Анекдот: Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в…
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)
Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит: — Холодно, сыро, а еще бабье лето! Таксист искоса посмотрел на нее: — Какие бабы — такое и лето.
У одних — главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером.
В армии сержант: — Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.
Из новостей: «В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли».
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские пошли как всегда своим путем — у нас правительство имеет весь этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.
В поезде мужчина сидит напротив женщины. У него на пальце кольцо с большим камнем, женщина — в миниюбке и с офигенными ногами. Мужчина смотрит на ноги, женщина — на кольцо. Женщина: — Стекло? Мужчина: — Стекает.
Сегодня кушаешь лаваш, а завтра — Родину продашь!
Встречаются два друга: — Какие планы на завтра? — Идем с сынишкой змея в небо запускать. — У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.
Мужик-геолог вышел к реке. Нужно на ту сторону. По реке хант в лодке плывет. Мужик — ханту: — Эй, хант! Перевези на ту сторону. Хант — мужику: — Зима был, чего думал?
Конферансье в цирке объявляет: — А-а сейчас наш коронный номер! Парад уродов! Женщина с бородой! (Пауза) И без грудей! (Пауза) И с членом!
— Вы знаете, как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов? — Нет. — А я знаю! Ваххобайт!
Играют два чувака в гольф. — Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? — Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! — Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? — Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! — Ну а если ты ударишь его в озеро? — Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде. — Ну а если ты потеряешь его в темноте? — Он светится в темноте. — Круто! А где ты его взял? — Нашел.
Случай был на уроке русского в 5 классе. Надо было составить предложения со словами, «гореть», «пригорюнился». «Школа сгорела, директор пригорюнился».
— Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? — Мусор. — А чего ты его не вынесешь? — А это не я его грохнул.
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город и думает, что бы такого диковенного жене в подарок принести. Решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит: — Вот, жена, смотри! Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит и говорит: — Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю — поженятся они или нет?
В магазине — возмущенный покупатель: — Подайте же мне, наконец, товар! — На конец — это в аптеке напротив.
— Вот, Петька! Белые — это картошка, красные — помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов, с тыла. Петь, ну ты помидорами-то шевели!
Я довольно продолжительное время нахожусь без работы. Диалог с подругой. Она спрашивает: — А ты в детстве кем мечтал стать? Я (немного подумав): — Да, в общем-то, никем. — Тогда твоя мечта сбылась.
Если взять логотип «Яndex» и перевернуть, то...
Штирлиц колол дрова. Через полдня Дрова раскололся. Он был французским агентом.
Везение в извращенной форме — выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги, вытираешь выигрышным билетом задницу.
В Америке собрали статистику — по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% — чтобы сходить в туалет. 15% — чтобы пойдти на работу в ночную смену. 80% — чтобы одеться и идти домой.
— А вы знаете, что имя «Шахерезада» означает: «Кажется, муж вернулся»? — Как это? — Да вы сами вслушайтесь: «Ша! Хер из зада!»
— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. — И что? — Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Анекдоты про семью
Анекдоты за 26 октября 2006 года
Анекдоты про семью (стр.162)
Из глухой деревушки как - то раз выбрался мужик в го
Один мужик из деревушки купил красивую новенькую иномарку прямо из салона…
Анекдот: Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные…
Анекдот: Есть такие друзья, которые в любой момент…
Анекдот: Надпись на упаковке с героином: употребить до…
Анекдот: — На Украине стали выпускать машины с двумя…
Анекдот: У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от…