Анекдот: Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное…
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? — Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Автоинспектор: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером. - Но, как так!? - Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.
Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Две подруги: - Любовь делает человека чище! - Да, ну!? - Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Я не ищу идеалов — просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали ... По крайней мере, так он объяснял жене ...
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
Сын спрашивает папу: - А откуда дети в семье берутся? - Их приносит аист. - Это такой с длинным клювом? - Ну, да! - Это который живет на юге? - Ну, конечно! - Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! _____________ Я тоже так делаю)
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынoк!
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. - А получилось как? - Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
"Coceди пoпpocили бoльшe нe подкapмливать их paзжиpeвшегo кoтa. Какое-то время он не появлялся, но ceгoдня пpишёл..."
Моего папу , когда он мыл посуду , засосало в сливное ...
Анекдот : - Моего папу , когда он мыл посуду , засосало ...
Анекдот №222136 Когда мой папа мыл посуду , его засосало ...
Анекдот : - Моего папу , когда он мыл посуду , засосало ...
Анекдот : Когда мой папа мыл посуду , его засосало сливное ...
Папа мыл посуду , и его засосало в сливное отверстие
Анекдоты про папу . Смешные новые свежие прикольные...
Анекдот : Когда мой папа мыл посуду , его засосало сливное ...
Моего папу , когда он мыл посуду , засосало в сливное ...
Анекдот - Папа - мыл - посуду -и- его - засосало ... | Анекдоты ...
Когда мой папа мыл посуду , его засосало в сливное отверстие...
Папа мыл посуду и его засосало в сливное отверстие всплыл
Короткий анекдот папа мыл посуду его засосало в сливное ...
Анекдот от Балагура: Папа мыл посуду , и его засосало ...
Моего папу , когда он мыл посуду , засосало в сливное ...
Упражнения В Зале Чтобы Похудеть
Хроническая Молочница Как Избавиться Навсегда
Где Анекдот Про Вовочку
Анекдоты Котовского Слушать Онлайн
Какой То Нормальный Анекдот