Анекдот Есть Ли Жизнь
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Есть Ли Жизнь
17 сентября 2019 12:00:05 Автор: Юморист Смехов
Неожиданный визит подруги:
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее
Моются две школьницы в бане.
Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке.
Подумаешь.
Звонок ветеринару:
- По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
- Да она уже
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание.
Было лето, мы сидели на улице, ели
Свитера для всей семьи от 1890 руб. Тотальная распродажа
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Варяги наживаются. Хакасские политики растаскивают деньги с нацпроектов
Мама познакомься это Александр. — Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами? Мама, он сыт! — Саша не ссыте проходите!
Жена пишет мужу смс. — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа: — Целую. Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю. Он: — Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
Круговорот воды в природе. — Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу. А на следующий день, сука идет дождь!
Девушка говорит парню. — Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим! Парень. — А папа с мамой разрешит? Девушка. — Ты что с мамой конечно же не разрешит, а со мной можно!
Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему. — Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор. Они почему то обиделись и ушли.
В парикмахерской. — Голову мыть будем? Да чего уж там, купайте всего!
С днем тебя рождения. Вот тебе подарок. — Спасибо! Ух ты, это же деньги, мои любимые! Как ты узнал? — Нравится, это я сам заработал!
Раньше ведь оно как было? — Как? Вот именно, а теперь что? — Что? Вот и я говорю.
Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу. — Кто в доме хозяин? Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка. — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена. — Хозяин! Где хочет там и лежит.
Мне нравится, как ты выглядишь сзади. — О спасибо очень приятно. Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.
Бабушка заходит в магазин. Спрашивает у продавца. — Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают? Знаю, мамаша. — Так вот сынок, говорит бабка. Он твоим родственникам понадобится, Если ты меня сволочь сейчас обвешаешь и обсчитаешь.
Звонок ветеринару. Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. — Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла. Ветеринар. — А собачка одна найдет дорогу домой?
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавец. Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее. Мелочь, а приятно.
Серега, спрашивает друг: — Ты не боишься что кода ты будешь сидеть в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, Во-вторых, она меня очень любит, В-третьих, она тоже сидит.
Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона! — Ну и как там в Лондоне? Ты знаешь, здесь смог! — Да ты, и урод, только в Лондоне и можешь.
Офицер ругает сержанта: — Я тебе сколько раз говорил, Что сначала надо предупредительный выстрел сделать! Я и сделал. — А в голову зачем?! Чтобы скорее дошло.
На капоте дорогой машины нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассники. Наташа. — Наташа, больше так не делай. Костя. — Наташа и Костя вам пи@дец! Хозяин машины.
Переполненный автобус. В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять. Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Детей интересует, — Откуда все берется?, А взрослых, — Куда все девается?
Разговор двух в дупель пьяных алкашей, Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену. Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего. — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает. — Я горжусь тобой!
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Женщин, надеюсь, игнорировал? Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. Фу, какая гадость. — Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Алло, скорая! Мой ребёнок ручку проглотил. — Что мне делать? Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.
Муж приходит домой пьяный. Открывает ему жена дверь, Мужик заплетающимся языком: — Жена, это я. Она в ответ. — Нет, жена это я!
Алло, а Машу можно? — А кто ее спрашивает? Действительно, кто ее спрашивать будет.
Жена говорит мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Одна блондинка жалуется другой. Я узнала, что мой муж мне изменяет! — Как ты думаешь, сказать ему об этом? Зачем? Ему наверняка об этом известно.
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, После с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Милейший, вам нужно удалить правое легкое. Но доктор, оно же у меня не болит! — Надо голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Муж купает ребенка, Кричит из ванной: — Маша, а он ест пену! Через пару минут: — Машка, она реально вкусная!
Разговор двух евреев. — Понимаете Сема, если вам налили чай доверху. То это не от щедрости. — А от чего? Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!
Жена около часа одевается на вечеринку. Оделась и спрашивает: — Дорогой, я красивая? Красивая. — А можно поподробней? Да, красивая.
Анекдот про Вовочку. Учитель говорит классу. — Приведите пример употребления выражения, «к счастью». Вовочка. — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Девушка, как вас зовут? — Отвали, козёл! Хорошее имя! И главное, исконно русское.
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? — Берётся пара, тушится электричество и делается ребенок.
В вагон электрички входит контроль. — Готовим билеты на проверку! Тут встает пассажир объявляет: — Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут. Просим извинения за доставленные неудобства.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа. — Милый, что ты мне подаришь на день рождения? Я тебя трахну. Жена, обиженно, а если я тебе не дам? — Hу и будешь, без подарка ходить.
Два мужика встречаются: — Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, так два баяна порвали.
Ты какое любишь варенье? — Трехлитровое!
Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! Не понял! — А я чужой автомат чистить не буду?
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять. Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Детей интересует, — Откуда все берется?, А взрослых, — Куда все девается?
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … 12% к год под залог недвижимости Brokfeller.ru Brokfeller.ru Объект остается в собственности. Кредитная история не важна. Выдача день в день. Объекты залога Как мы работаем Калькулятор Отзывы Скрыть объявление
Brokfeller.ru Brokfeller.ru 12% к год под залог недвижимости 12% к год под залог недвижимости Объект остается в собственности. Кредитная история не важна. Выдача день в день. Объекты залога Как мы работаем Калькулятор Отзывы Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
evropeysky-park.ru evropeysky-park.ru Квартиры у метро . Ипотека 5,85% Квартиры у метро . Ипотека 5,85% Квартиры с видом на парк. Скоро сдаем! Успейте приобрести квартиру с отделкой! Расположение Варианты оплаты Преимущества проекта Планировки Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «Инвестторг 6-1» … Скрыть объявление
Кредит под залог квартиры! – Одобрение 100%! Кредит за 1 день под 6,1% в год. По 2-м документам. До 90% стоимости. Без отказа! Одобрение за 7 минут Кредит после отказа Без выходных Оставьте заявку круглосуточно деньги-срочно.рф Адрес и телефон Санкт-Петербург Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Искали однокомнатную квартиру? Ответь на 5 вопросов и получи подборку однокомнатных квартир в новостройках ! Квартиры от 2 млн. Проверенные застройщики Удаленные встречи Звони будни 9:00-20:00, выходные 10:00-18:00 flatvspb.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на рекламируемом сайте … Скрыть объявление
Скачайте Яндекс.Браузер – Для быстрой загрузки сайтов Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео 0+ yandex.ru Скрыть объявление
Кредит под залог недвижимости Без справок, на ипотечный срок, минимальный платеж. Консультация эксперта бесплатно Минимум документов Без подтверждения дохода С плохой КИ Низкая ставка ipotekaermilova.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Анекдоты про жизнь — Самые смешные до слез (свежие)
Классная подборка анекдотов про жизнь .
Анекдоты про жизнь 😃: смешные
Анекдоты про жизнь
Анекдоты про жизнь
Пошлые Анекдоты С Картинками Бесплатно
Диета 5а Рецепты Блюд
Почему Не Получается Похудеть Подростку
Как Похудеть Рассчитывая Калории
Как Похудеть В Районе Ляшек