Анекдот: Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает…
2. Два запорожца столкнулись на перекрестке. Выскакивает один и говорит
другому тихим голосом: "600-х не видать?". Второй ему:"не
видать". "Тогда быстро разъезжаемся!"
3. 600-й врезался в каток. Подезжает "ДПС" и к водителю
катка:"Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал."
4. Два 600-х столкнулись на перекрестке. Составляют протокол. Спрашивают
первого: "Как было?" Первый:- ну, думал, проскочу. Второго
спрашивают:"А вы что скажете?" Тот:- посмотрел я и, думаю,
хрен ты у меня проскочишь.
5. Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:
- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую? - Да я, сынку,
в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на Запоре расточил,
прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс
600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там камаз. - А
я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец
обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...
6. У НР сломался 600-й - не заводится вообщем. Ну вышел, стекло протер
- не заводится, фары протер - не заводится, бампер протер - не заводится,
по колесам постучал - не заводится! Тут мимо другой НР проезжал, тормознул,
подходит и говорит: - Что? Не заводится?! - Да... - А ты стекло протирал?
- Протирал. - Бампер протирал? - Протирал... - Фары протирал?! - Протирал!
- По колесам стучал?! - Стучал! - НУ ТОГДА Я НЕ ЗНАЮ!!!
7. Стоит на перекрестке 600-й мерседес с НР внутри. Тут подъезжает
КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается,
оттуда мужик высовывается и говорит НР: - Слышь, браток, у тебя бумаги
для факса нет? НР : - Нет... А у тебя чо, факс в машине? - А то, конечно
же. Разъехались. НР зависть взяла - поехал в автоцентр, потребовал,
чтоб ему в машину факс поставили, а то как же - на самом последнем
запоре уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по городу, нашел
этот запорожец. Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит.
Опять тишина. Стучит третий раз - стекло опускается, оттуда высовывается
тот самый мужик: - Чего надо? НР (показывая крутость): - Слышь, братан,
ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка. Мужик (обиженно):
- Ну-у... И ты меня из-за такой ерунды из ванны вытащил?
8. К перекрестку подъезжает мерс 600, резко тормозит, сзади в него
с разгону впечатывается другой мерс. Из обоих мерсов вылазит братва,
подходят, смотрят на результат. После некоторой паузы один говорит:
- Пацаны, я не понял. А где же запор?!
9. Встречаются два НР. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м BMW
так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй
в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся,
что свой задний номер увидел!
10. Два НР решили сравнить свои мерсы: вроде одинаковые, а цена различается
на 10000$. Тот, у кого машина дешевле, долго ползал, вынюхивал, наконец
не выдержал и спрашивает: - Да что же это такое в натуре, все вроде
одинаково: даже аудиосистемы и противоугонки одни и те же, так в чем
же дело?! - Да, братан, чисто мелочь: у меня лобовуха на -4 диоптрия.
11. Паркуются рядом мерседес и запорожец. Оба водителя выходят из
машин и хозяин мерса, косо поглядывая на запорожец, говорит: - Ездят
тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель запорожца согласно
кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори,
братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в
бочину въехал!!!
12. Пост ГАИ. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает,
машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. Гаишник передает по
рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова
- ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется
много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков,
БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный НР, смотрит
на окруживших его Гаишников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете,
продавцы полосатых палочек...
13. Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь,
устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный
на светофоре. Мужик по тормозам - встал как вкопаный. Слышит сзади
грохот, лязг, скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес
600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке
и т.д.). Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему: - Ну и что?
Разбираться будем? И, главно, но-овое ведро только вчера повесил!!!
14. Встречаются два одноклассника. НР и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе
у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда
пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я
- школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто)
- полная задница... - Ты понимаешь, Санек. Все очень просто, в натуре.
Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
15. По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один
светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не
отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха
бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два НР. Тот, что на мерсе,
достает сотовый, набирает номер и говорит: - Братаны, Серега - салочка...
16. Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста... Взбираются
из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит
600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода
совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как вы сюда
попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая
нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
17. НР едет в своем 600-м мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком
мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку
на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это
дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и
стремительно уносится вдаль. НР, обалдев от такой наглости, давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше.
Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами
его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль,
достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль,
правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск
- мопед бдребезги. НР тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой,
чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой
думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает: - Ты это,
дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся. А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
18. Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет. Мерс останавливается,
стекло опускается: - Не свисти, денег не будет! Стекло поднимается,
мерс уезжает...
19. Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600"
по сотовому телефону: - Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце
задумывается: - А ты покупаешь или продаешь?
20. На дороге запорожец лоха подпирает сзади 600-й мерс НР-го. НР:
- Ты что, мужик, ох%ел? - О, прости, не досмотрел! НР посмотрел -
ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох
опять врезается в НР. История повторяется еще два раза. На четвертый
раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох видя, выходящего из
своей машины, НР, машет рукой: - Да свои, то, свои.
21. Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему
предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год
снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удивленный воспрос
клерка отвечает: - Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.
22. На перекрестке в зад 600-му въезжает "Жигуль". Из 600
выходит новый русский и говорит "Ну, мужик, все попал ты на деньги,
Короче, 10000 баксов на ремонт и столько же за моральный ущерб. Деньги
привезешь завтра". Мужик ему говорит "Зачем завтра, могу
прямо сейчас". Открывает багажник и отсчитывает 20000. Новый
русский "Мужик, ты чем занимаешься" Мужик отвечате "Я-то,
да пчел развожу". Новый русский - своей братве в машине "Вот
видите, мужик пчел разводит, а вы, бл....., два ларька развести не
можете".
23. Едит на 600 мерсе новый русский, резко останавливает машину и
припадает к первой попавшейся луже. Судорожно начинает хлебать воду
из нее. Тут подъезжает еще один новый русский выходит из машины и
говорит: -Братан! Ты чего? Ты, что наших позоришь? Первый новый русский
-Имидж ничто, жажда все...
24. Один мужик говорит другому "Вот все говорят, что новые русские
такие плохие. А вот вчера я переходил улицу не по пешечодному переходу,а
по верху. Передомной в милиметре останавливается 600 мерс. Новый русский
вылезает и говорит прямо по фамилии"Для вас козлов тут сделан
пешеходный переход, а вы прёте по верху.""
25. Врезается запорожец на светофоре в 600-ый. Новый русский: "Ну,
братан, встрял ты!" Владелец запорожца:" Если в выхлопную
трубу воздух качать, то все вмятины выправятся." И пока новый
руский накачивал, он и смылся. А вмятина не выправляется. Тут братва
подъезжает:"Эй, ты чё, в натуре, вооще охренел?" НР вответ:
"Да вот машину надуваю". Они: "Молодой еще, зеленый...двери
надо было закрыть!"
26. Мюллер ехал на "Мерседесе 600" со скоростью 120 км/ч.
Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.
27.Напился Ельцин на банкете, захотел прокатиться за рулём машины.
Едет с ветерком, а на светофоре врезается в задницу 600-му. Хозяин
600-го, блатной, говорит водителю: -Тачка в нас врезалась крутая,
пойди спроси кто у них "крыша", потом разберёмся. Водила
выходит смотрит за рулём задней машины Ельцин. Он прыгает в свою тачку
и по газам. Хозяин спрашивает его: -Ну что узнал кто "крыша"?
Водила отвечает: -Не знаю кто у них "крыша", но Ельцин у
них за водилу!!!
28. Новый русский на шестисотом мерине останавливается на перекрестке,в
него как обычно врезается запорожец.Из него вылезает дед и говорит
:"Да нет проблем брат,сейчас стрелку забъем ,не волнуйся! Одолжи
телефон-позвонить" Через пять минут подезжает автобус,из него
вылезает детина 2х2 и говорит:"Ну что батя,кто здесь задом подовать
не умеет?
