Анекдот: Если кто-то играет футбольным мячом на…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Если кто-то играет футбольным мячом на…
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. - Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам: - Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
Беседуют два психолога: - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.
Если нас и попросят остаться, то, скорее всего - в дураках.
Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке? - Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот.
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! — Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка — режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: — Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Народная мудрость: "Если из отечественного автомобиля перестало течь масло - оно скорее всего кончилось!".
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук.
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: — Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил... — Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот №725782 Если кто - то играет футбольным мячом на волейбольной...
Анекдот : Если кто - то играет футбольным мячом на волейбольной площадке...
Анекдот : Если кто - то играет футбольным мячом на волейбольной площадке...
Если кто - то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол...
Анекдот Если кто - то играет футбольным мячом на волейбольной площадке...
Анекдот про Жизнь: Если кто - то играет футбольным мячом на волейбольной...
Если кто - то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол...
Если кто - то играет футбольным мячом на
Анекдоты про мяч
Лучшие анекдоты про футбол и футбольных болельщиков
Анекдоты про мяч
19 лучших анекдотов про футбол | ️ MAXIMONLINE
Если кто - то играет футбольным мячом ... | Anekdotix.ru
Самые смешные и угарные анекдоты про футбол !
Анекдоты про футбол самые смешные до слез
Анекдот: Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая…
Анекдот: Она — У меня задержка!!!! Он с тупой рожей…
Анекдот: — Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего…
Анекдот: Девушка предупреждает парня: — Будешь плохо себя…
Анекдот: У блондинки билет на самолет в эконом классе, она…