
- Исаак, как бы мне взбодриться? - Выключи свет, укройся пледом и закрой глаза. Через пять минут сон как рукой снимет.
В самые узкие лазейки иногда протаскивают то, что ни в какие ворота не лезет.
-Владимир Владимирович, за отказ от первоочередной вакцинации в пользу врачей и учителей предлагаю наградить весь состав госдумы и совет федерации званиями героев России. -Вы серьезно? -Ну ладно, тогда возьмем деньгами.
Для англоязычных. В русском языке вам могут встретиться очень важные тонкости. Так например, в русском языке существуют два разных слова которые соответствуют английскому "blue", и их необходимо строго различать. Пьяного русского мужика можно назвать "синим", но называть его "голубым" НЕЛЬЗЯ!!!
Рой другому яму только со всеми удобствами - вдруг сам туда попадёшь!
Когда смотришь порно - всегда думаешь: а как бы я поступил на месте главного героя?
Британо-советский двойной агент времен холодной войны Джордж Блейк скончался в возрасте 98 лет в Москве. И в Лондоне.
В ФСБ признали факт того, что стирали трусы Навального, но исключительно по причине того, что он очень нечистоплотный политик.
На зарплату в 20000 руб могут жить только чиновники... Которые сидят на полном гособеспечении.
Конституционный суд России разрешив правительству не платить ЮКОСу $57 млрд, игриво подмигнул пенсионному фонду...
- Моя новая служанка необычайно воспитанна. - И в чём же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
"A король-то голый!" - Радостно заявила служанка королевы,вышедшая из спальни их высочеств к обеду.
Прочитав новость "Минздрав разрешил использовать вакцину «Спутник V» для людей старше 60 лет", заправилы пресловутого ПФР наконец-то вздохнули с полным облегчением, предложив в свою очередь сделать вакцинацию для данной возрастной категории принудительной (вплоть до применения уголовной ответственности за уклонение).
В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.
- Василь Василич, а что на следующий год опять в планах нет газификации посёлка? Ну чем мы можем гордиться-то, скажите, за страну, даже перед Европой, например?! - Петрович, ты дурак?! Ты не патриот?! А наши миллиардеры, подчеркну, российские миллиардеры, которые в десятки, даже сотни раз богаче европейских, для тебя не гордость?!
Секс- это когда кто-то кому-то что-то куда-то обязательно запихивает.
- Почему все красивые мальчики козлы? - Я не козёл. - А ты разве красивый?
Всех своих женщин он помнил поибённо.
На этот раз приход Деда Мороза на Новый год из-за СОVIDА отменяется (он будет на карантине 14 дней) и переносится на на Старый Новый год.
2016-й год. Медведев: Денег нет, но вы держитесь. 2020-й год. Путин: У людей нет денег! Чиновинки: Ну, если четыре года продержались без денег, то и до 2036-го продержатся...
В 2021 году вырастут акцизы на бензин и моторное масло. Кто-нибудь знает, когда начнутся скидки на содержание чиновников и думовят?
Разговор в переходе московского метро. -Почем ковидные паспорта? -Спутник 1000 рублей, Пфайзер 2000, -Разумно, один для начальства, другой для здоровья.
Он и муху не обидит: боится, что когда-нибудь из неё сделают слона.
Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.
У нас дороги не плохие, а скромные.
- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню. - Традиция такая с друзьями? - Нет, просто жена постоянно туда посылает.
-А в США есть российские Патриоты? -До сих пор не было, но с 2021 года появятся. Всего 26 000 долларов будет стоить наш УАЗ Patriot.
Как проверить СМИ и человека на возможность адекватного общения? Если пишут/говорят о новых "предсказаниях" скончавшейся N лет назад непонятной бабки, закрывайте диалог))))
Американец вёл праведную жизнь и попал в рай. Святой Пётр подошёл к нему и сказал: - Вот тебе арфа, сын мой, чтобы ты мог играть на ней и прославлять Всевышнего. - Спасибо, - сказал американец и добавил по привычке: - А сколько я должен уплатить наличными и на сколько рассрочка?
Полиция пришла к бесстрашной валькирии революции Любе Соболь, а двери открыла простая домохозяйка Любовь Эдуардовна, примерная мать и жена. Ее-то за что?
Празднуя Новый Год и Рождество, вспомните о несчастном Владимире Владимировиче, которому предстоит работать в этот день уже 20-й год подряд.
-рабинович, скоро новый год. вы рады? -таки, чему радоваться? смене порядкового номера года? других поводов для радости,даже путин и правительство не обещают ...
После голосования в Верховной Раде по вопросу легализации каннабиса народ узнает, сколько народных избранников и кто именно прочно сидят на колесах.
- Что такой грустный? - Да вот, купил высокую, пушистую, красивую елку, но нет запаха. - Елка - искусственная? - Нет, живая, просто - коронавирус.
Если у современных авторов изъять всё, что он взяли от других, у них останутся одни пустые страницы
Беря сведения из первых рук, на всякий случай снимите отпечатки пальцев.
Голова была настолько пустой, что когда тараканы начинали бегать, то звук их топота подхватывало эхо.