29. Мужик на ЗИЛе врезается в 600 мерс. Оттуда вылазиет Морда и говорит
: ну ты мужик попал на 30000 баксов. Тот отвечает : без проблем и
откидывает тент ЗИЛа, а там баксы пачками лежат. Водитель ЗИЛа говорит:
вот тебе 30000 баксов и еще 25000 за моральный ущерб. Водила мерса
спрашивает : мужик ты кто, тот отвечает -- новый русский. Водитель
ЗИЛа спрашиват, а ты кто. Водила мерса разводя руками говорит: да
я уже и незнаю.
30.Купил чукча в Москве красный пиджак и 600-й. Через год приезжает
опять в Москву и рассказывает: "Ну теперь я настоящий НР. Только
пиджак на фуфайку маловат и собаки устают, тяжеловата машина, однако."
31. НР заказал 600-й со всеми наворотами. Приехал забрать машину.
Походил вокруг нее - все хорошо: "брюлики", платина -- вообщем
внешне не плохо. Сел за руль -- дырки точно под пальцы, увеличеная
пепельница, спутниковый интернет и т.п. Выходит из машины: - братва,
ну я же просил со всеми "наворотами", почему нет крюка в
потолке ? Ошарашеный продавец: - какого крюка ? НР: - для цепочки,
брат, она же мне всю грудь продавит.
32. Стоят двое "новых русских" около своих 600-х "Мерсов", базарят.
Подъезжает мужик на "Запорожце" и говорит: - Поставьте свои тачки
впритирку, а я проеду между нимина скорости 100 км/ч и не зацеплю!
Не поверили ему новые русские. Поспорили на 500 баксов.Мужик разогнался,
на полной скорости вмялся в машины и разделал их на металлолом. Новые
русские смеются: - Что, мужик, попал на бабки! Проиграл! Гони баксы!
Мужик заплатил, а новые русские спрашивают: - Мужик, а в чём прикол-то?
Чё ты такой довольный? Мужик отвечает: - А вон, видите, братки стоят?
Я с ними на штуку баксовпоспорил, что разобью ваши тачки в дерьмо,
а вы будетесмеятся!
33. Несуться по трассе 600-ый "Мерс" и "Гранд-Чероки". "Мерс" по-степенно
настигает джип, а его водила резко сворачивает на просёлок, и не справившись
с управлением, врезается в кучу навоза, сваленную на обочине. В этот
момент его настигает "Мерс" и на большой скорости влетает "Чероки"
в корму, чем ещё сильней заталкивает джип в навозную кучу. Водила
"Мерса" с трудом выбирается из останков 600-ого, плюхается в навоз,
дрожащими рукаминабирает номер по своему сотовому, и запинаясь говорит:
-Вован, это Толян. Теперь Колян кич...
34. И ещё один анекдот на тему аварийности среди 600-ых "Мерсов"и
чуда советского автомобилестроения-машины марки "ЗАЗ": Звучит объявление
по "Новорусскому радио": -Уважаемые пацаны! А сейчас информация о
ситуации на дорогах: наши слушатели нам сообщили о наших врагах на
дороге ©1 следующее: 1 "Запорожец" движется по Садовому кольцу, ещё
один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один
"Запор"аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля.
Братва, забивающие стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!!
Пацаны, берегите себя!!!
35. Врезается "Запорожец" в 600-й "Мерседес". Вылезает "новый русский"
и подходит к водителю "Запорожца": - Мужик, да ты понимаешь, сколько
ремонт стоит? Не меньше десяти тысяч баксов! Как рассчитываться будешь?
Водитель "Запорожца" достает толстую пачку долларов и спокойно отсчитывает
10 000. У "нового русского" отвисает челюсть: - Откуда у тебя такие
деньги? - Кроликов развожу. - Да? А у них откуда?
