Анекдот: Две подружки: — Ты сыр любишь? — Нет, а что…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Две подружки: — Ты сыр любишь? — Нет, а что…
- Ты любишь тофу? - Это что такое? - Это японский соевый сыр . - Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.
Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.
В продмаге. — У вас есть сыр "рокфор"? — А чо это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо. - Зачем ты это показываешь? - Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши.
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании! - По сыроварению? - Нет, пока что по керлингу...
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
В сыр по любви не верят только крысы.
Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.
Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит...
Семейная пара едет домой из гостей. - Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино... - А разве нет? - Конечно нет! Это - сыр!
- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками. - Обручальными?
Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!
- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.
Меня серьезно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.
Совет молодой хозяйке. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...
— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi? - Предъявите паспорт. - Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Ты чего такой не выспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина. Спрашиваю, зачем? Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".
Анекдот : Две подружки : — Ты сыр любишь ? — Нет , а что
Анекдот : - Вы сыр любите ? - Нет! - Странно, такая крыса
Анекдоты про сыр | * СЫРlife)))* | ВКонтакте
Анекдот №22610 » Самые крутые приколы (до слез)
Две подружки : - Ты сыр любишь ? - Нет , а что ? » « Дети и Я »
Анекдот №484146 --Девушка, Вы сыр любите ?? - Нет! - Странно...
Самые смешные анекдоты про сыр
Анекдот : У 85-летней Валечки день рождения
Я знакомую спросила: - Ты сыр любишь ?. Она ответила: -Нет....
Анекдоты от Балагура за 26 декабря 2020 г.
Анекдоты про подруг [ 2 ] страница
Анекдоты про сыр
Встречаются две подружки … Одна говорит: - Ты знаешь, мой...
Анекдот : - Девушка, Вы сыр любите ? - Нет! - Странно, такая...
Анекдоты из России | Юморок | Яндекс Дзен
Молочница Сопровождается Запахом
Анекдот Про Малину И Ржевского
Анекдот Почему Я Еврей
Анекдоты Про Эстонцев Свежие Смешные До Слез
Анекдот Про Перестановку Кроватей В Публичном Доме