Анекдот Грузин Еврей
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Грузин Еврей
41. Два Грузина :
Я твою маму ё!
А я твою папу ё!
А я твою дочку Ё!!
А я твою кепку на х"е крутил!!!
Что ОООООООООО!!!
42. После 11 сентября :
Американцы [en] - вешают американские флаги.
Арабы - жгут американские флаги.
Евреи - шьют и продают американские флаги.
43 . Господь , когда не было у Него еще на земле своего избранного народа
отправился поначалу к египтянам я сказал им:
- Египтяне, отныне я даю вам заповедь.
- Какую же именно? - осторожно поинтересовались люди.
- Ну, скажем, "не убий!"...
Египтяне поскребли затылки и ответили:
- Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы Ты сначала ее нашим
врагам, вавилонянам.
Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят.
Опечалился Вседержитель и призадумался. И тут, видит, сидит на горе еврей.
Господь к нему:
- Хочешь заповедь?
Еврей сощурился и спросил:
- А сколько это будет стоить?
- Ни сколько, - ответил Господь.
- Если Ты это серьезно, - решил еврей, - тогда давай сразу десяток.
44 . Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы
по пять евреев.
45 . Два еврея подходят к дому, один из них говорит:
- А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка...?
- А почему бы нет...?
- Ну, нет-так нет!!!
46 . Белорусская деревня в годы второй мировой войны [en] ... В деревню заходят
немцы и как должное всех евреев сгоняют в отдельный сарай на окраине
деревни, чтобы спалить... В это время другом конце деревни происходит
следующее. Немецкий генерал, приехав в завоёванную деревню, ищет себе
хату для своей ставки. Заходит в первую понравившуюся и замечает, что
в доме достаточно прохладно. Однако, дом ему явно нравится и он спрашивает
об этом хозяйку. На что хозяйка ему отвечает:
- Да где ж там будет тепло. Этот еврейчик Мойша печку уже третий месяц
делает, никак сделать не может..!
- А сколько, бабка, он берёт за одну печку?
- 60 марок.
Офицер в тот же момент срывается на другой конец деревни к почти уже
горящему сараю с евреями. останавливает солдата с подожжённым факелом
и заходит в сарай, где возникает такой диалог:
- Кто из Вас, Мойша?
- Ну я Мойша(из толпы выходит маленький, плюгавенький старичок).
- Ты печками занимаешься?
- Я.
- За 30 марок печку сделаешь?
- За-а-акгой двеги!!!!!!!!!
47 . Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
48 . Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги !
49 . - Абрам, ты в каком банке деньги держишь?
- В 3-х литровом.
50 . Старый еврей уезжает в Израиль. Его спрашивают:
— Соломон Моисеевич, зачем вам уезжать? У вас тут маленький бизнес ,
постоянная клиентура, всё хорошо. А там, в Израиле, всё придётся начинать с нуля!
Зачем вам в вашем возрасте такие метаморфозы?
— Понимаете, при Сталине за это расстреливали. При Хрущёве начали просто сажать.
Сейчас отменили статью, рекламируют гомосексуализм по телевизору.
— И что?
— Я не собираюсь дожидаться, пока это станет обязательным.
51 . Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости,
а кормить-поить не надо
52 . Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри,
много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции .
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа.
Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии .
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
53 . Проходят выборы раввина. Выдвигают кандидатуру Рабиновича.
Встает Шлейман, и говорит:
- Рабинович не подходит, у него дочь проститутка
Главный раввин ему возражает:
- Шлейман, у Рабиновича вообще дочери нет, у него 5 сыновей.
На что Шлейман отвечает:
- Ну, вы мое мнение услышали. Пусть теперь он оправдывается.
54 . Идёт еврей мимо кладбища и видит, что кого то хоронят.
При это люди кидают в могилу пачки с долларами.
Еврей подходит и спрашивает:
– А зачем вы это делаете?
- Покойный оставил завещание, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним.
- Идиоты, выпишите ему чек на предъявление и киньте его в могилу…
55 . - Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная ж*па!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
56 . Мойша, посмотри на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой!
57 . Маленький Изя не кричал в магазине игрушек:
- Купи-купи!
Он начинал с отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
58 . Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии .
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься Рабинович-заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Рабинович:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию,
но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
59 . - Роза, вы хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
60 . Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так -
настоящая женщина может даже ножками [en] строить глазки [en] !
Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь! Когда-нибудь Ваши дети [en] -внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама , неуважительное обращение, и т.п. запрещены.
Нарушители банятся .
Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных :
Отборные анекдоты про грузин и евреев
Анекдоты категории Б | Анекдот про еврея , хохла и грузина
10 самых смешных грузинских анекдотов . | Яндекс Дзен
Как-то раз хохол, грузин , еврей и чукча… – читать онлайн...
Анекдот Умирает грузин , хохол и еврей Перед вратами рая их...
Чешется Молочница Что Делать
Как Похудеть Подростку За 2 Недели
Молочница Сода Пропорции
Молочница За Неделю До Менструации
От Чего Молочница Появляется У Мужчин