Анекдот: Если тебя заставят отречься от будущей пенсии…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Если тебя заставят отречься от будущей пенсии…
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
И к важным вопросам.
Где должен быть член у кентавра?
Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
- Ты будешь слушать новогоднее послание президента?
- Зачем? Я и так знаю, куда его послать.
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта?
Ни вкуса, ни запаха!
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку...
Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А еще рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!
— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Ой ли?
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберет айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?
Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протертые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар", должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев.
Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остается.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
- Че, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.
Самое сложное в отказе от алкоголя — это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты — дебил.
Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
Один знакомый оппозиционер после прививки вакциной вообще стал натуралом.
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Хуясе ! А любить тебя кто будет?!..
— Представляешь, у меня коллега по работе — наркоман!
— Ну и как он себя ведет?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...
Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.
Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом.
Просто у них раздолбана дырка.
- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На "Спас" или "Культура"?
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный шиномонтажье...
Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Новости: "В Государственную Думу внесен законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях" Ничего не понял. Зачем? При определённых условиях – т.е. если нормально поделились - чиновники и так освобождаются от всякой ответственности.
Благодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить ее.
А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре «Качество по доступной цене» пропущено первое слово?
- Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал, что ты имела ввиду метлу!
- Оказывается, в 1967 году на Венере побывали галоши.
- С чего ты взял?
- Так Президент заявил, что в Советском Союзе могли делать только галоши.
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
В Оперный театр Одессы, приходит молодая певица.
- Скажите, где тут у Вас диванчик, на котором голоса проверяют?
Объявление на сайте знакомств:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 99,98" - не зануда!
Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Главный внештатный психиатр-нарколог Минздрава РФ Евгений Брюн назвал единственный способ быстрого избавления от плохого самочувствия, которое может последовать на следующий день после употребления алкоголя: лежать и щадить себя, чтобы организм отдохнул и восстановился после отравления.
Походу, я страдаю похмельем с самого рождения.
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Госдума постановила запретить матерные слова в соцсетях.
Ну, и на каком, блять , языке мне теперь разговаривать, если кроме русского я нихера не понимаю?
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»...
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.
- Здравствуйте, Дядя Вася, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.
Вы молоды и энергичны? Коммуникабельны и нацелены на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту?
ИДИТЕ НА ХУЙ !!! Нам просто нужен дворник.
Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
Госдума повысила возраст российской молодёжи до 35 лет. Хотя Кабаева требовала поднять до 40...
Россия станет свободным и честным государством только тогда, когда выпадет последнее перо из жопы Киркорова.
Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне форбс
2020-й год сильно повлиял на мое мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Прочёл свежую новость: "Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно".
Вот это уже пиздец ! Я так понимаю, что все, кому сейчас до 35 лет, стопудово на пенсию раньше 80 лет хуй выйдут.
На самоизоляции:
Заметил, что сегодня разговаривал с супом.
Самый лучший собеседник - кот.
С женой поссорились и не разговариваем уже третий день. Даже трахались молча.
- Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
- Знаешь, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
- Зачем менять трусы каждый день?
Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
- Ой, колется!
- Искусственная или настоящая?
- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
Увидеть Париж и умереть - уже не актуально. Хотя б пустите..
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
- Да он вроде особо и не увлекался.
- Я увлекаюсь. Компанию ищу.
- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.
- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…
Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями , назвал хозяйку толстожопой сукой , но не ушел, а сидит и брекзит.
Если она сказала "пошел нахер " - это значит "подошел, обнял и успокоил".
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...
- Дорогая, тебе нужно подтянуть чулки.
- Я сегодня без чулок, идиот!
- Аркадий Моисеевич, закройте пожалуйста форточку, на улице холодно!
- И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?!
Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
- Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты.
Алкоголик Иван перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
- Дорогой, я без трусиков!
- Че, тоже боишься?!
Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их будет делать.
Звонок в службу поддержки:
— У меня принтер комкает бумагу, что делать?
— Поставьте его в туалет...
Copyright © 2009-2020 идея и реализация Балагур
Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением . 18+
Анекдот №964934 Если тебя заставят отречься от будущей ...
Анекдот : Если тебя заставят отречься от будущей пенсии
Анекдоты от Балагура за 25 декабря 2020 г.
15 анекдотов о пенсионной реформе
Лучшие анекдоты про пенсионеров и пенсию | ️ MAXIMONLINE
Новые анекдоты про пенсию и пенсионеров
Убойные анекдоты про пенсию | ХАХА FM | Яндекс Дзен
Анекдоты про пенсия . Самые смешные анекдоты про пенсия .
Смешные до слез анекдоты про пенсию
Свежие анекдоты про пенсионный возраст и пенсию
Анекдоты про пенсию
Анекдот : Мне кажется, что в скором будущем , если россиянин...
Анекдоты свежие — основной выпуск недели
Анекдот | Пикабу
Анекдоты про 2020 год и коронавирус - Красота и здоровье.
Мат Анекдоты Про Зверей
Фото Стимулов Похудеть
Анекдоты Самые Смешные От Бабушки
Книга Легкий Способ Похудеть Отзывы
Диета Для Рака Желудка