36. На перекрестке загорается зеленый сигнал светофора. "Запор" и
"Мерс", стоявшие первыми перед светофором, стартуют на всех газах.
"Запор" выигрывет старт. " Мерс" из последних сил догонгяет его, и
новый белорус в открытое окно, ухмыляясь, спрашивает водителя "Запора":
"Ну, а теперь что?" "А цяпер... другая перадача" - отвечает мужик
на "Запоре" и уносится.
37. Останавливает милиционер 600-й и говорит водителю: - Вы первый,
который проехал этот участок дороги, не нарушив правила. Вам полагается
денежный приз в размере 500 долл. Водитель положил в карман деньги
и отвечает:- Спасибо начальник, хоть себе права куплю. Из машины выходит
жена (водителя) :-Да не слушайте его , он когда выпьет , такую чепуху
несет. Теща открыв форточку :- Ну так и знала , как сядем в ворованную
машину , так всегда в какую-нибудь неприятностьпопадем!!! Здесь выползает
тесть из под коврика машины :-Мы уже заграницей ?!!!
38. Гаишник останавливает "Мерседес". Из машины выходит "новый русский"
спортивного >телосложения. - Предъявите документы, - говорит милиционер,
- так, хорошо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.
"Новый русский" открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.
- А это что еще такое? - Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает
"новый русский". - Какой же это калькулятор? - А он у меня для окончательных
расчетов...
39.У "нового русского" спрашивают: - У вас "Мерседес" какой? Шестисотый?
- Даже не знаю. Минутку... - набирает номер по радиотелефону. - Алло,
Федотыч! Пройди по гаражу, посчитай, сколько у меня "Мерседесов"?
40.Сталкивается КрАЗ и "Мерседес". "Новый русский" в шоке, вцепился
в руль. Подходит водитель КрАЗа. - Слышь, братила, опусти стекло,
- шепчет "новый русский". Водитель опускает. - Теперь подними мне
руку. Водитель поднимает. - Теперь отогни указательный палец. Водитель
отгибает. - И мизинец тоже. Водитель отгибает и мизинец. "Новый русский"
вяло замахивается на водителя "козой" и шепчет: - Ну ты че, козел,
не видишь, куда прешься?
41.Омоновцы останавливают "Мерседес". Проверяют документы. Водитель
их торопит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мной
тут гонятся ваши коллеги...
42.Разговаривают двое "новых русских". - Ты слышал, Серегу в Питере
крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с
мужиком! - Ну и как он, бедняга? - Все как положено: "Мерседес" -
всмятку, а сам в больнице валяется. - А тот мужик с лошадью? - А что
с ним сделается-то, с бронзовым?
43.Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то
весело смеются. - Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то
надо? Милиционер выводит на поводке двух пингвинов: - Отвезите их,
пожалуйста, в зоопарк. - Давай, грузи их на заднее сиденье! И, весело
смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной
"Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же "новых
русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов. - А-а к-как же зоопарк?
- милиционер от неожиданности заикаться стал. - Командир, в зоопарк,
как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино!
44.Один "новый русский" рассказывает другому: - Вот, понимаешь, "Мерседес"
мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер
серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах. - Ну и как?
- Да невыгодно, бензина много жрет.
45."Новый русский" припарковал свой "Мерседес" возле здания министерства
иностранных дел и собрался уходить по своим делам. Подходит к нему
милиционер и говорит: - Уберите свою машину, сейчас сюда подъедет
американский посол. - Ничего, - отвечает "новый русский", - моя машина
оборудована противоугонным устройством.
46.На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина
- в хлам, водитель весь в крови лежит рядом. Сердобольная старушка
подходит и причитает: - Ой, милок, ну как же ты так! Ну как же тебе
больно сейчас! - Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч долларов!
Как не бывало! - стонет "новый русский". - Ай! И левую руку тебе оторвало!
Ой-ой-ой! - причитает бабулька. - Еще и "Роллекс" золотой!!!
