Анекдот Картошку Копаю
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Картошку Копаю
Любите анекдоты про картошку смешные, которые захочется рассказать друзьям или подруге? Читайте на нашем сайте в режиме онлайн или нажмите кнопку скачать, чтобы не забыть поделиться им после. У нас самые прикольные анекдоты про картошку, которые мы постоянно придумываем или находим в сети. Такого угара вы еще не встречали, так что читайте с удовольствием, ведь смех продлевает жизнь! У нас лучшие анекдоты про картошку текстом, которые только могли придумать.
Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.
Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит - Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет - "У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год". Мать расстроился - не порядок...Пишет вторая - "Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц"...Ну уже неплохо - подумала мама...Пишет третья - " Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим - он сковородку лижет, а я ручку сосу"...
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:— За что тебя опять поперли?— У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:«Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка... »— Ну и что?— А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:«Мы все обожаем греблю... »
— Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".— Картошка и огурцы с помидорами.
Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку переть. Ну завел себе этот колхозсторожа, амбар охранять. И вот, на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темнаяфигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну сторож орать начал, мол "Стой, стреляю!" ит.п... Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил за @йца и серьезно так спросил, мол:— Кто таков, нафига картошка!?Молчание. Ну провернул тут сторож то, за что схватился по часовой стрелке:— Еще раз, кто такой, че тут делаешь!?Опять молчание. "Стойкий. Прям партизан какой-то", — думает сторож. Еще раз за @йца мужика провернул— Последний раз спрашиваю, кем будешь, и нафига грабишь склад!Тут мужик не выдерживает— ...Иван я, глухонемой...
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.— Пап, ну, 4 часа утра!— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.— Пап, у нас же нет дачи!— Это не значит, что нам не нужна картошка...
Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:— Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.— Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!
Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой— френдах и вписьмах сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви. Первая:Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, онлижет сковородку, а я сосу ручку.
Приходит новый русский домой. Жена:— Ужинать будешь?— А что есть?— Hу, омары, икра, вино бургундское...— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!Мужик подходит!-Бабушка хорошая у вас картошка?-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?-А откуда у вас картошка .Где взяли?-Да с огорода в Чернобыле!Мужик охреневший уходит!Через 5 минут приходит и говорит.-Мне ведро картошки. Для тещи:))
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.— Дзинь-Дзинь...— Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.— Буль-Буль...— Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда:— Да картошка я, картошка!!!
Хлеб и картошка — студента едаБывает еще кукурузаНо сытым не помнит себя никогдаСтудент медицинского ВУЗа.
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.И тут ЧУДО!Глава семьи смотрит на меня и говорит:— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Ввод страницы:
Всего страниц 11190 2
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.
Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит - Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет - "У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год". Мать расстроился - не порядок...Пишет вторая - "Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц"...Ну уже неплохо - подумала мама...Пишет третья - " Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим - он сковородку лижет, а я ручку сосу"...
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: — За что тебя опять поперли? — У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка... » — Ну и что? — А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю... »
— Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари". — Картошка и огурцы с помидорами.
Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку переть. Ну завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот, на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну сторож орать начал, мол "Стой, стреляю!" и т.п... Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил за @йца и серьезно так спросил, мол: — Кто таков, нафига картошка!? Молчание. Ну провернул тут сторож то, за что схватился по часовой стрелке: — Еще раз, кто такой, че тут делаешь!? Опять молчание. "Стойкий. Прям партизан какой-то", — думает сторож. Еще раз за @йца мужика провернул — Последний раз спрашиваю, кем будешь, и нафига грабишь склад! Тут мужик не выдерживает — ...Иван я, глухонемой...
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну, 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
Приходит новый русский к гадалке и спрашивает: — Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит. — Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!
Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой— френдах и в письмах сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви. Первая: Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку. Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку. Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он лижет сковородку, а я сосу ручку.
Приходит новый русский домой. Жена: — Ужинать будешь? — А что есть? — Hу, омары, икра, вино бургундское... — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой! Мужик подходит! -Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка .Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик охреневший уходит! Через 5 минут приходит и говорит. -Мне ведро картошки. Для тещи:))
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. — Дзинь-Дзинь... — Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. — Буль-Буль... — Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда: — Да картошка я, картошка!!!
Хлеб и картошка — студента еда Бывает еще кукуруза Но сытым не помнит себя никогда Студент медицинского ВУЗа.
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке. Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается! Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды. И тут ЧУДО! Глава семьи смотрит на меня и говорит: — Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай! Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит: — Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Анекдоты про картошку картошка . Самые смешные анекдоты ...
Смешной анекдот про картошку до слез читать онлайн или скачать
Анекдоты про картошку , сажание и копание картошки
Ржачные анекдоты про картошку | Анекдотов мир | Яндекс Дзен
Свежие анекдоты про картошку
Анекдоты про картошку
Идёт парень по деревне.Видит бабка в огороде копается.
Анекдоты про картошку . - Путаник — КОНТ
Все анекдоты про картошку » Читать
Стишки для взрослых. | Страница 5 | Русфишинг! Центральный...
Анекдоты про картошку [6] страница
Копали вчера картошку ... Анекдоты выпуск... - YouTube
Анекдоты про Картошку : 10 : Высоковский.ru
Анекдоты про картошку - Четыре вкуса - медиаплатформа...
Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать ...
Скачать Анекдот На Городской Свалке Лежу
Джулия Майклс 1 Похудеть За 30
Как Можно Похудеть И Убрать Живот
Лучшие Жизненные Анекдоты
Похудение На Янтарной Кислоте Отзывы И Результаты