Анекдот: Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке…
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит: - Ну, блин, кабаны!!!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. - Сама свинья. - Но я же вам ничего не сказала?! - Зато подумала.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются: - Тебе чего? - А поговорить!..
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: - Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: - Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? - На хрен на одном юге столько напильников...
Алкоголика разбирают на собрании: - Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? - Конечно! - Что? - Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... - Ну все! Перепил... Галлюцинации. - Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... - Допился! - Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... - Ну и что? - А пить-то некому!
Певец: - В моем горле целое состояние. Пьяница: - В моем тоже...
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит: - Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: - Да-с, из вас. Из вас.
Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: - Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?
Из приказа: - Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...
Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
Колобок выкатывается из "Голубой устрицы": - Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!
Лечение алкоголизма - 8500 р/сутки возрождение-нм.рф Анонимное лечение в стационаре в Москве. Наркологическая клиника «Возрождение». 24 ч Нарколог на дом 24 / 7 Лечение в стационаре Клиника Возрождение Цены Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Анекдот : Идет медведь по лесу , спокойно так , по тропинке
Анекдоты и приколы за 16-03-2005 : Идет медведь по лесу , спокойно так ...
Идет медведь по лесу , спокойно так , по тропинке ... | Анекдоты | ВКонтакте
Анекдот : Идет медведь по лесу , спокойно так , по тропинке
Анекдоты про животных
Анекдоты про животных » Приколы. Фото приколы. Видео приколы. - Hoohma.com
Лучший анекдот о медведе ! Не пропустите! Только у нас!!!!
" Идет медведь по лесу , видит, машина горит. Сел в нее и сгорел." | Пикабу
Читать "Сборник Анекдотов . Тематический Классификатор Анекдотов ... - ЛитМир
Анекдот : Заблудился турист в глубоком лесу . Идет и орет что есть мочи
" Идёт медведь по лесу , видит, машина горит. Сел в нее и ..." | Яндекс Дзен
Анекдот №-1032900008 Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на...
Анекдот Идет медведь по лесу , спокойно так , по тропинке . Проходит он...
Анекдот : Идет медведь по лесу , видит в кустах огромные глаза.
Просто анекдот — Знаешь как
Анекдот: В английском языке есть межзубное the, в…
Анекдот: Услышав по российскому телевидению, как хорошо…
Анекдот: Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и…
Анекдот: В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем…
Анекдот: Посылают толпу студентов в наряд на кухню…