Анекдот: Если мужчина любит глазами, а женщина — ушами, то…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Если мужчина любит глазами, а женщина — ушами, то…
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, а онанист - руками.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее везде найдет, даже если она исчезнет.
Мужчина любит себя в человеке - женщина любит человека в себе!
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А, может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому, что крокодилы откладывают яйца!
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина! - А если холодно обоим? - Тогда им нужен сантехник!
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
"Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.
- Мужчины любят глазами, а женщины ушами! - Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? - Потому что я женился не на той женщине.
Женщины любят ушами, мужчины любят глазами. Это что же такое получается: поморгал в ухо - и вся любовь!?
- Что жене подаришь на 8 Марта? - Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла... - Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
Вопрос Армянскому радио: — Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену? — Да потому что смотреть не на что!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!
- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают? - Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!
Женщина - мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мама спрашивает сына: - Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? - Нет, ему стишок придется рассказывать. - Тогда Снегурочка? - А она песенку попросит спеть. - А чего ты хочешь тогда? - Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
- так, ну и что мы решили? - с чем? - с новым годом - спасибо, тебя тоже
Оказывается у Джигурды есть брат близнец
Анекдот : Женщина любит ушами , мужчина - глазами , а онанист - руками.
Анекдот : Почему женщина любит ушами , а мужчина глазами ?
Анекдот №315944 Всем известно, что мужчина любит глазами , а женщина ...
Анекдот : Если мужчина любит глазами , а женщина — ушами , то
Анекдот от Балагура: Женщина любит ушами . Мужчина любит глазами .
Анекдот Мужчина любит глазами , поэтому предпочитает красивое упругое...
Женщина любит ушами : но только ли ими? | Мужской взгляд | Яндекс Дзен
Анекдот : - Мужчины любят глазами , а женщины ушами ! - Папа, ты хочешь...
Кама-Сутра отдыхает Мужчина любит глазами , Женщина любит ушами » Смешные...
Анекдоты про мужчин и глаза
Женщина любит ушами , мужчина глазами , собака носом и только кролик тем ...
Мужчина любит глазами , а женщина - ушами , поэтому женщина должна быть...
Заметила, что фраза: " Мужчина любит глазами , а женщина - ушами ..."
Анекдоты про Мужчина Любит : Высоковский.ru
Анекдот: Я смотрел передачу про навозных жуков! Так…
Анекдот: Если я поругался с женой и с ней не разговариваю…
Анекдот: К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом…
Анекдот: Секс — как дайвинг. Главное не глубина…
Анекдот: — Дорогая, — говорит больной муж жене. — Зачем ты…