Анекдот: Доктор спросил у больного: — И как это вы…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Доктор спросил у больного: — И как это вы…
Яндекс.Браузер с публикациями специально для вас Установить Закрыть 0+ Реклама
17 тыс. просмотров . Уникальные посетители страницы.
15 тыс. дочитываний , 87 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
3,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Всем привет! Дошла очередь до больных и до докторов. Это тема – обширное поле для анекдотов. Кто не видел человека, выходящего из поликлиники в бахилах?
1) - Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
2) - Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив.
- Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна!
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
5) - Что у тебя вид такой уставший?
6) "Кровь из пальчика совсем не больно берут - это как комарик укусит" -
- Что же, у вас нет ни одного порока?
8) Заходит в больничную палату человек в белом халате. Подходит к одному больному и спрашивает:
-Причем тут рост? Помогите доктор, у меня всё болит!
- Доктор, у меня всё болит, всё болит!
9) Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
11) Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Да ладно, входите, коль залетели.
12) - Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!
- Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!
- Фу, слава богу! А я уж думал - кальция не хватает!
13) На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
- Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
- Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
- Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
- Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.
15) Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:
- Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое чувство, как будто топором по голове шарахнули.
- Извините, это у нас хлороформ кончился.
16) Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
17) Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.
- Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
18) - Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!
- Э-э, батенька. Так у вас же палец сломан.
19) Входит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, дайте мне таблетку от жадности... И побольше, побольше!!!
- А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
Читайте другие анекдоты на моём канале, например, про пьяниц или про блондинок , а также шуточные рассказы и серьёзные публикации. Если вам понравилась эта подборка - ставьте лайки и подписывайтесь на канал.
До новых встреч! Будьте здоровы! Всем пока!
20 супер анекдотов про больных и докторов . Моя подборка. | Яндекс Дзен
Анекдот Доктор спросил у больного : И как это Вы умудрились летом...
Доктор спросил у больного : - И как это Вы умудрились летом схватить...
Проктология ( Анекдоты На Прозе Ру) / Проза.ру
Анекдот : В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Анекдот: Американское подразделение по ведению…
Анекдот: — Пап, ну пойдем в цирк? — Некогда, сынок…
Анекдот: — Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять…
Анекдот: — Вы что, еврей что ли? — Да. А ви что, русский…