47.Столкнулись на дороге "Мерседес" и "Запорожец". Из "Мерседеса"
выходит "новый русский", плюет и говорит: - А, ерунда, завтра новый
куплю. А хозяин "Запорожца" со слезами на глазах: - Всю жизнь копил
и вот, на тебе, разбил! - Слушай, дубина, зачем такую дорогую машину
покупал?
48.Инспектор ГАИ останавливает "Мерседес", чтобы проверить, трезв
ли водитель. - Подуйте в трубочку. - Не могу, я астматик. Вот справка.
- В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови. - Это исключено.
Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. - Тогда вам придется
выйти из машины и пройти по прямой линии десять метров. - Да вы что,
с ума сошли! Какие десять шагов, какие линии! Я пьян в стельку. Вот
счет из ресторана.
49.- Двести километров в час?! - возмущенно переспросил новый русский
у инспектора ГАИ. - Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца?
Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из
этого вонючего "Мерса" больше не выжать! - Может, вы еще скажете,
что стояли на одном месте? - усмехнувшись, спросил гаишник. - Практически,
я стоял, - запальчиво подтвердил водитель. - В таком случае с вас
пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!
50."Новый чукча" купил "Мерседес". Выехал из автосалона и тут же
- бац в дерево! Выползает наружу, поднимает отвалившуюся фару и удивленно
говорит: - Однако, такой большой глаз, а дерево не видит!
51.У "Запорожца" сел аккумулятор. Водитель останавливает "шестисотый"
"Мерседес" и просит: - Помоги, братан, с кем не бывает! Водитель "Мерседеса",
"новый русский", соглашается. Водитель "Запорожца" дает ему веревку
и говорит: "Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты
меня отпускай". "Мерседес" трогается на перекрестке, рядышком трогается
новая "Мазда" и обгоняет "мерс". Водитель "мерса" думает: "Чем у меня
хуже машина?". Начинается гонка: "мерс" 50 - "Мазда" 60, "мерс" 100
- "Мазда" 150, "мерс" 180 - "Мазда" 200. В такой гонке они проезжают
пост ГАИ. Опешивший милиционер передает на другой пост ГАИ: "Сейчас
проезжали "мерс" и "Мазда", шли по 200. За ними "Запорожец" фарами
мигает - "уступите дорогу".
52. Приходят два "новых русских" в автосалон. Один из них говорит
продавцу: - Два "шестисотых" "Мерседеса", пожалуйста. Его товарищ
интересуется: - А зачем тебе два? - Ну, ты же вчера купил мне кофе
в баре!
53.- Дорогая, как подъехать к вашему сердцу? - На 600-ом "Мерседесе",
дорогой!
Анекдот : Едет шестисотый мерин по трассе , останавливает
Автомобильный анекдот
Анекдот №-2042619011 Едет по дороге Шестисотый . Останавливает его...
Анекдоты про " Шестисотый " и "Запорожец" | Убойный юмор | Яндекс Дзен
Анекдот : Несется по трассе мерин шестисотый
Про гаишников и ГАИ | Мой анекдот | самые смешные анекдоты
Анекдоты за 29 апреля 2005 года
Анекдот : Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает...
Делимся историями, анекдотами , приколами и т.д. Страница 3797 | Форум
Анекдоты про Мерин : Высоковский.ru
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный...
Анекдот про то как гаишник остановил нового русского на... - YouTube
Анекдот Едет новый русский на 600 -ом мерседесе по дороге и видит бомжа...
Анекдоты категории Б | Анекдот про студента | По трассе едет колонна...
Анекдот : Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает...
Анекдот: Завалил он царь-девицу, и давай на ней жениться…
Анекдот: — Главное — это сила воли! Я твердо решила не…
Анекдот: На вкус, на цвет Кому арбуз, кому минет…
Анекдот: Моя жена должна похудеть еще и потому, что у меня…
Анекдот: В водах Атлантики свирепствует золотая…