Анекдот До Слез Читать Бесплатно 2021
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот До Слез Читать Бесплатно 2021
11 мая 2019 22:40:21 Автор: Хахатабыч
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Читайте веселые анекдоты про осень. Смешные шутки, а также прикольные истории и юмор обо
"Единая Россия": в приоритете - социальная сфера и регионы
"Единая Россия" нашла способ устранения дефицита лекарств в аптеках
На что тратить бюджет? Закон «Единой России» скоро вступает в силу
"ЕР": работающим пенсионерам проиндексируют пенсии
Как выбить денег на благоустройство парка или двора? Ответ есть
После успеха в Дагестане Владимир Васильев получил важный пост
"Единая Россия" добивается наделения их социальными гарантиями
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Сигнал элитам. Силовик займется чисткой рядов в «Единой России»
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Дураков на свете мало, — Но расставлены они так грамотно, Что встречаются на каждом шагу.
В общественном туалете. Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор. — Что запор? Угу. Через пять минут в одной из кабинок. — Бульк!. Поздравляю. — Не с чем, это мобильник.
Девушка, вы что предпочитаете: Меньше но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Я имел в виду питание. — А я кошелёк!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг: — Ты представляешь. Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! — Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты. — Как поохотился дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние про оперированные? Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна, — Всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. — А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы. — Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед? — Ничего. Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстый урод с вами? — Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя. — Что уставился? Медведь, мечтательно: — Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! — Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. В косяк что ли врезался? — Нет, это он утром купаться побежал. В ванной, что ли, подскользнулся? — Нет, он купаться побежал в фото обои.
Вы всегда такой самоуверенный? — Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. — Так вы считаете меня красавицей? Вообще-то сегодня суббота.
Жена спрашивает мужа. Дорогой можно я возьму еще кусочек торта? — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку. Четвертая бутылка не оказалась лишней, — Лишней оказалась третья.
Я тебя люблю! — Докажи! Как? — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: — Я тебя люблю. Почему так тихо и почему на ушко? — Потому что весь мир для меня, это ты.
Мама, нам сегодня делали прививки! — Против чего? Против нашей воли!
Девушка, вы что предпочитаете: Меньше но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Я имел в виду питание. — А я кошелёк!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг: — Ты представляешь. Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! — Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты. — Как поохотился дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние про оперированные? Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна, — Всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. — А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы. — Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед? — Ничего. Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстый урод с вами? — Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя. — Что уставился? Медведь, мечтательно: — Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! — Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. В косяк что ли врезался? — Нет, это он утром купаться побежал. В ванной, что ли, подскользнулся? — Нет, он купаться побежал в фото обои.
Разговор приятелей. Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — И чего ты не подошел? Ну как я подойду? — Я же в командировке!
Шел вчера по улице. Нашел деньги. Посчитал. — Не хватает!
Пациент спрашивает у врача: — Доктор, я жить буду? Не знаю, я еще не решил.
Вовочка, а чем занимаются твои родители? — Мой папа работает, А мама. — А мама красивая!
Приходит на прием к доктору дед. — Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю. Доктор: — Так это же хорошо! Дедушка: — Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Клиент спрашивает официанта. — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что вы. — Это вы за нами доедаете.
Разговор врача и пациента после обследования: — У вас клептомания. А что это такое? — Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. И что мне делать? — Для начала, верните мою авторучку.
Блондинка у врача. Доктор я сломала руку. — В каком месте? На кухне.
В аптеке. Продавец говорит покупателю. — Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый. Тот в шоке. — И что? Десять рублей доплатите.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора: — Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть? Конечно, будете! — Странно, я раньше не умел.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Квартиры у метро. Ипотека 5,85% evropeysky-park.ru Квартиры с видом на парк. Скоро сдаем! Успейте приобрести квартиру с отделкой! Расположение Варианты оплаты Преимущества проекта Планировки Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «Инвестторг 6-1» … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Новостройки в Санкт-Петербурге lsr.look.estate Квартиры с отделкой от 2,6 млн ₽! В декабре скидки на квартиры до 590 000 ₽! Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Кредит под залог квартиры! За 1 день! zalog.norvikbank.ru Кредит до 8 000 000 р. Ставка от 8,8% в год! Без справок! Онлайн-решение по паспорту! Без справок о доходе Срок до 20 лет Решение сегодня Рассчитать платеж Адрес и телефон Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» … Скрыть объявление
Пластиковые Окна от Природы. Завод oknalife.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Поможем закрыть ООО от 4500 руб.! ликвидация-ип-ооо.рф Скрыть объявление
Станьте дизайнером интерьеров! course.skillbox.ru Скрыть объявление
littlefrancia.ru ЖК премиум-класса Маленькая Франция – Успей взять под 6,4%! ЖК Маленькая Франция с эксклюзивными квартирами от подрядчика! 10 мин до центра! Цены ЖК Маленькая Франция Презентация Экскурсия ЖК Маленькая Франция Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Тест для самых умных людей! – Второе издание теста! Новые каверзные и щекотливые вопросы для пытливых умов! quiz-and-facts.com ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Распродажа паркетной доски Склад и 8 магазинов в СПБ работают ежедневно! Хранение на складе бесплатно! Укладка! skill-spb.ru Санкт-Петербург Скрыть объявление
Эпиляция лазером без боли Скидки до 50%! Новогодняя распродажа! Лазерная эпиляция в клинике «Лазерный Доктор»! Клиники Наши врачи Цены Отзывы о нас пн-вс 9:00-22:00 laserdoctor.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Кредит наличными – 6,9% на 1-й год – В банке «Открытие» Одобрение от 3 мин.! От 50 тыс. до 5 млн ₽. На срок от 2 до 5 лет. Заявка онлайн! Ставка – 6,9% От 2 до 5 лет Учитываем все доходы Отправить заявку open.ru Санкт-Петербург Финансовые услуги оказывает: ПАО Банк «ФК Открытие» … Скрыть объявление
Кредит от Тинькофф. Ставка от 12%! – Без справок и визита! До 700 тыс.руб. Возвращаем до 30% баллами. 1 балл = 1 рубль. Доставка 0 руб. Рассрочка без % Кредит наличными Кредитная карта Кредит под залог круглосуточно tinkoff.ru Адрес и телефон Финансовые услуги оказывает: АО «Тинькофф Банк», АО «Тинькофф Страхование» … Скрыть объявление
3-ком. новостройки в СПб от 5,6 млн.₽ Трехкомнатные квартиры в новостройках Санкт-Петербурга. Заполните анкету на сайте. 1-комнатные 2-комнатные 3-комнатные Квартиры-студии vse-novostroyki-peterburg.ru Санкт-Петербург Скрыть объявление
Жилой комплекс Ренессанс Квартиры у набережной. Панорамные окна. Сдаем в 2020 г. Скидка при 100% оплате! О проекте Как купить Выбрать квартиру Контакты пн-пт 10:00-20:00, сб-вс 11:00-17:00 dom-renaissance.turbo.site Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Смешные до слез анекдоты - свежие читать бесплатно
Смешные анекдоты и шутки [ 2021 ]
АНЕКДОТЫ смешные до слез (свежие читать бесплатно )
Подборка смешных анекдотов про 2021 год - читайте и смейтесь...
Анекдоты 2021 - Новые лучшие короткие анекдоты , свежие...
Смешной Анекдот Про Хохла
Похудение На Овощах И Фруктах Отзывы Результаты
Похудеть Навсегда Легко Скачать
Молочница У Новорожденного Лечение Зеленкой
Смешные Анекдоты С Матами И Пошлостью