Анекдот Дня Тут Бай
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Дня Тут Бай
Минск
8427
Брест
2334
Витебск
463
Гомель
334
Гродно
182
Могилев
257
1-комнатные
3770
2-комнатные
5523
3-комнатные
5197
4+-комнатные
3001
До 30 000 $
3436
30 000–80 000 $
9389
От 80 000 $
4907
Минск
4028
Брест
22
Витебск
27
Гомель
23
Гродно
11
Могилев
20
1-комнатные
1118
2-комнатные
1623
3-комнатные
886
4+-комнатные
342
Комнаты
405
От собственника
2278
До 250 $
843
250-500 $
2246
От 500 $
1671
1 2 3 4 5 6 7 1 689 690 691 692 693 694 695
[size=75]Борау шалёны напиушыся сэму, иш бин актывист БЭРЭЭСЭМу. Воцат на вочы лиецца з нябёс, гулять у хакей наш казачны лёс! (с) ЛТ[/size]
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть
Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная.
[censored by tut]
Читаем п.п. 2.7 и 2.9.3 [url=http://forum.onliner.by/faq.php]Правил[/url] (юзербар должен быть без ссылки)
[size=125][color=red][b]Life[/b][/color][/size] [size=125][color=black][b]9700327[/b][/color][/size]
1 2 3 4 5 6 7 1 689 690 691 692 693 694 695
Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!! Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!
P.S. 1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп. 2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп. 3) Не забывайте о значении слова "анекдот":
Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
---
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
---
Я хочу выпить за то, что хочу выпить!
---
С чужой женой деля кровать - грешу,
Но червь сомненья гложет мою душу:
Ведь если ближнему я откажу,
Другую заповедь нарушу.
---
Тра*аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
----
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
попадает студент на небеса. перед ним выбор: ад или рай
естественно, выбирает рай. все в шоколаде, вокруг девушки, море пива, хавки. только вечером приходит черт и забивает в ж..опу гвоздь
на следующий день все повторяется. так проходит неделя. студенту надоело, зовет ангела
- да, все, конечно, круто, но этот черт с гвоздями достал уже, больно. давай в ад попробую
тут опять де девушки, алкоголь, сплошное развлекалово и отдых. студент в ожидании вечера - но никто не приходит. так проходит неделя, две, месяц, полгода... и тут появляется тот же черт с ведром гвоздей:
- ну что, студент, ложись на живот. СЕССИЯ!
Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором Морж (5 марта 2013 11:15)
Основание: 3.5.18
Медкомиссия в военкомате.
Призывник:
- А дайте мне ещё направление на анализ на ВИЧ,
а то в последнее время я что-то с геями часто общаюсь.
- А зачем вы с геями общаетесь?
- Да не знаю! Они мне всё повестки присылают и присылают..
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Platonic , только что партнер из Новосиба такой же анекдот прислал... бывает же
Идет бухой Иван - царевич по лесу и видит лягушку.
"Сейчас растопчу" грит Иван.
"Нет, ты меня лучше в губы поцелуй" грит лягуха.
Пьяному по барабану - целует и перед ним возникает обнаженная Василиса Прекрасная. Поимел ее царевич во все дыры сколько хотел и смог.
Тут Василиса и грит ему, что мол как честный человек он обязан на ней жиниться. Возмущенный Иван бьет Василису в лоб и она превращается опять в лягуху.
"Какая полезная штуковина!..." грит царевич и кладет лягуху в карман.
мужик с нормальным таким пивным пузам стоит на весах напольных и изо всех сил живот втягивает.
В комнату жена заходит и с ехидцей: -ну что, помогает?
Муж: - Еще как, так я хоть цифры вижу!
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
хирург, архитектор, и экономист спорят.
хирург: господь был хирургом создал Адама, из ребра Адама - Еву.
архитектор: господь был архитектором, из хаоса создал все сущное.
экономист: а кто по вашему создал хаос?
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Еб@#ь нельзя уволить".
- "Запятую поставь сама"
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!
- Вовочка, вы во что сегодня в садике играли?
- В планерку!
- Это как?
- Сидели крУгом на горшках, ср@ли, а потом гов№ом друг в друга кидались...
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу..."
Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (7 декабря 2008 22:27)
Основание: пункты Правил 2.7 и 2.9.3 (ссылка в подписи)
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Сидит убитый наркоман семки ест,тут одна упала
Он ей:Иди сюда
Она лежит
Он ей сново:Иди сюда я те сказал
Она естественно лежит не шевелится,тогда наркоман высыпает на неё всю пачку семак и говорит:Приведите мне её.
Сидит убитый наркоман семки ест,тут одна упала
Она естественно лежит не шевелится,тогда наркоман высыпает на неё всю пачку семак и говорит:Приведите мне её.
Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (7 декабря 2008 21:09)
Основание: пункт Правил 2.9.8
Любимые анекдоты !!! - Форум onliner. by
Последние новости Беларуси и мира | НОВОСТИ | TUT. BY
анекдоты самые смешные и остроумные
Очень смешной анекдот в мире
Анекдоты - в кинотеатрах Минска - расписание... | AFISHA.TUT. BY
Анекдоты Про Экстрасенсов До Слез
Болят Суставы Похудение
Если Есть Куриную Грудку Можно Похудеть
Как Похудеть Очень Толстой Женщине
Смотреть Бесплатно Канал Анекдоты