Мальчику из Киргизии, который попросил у Путина на Новый Год акции Газпрома, прислали в подарок из Кремля пряник. А вот папе мальчика прислали кнут.
Власть — евгеника, где элиту выводят, как скаковых лошадей и первосортные огурцы и жестко навязывают народу
Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!
Основная статья расходов Автодора - ремонт Млечного пути.
Человеку нужно не так уж много, но многим и этого мало.
Николай Валуев, приехав в Нью-Йорк, по привычке забрался на "Эмпайр-стэйт-билдинг".
Попадпние в десятку - когда ФСБ-шники рассказывают тебе твой же анекдот. P.S.: Лишь бы не на десятку.
Профессор Плейшнер уже в третий раз выбрасывался из окна, а яд Штирлица все не действовал. Профессор забыл, что яд нужно было положить нe в рот, а в трусы.
-рабинович, как думаете, почему цены в россии от "замораживания"-растут! таки, шо будет, когда их, в марте, "разморозят"
На этот Новый Год нельзя наряжаться Суперменом. Могут расценить как несанкционированный митинг.
«Дом-2» закрывается 20 декабря 2020 года. Но не надо печалиться. Потому что 3 января следующего года открывается «Дом-3»!
Не работаю, а снижаю уровень бедности.
Украино-Русский политический словарь: Янукович - человек со сложной биографией, неоднозначным прошлым и трудной судьбой. Впрочем, сейчас в Украине такие и разруливают.
Навальный предупреждает - ношение трусов может быть опасно для вашего здоровья.
По предложению автомеханика Петрова замену двигателя стали производить, не снимая его с автомобиля.
Вот бы нам такой коронавирус, от которого отечественные чиновники перестали бы воровать...
В клубе «Что? Где? Когда?» трудно по каждому вопросу иметь собственное мнение.
Вопрос к гуру пикапа: - Как при общении по телефону узнать оценить размер груди у женщины? - Очень просто: спросить, как она спит - на груди или на животе? если на животе, то не больше 1го, а если на груди - то больше
Акинфеев будет баллотироваться от партии «едРо», а Дзюба - от «еДро».
Собачки лижут себе промежность. Котики лижут себе промежность. И только скромный ежик сворачивается в клубочек, и вот прям надышаться на себя не может.
Первая партия вакцины «Спутник V» уже доставлена в США и ждет отправки в тюрьмы нескольких штатов. Там она заменит «вакцину смерти» для приговоренных к высшей мере. Human Rights Watch и Amnesty International уже выразили протест: «Смерть должна стать избавлением, а не мучением».
У тебя хорошо шёл поиск, тебя свайпали вправо и тебе не нужны были такие друзья, как я. А теперь ты приходишь и говоришь: Янна, мне нужна близость. Но ты не произносишь это с уважением, не предлагаешь отношения: не называешь код своей банковской карты, ты даже не думаешь обратиться ко мне — любимая. Нет, ты приходишь ко мне, в мой диалог, и просишь меня убить свою ночь на тебя.
- Женщина, не приноси в дом всякую неизвестную херню. - Почему так сказал? - Три с половиной часа потратил, пока узнал, что вчера ты купила кружку-молочник с носиком для слива эмалированную.
- Блин, да достал уже этот ваш, как его, Нах...Нах...Насральный, а, нет, Навальный...вы, чтобы его дискредитировать, сделайте фальшивую подписку о том, что он сотрудничает с ФСБ. - Мы не можем это сделать, Владимир Владимирович, мы не можем выдать своего агента! Благодаря ему мы уже полмиллиона нелояльных либерастов вычислили!
Новости: учОные определили, от какого напитка бывает САМОЕ сильное похмелье. ... мощнейшие приступы бодуна в ходе эксперимента привели к полному исчезновению запасов рассола в радиусе тысячи квадратных километров..
Путин смотрит советский фильм "Угрюм-река": Прохору Громову мерещится, как полицейский пристав, которого он приказал убить, входит в дверь и кричит: - "Убить меня хотел? Как Анфису?" И кидает ему в лицо окровавленный платок. Путину мерещится, как Навальный входит в дверь и кричит: - "Убить меня хотел? Как Немцова?" И кидает ему в лицо свои трусы.
Дудь: Оказавшись перед Путиным что скажешь? Навальный: Верни трусы, старый фетишист!
Наконец всё выяснилось от инсайдера в ФСБ! Оказывается, с 2016 года по заданию Путина Навального травили, травили, а отравить не могли, и тут все поняли, что Навальный - это переодетый Кощей Бессмертный. А, как все известно, смерть Кощея в яйце, именно поэтому ядом пропитали гульфик трусов Навального. Всё просто!
Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Самые смешные анекдоты за 27.12.2020
Шутки про корпоратив
Корпоративная вечеринка может счита... | Anekdotix.ru
Смешные анекдоты и приколы
Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся
Что Будет С Татуировкой Если Похудеть
Анекдоты От Дроботенко Смотреть Бесплатно
Анекдот: В детском садике воспитательница: — Ребята…
Анекдот Про Пока Дождь Не Пошел
Какое Питание Чтобы Убрать Живот