Анекдот: Идет бегемот по лесу, сам такой весь…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Идет бегемот по лесу, сам такой весь…
Поиск
Жанры
Книги
Стихи
Сонник
Анекдоты
Войти
Перейти к странице
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
– Ты чего, браток, грустный-то такой?
– Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка – дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.
– Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо – это же диалектика – это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно….
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот – ну просто никакой…
– Братец-бегемот, что же с тобой такое, – спрашивает его жираф.
– Да ты знаешь, – отвечает тот, – я понял, та полоса была светлой…
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– А хвост его знает, сколько я там провишу!
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
– А ну-ка, покажи, – говорит лев. Заяц ладошки открыл.
– Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
В полицейском участке звонит телефон:
– На помощь, на помощь! – слышится в трубке.
– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор.
– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
– Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…
– Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
– Объясните причину вашего развода.
– А что, вы до свадьбы этого не видели?
– А я думал, что она мне глазки строит.
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
– Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры – к петуху:
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка…" как его обглодала стая пираний.
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
– Я думал, это светлячок, – вздыхает муравей, садясь в лужу, – а это оказался окурок.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются – муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
– Да, а что ты такой маленький? – (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель…
Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
– Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
– Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца… Поднялись они на гору.
– Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, – спихивает дракончика с края пропасти.
– Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца…
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
Дама в магазине хочет купить попугая.
– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:
– Мама, у нас в роду были бурые медведи?
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит – хвать косяк и улетел… Ворона:
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
– Будете ругаться – вообще никуда не пойду!
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Ворона с нижней ветки:
– Ой, какой дождь теплый пошел! Ворона с верхней:
– А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
Идет заяц мимо болота, вдруг видит – лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
– Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
– Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
– Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
– Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю! На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
– Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
– Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
– Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
– Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с… Чпок!…С-сс…Чпок!…", характерный такой "С-с-с". Один другому:
– Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
– Интересно, пойду, посмотрю… Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
Анекдот : Идет бегемот по лесу , сам такой весь
Анекдот Идет бегемот по лесу , сам такой весь ...
Читать Анекдоты онлайн (полностью и бесплатно) страница 32
Идет бегемот по лесу , сам такой весь грустный-грустный.
Анекдоты - Анекдот про Животных #414
Три анекдота про бегемотов | Авторские анекдоты | Яндекс Дзен
Идет по лесу бегемот — его обгоняет медведь глянул на
Поиск | бегемот [19]
Мне очень нужны истории и анекдоты про бегемотов !
Анекдот : Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит...
Анекдоты про животных | ANTRIO.RU
17 Тупых анекдотов на сон грядущий - ЯПлакалъ
Анекдот про медведя и бегемота | Смешные Анекдоты
Анекдоты за 27 июля 2006 года
Загадки из СССР, которые легко давались школьникам
Как Разогнать Метаболизм Чтобы Похудеть Быстрее
Анекдоты Гарри
Диета При Экземе На Руках
Молочница Женщины
Можно Ли Похудеть С Помощью Яблок