Анекдот Два Трейдера
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Два Трейдера
Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло): Ну теперь ты мне скажешь куда мы двинемся? Вверх или вниз?
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: — Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: — На сорока с половиной продавайте.
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: «Эй, приятель, скажи, куда мы попали?» «Вы — на воздушном шаре в 20 метрах над землей» «Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!» «Да.А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь»
Вот еще анекдотик: Журналист спрашивает у Сороса: — Джордж, эти рога Вам жена наставила?
— Нет… биржа...
— На повышение играли?
— Нет… «лося» поймал.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: «Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»
Два биржевых брокера: — До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Встречаются два трейдера. — Как живешь, Вася?
— Как моль.
— То есть?..
— Проел пиджак, теперь штаны проедаю.
Ползет обезьяна по пустыне — жарко, смотрит пальма на ней кокос — давай пальму трясти. Вдруг голос сверху — постой, подумай. Обезьяна подумала взяла палку сбила кокос.Ползет трейдер голос сверху постой, подумай. — А че думать то, трясти надо.
Жена приходит к врачу и говорит… мой муж все время как приходит с работы… повторяет 70- на 80..70-80… врач: а кто ваш муж? жена:-валютный дилер… врач: аааааааа! понятно… вы ему на ушко тихо скажите по 80 забрал… должно помочь… жена домой… муж пришел с работы… падает на кровать… закрывает глаза… и не раздеваясь...70-80 70 на 80… жена выполняя указания подходит и тихооо шепчет...: по 80 забрала… муж вскакивает и орет ТЭЙКИН 80 на 90!!!!!80-90!!!
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: — Хм, да это тренд!
Один трейдер другому: -Знаешь, до сих пор я мог существовать на мой заработок
на Форексе, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят
каждый день…
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает: — Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
— Простая человечина.
— Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось…
Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах? — Нет.
— Хм… Значит, это были не вы...
Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе? — Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
— А если у меня нет этих качеств?
— Пять минут.
Купе поезда. Заходит мужик — весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
— Ну, что — сын мой, по маленькой.
— Да, что Вы, батюшка — я не пью, да и работы много — акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
— Ну, что сынок — может в картишки.
— Да нет — что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
— Сын мой, — тут прекрасные соседки. Приглашают.
— Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
— Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
— Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
Чем отличается безработный трейдер от простого торгоша картошкой на рынке? у него две цены — на покупку и на продажу.
Рай. очередь на заселение. длинюща-ая... вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. маленького, лысого, дерганого какого-то. и мимо всей очереди прямо в лучший дворец. тут папа римский с возмущением: «какого, мля! я тут, понимаешь, папа, весь из себя праведный, наместник божий, а вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!»
а ему архангел отвечает: «тут, понимаешь, пап римских и без тебя — что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался...»
Один брокер у другого в конце рабочего дня: — джон, сколько будет дважды два?
— а мы продаем или покупаем?
Конец торгового дня. измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. входит один брокер и говорит: «мужики, буфет-то уже закрылся.» другие брокеры: «да?.. и почём закрылся?...»
Жена спрашивает у мужа-трейдера: «дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?...»
«ну, смотри — отвечает он — решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную „ботву“. а ночью было наводнение, и все кролики утонули...
вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?»
Два трейдера сидят за компьютерами – типа работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
— Что значит… Не могу никак свести концы с концами!
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: — Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти
+133
216
Веселые картинки. Куда летим?
Анекдоты про трейдеров
Смешно о серьёзном: лучшие анекдоты про биржу и трейдеров
Анекдоты и шутки про трейдеров , банкиров, брокеров, аналитиков
Анекдоты про трейдеров от компании WeReallyTrade
Подборка анекдотов про трейдеров , банкиров и биржу
Чтобы Похудеть Канал Еда Рецепты Гусева
Смешные Анекдоты Про Национальности
Анекдот Про Два Вина
Гормоны Чтобы Похудеть Какие Для Женщины
Анекдот Никулина Про Две