Анекдот Дня Пикча
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Дня Пикча
- Да все нормально работать будет, че ты придираешься? - Да нормально я заплатил, че ты придираешься?
Рекомендации к просмотру фильмов, мультфильмов, сериалов, короткометражек
Юмор
Баян
Шутка
Прикол
Смешное
Мат
Политика
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
— Нет, они, судя по запаху, уже все отравлены.
— Их две, какую из них наденет — не ясно.
— Ну а как ты про свои это понимаешь?
— Я не буду нюхать трусы Навального!
В детстве Новый год — чистое волшебство. Не спишь до полуночи, ешь салаты и находишь под елкой лучшие подарки. Шоколадные яйца, коллекционная машинка, игровая приставка, плюшевый пес Джек и кошка Алиса — пользователи и сотрудники Пикабу в рамках проекта с МегаФоном поделились самыми яркими воспоминаниями о новогодних подарках. Если вы еще не купили новогодние подарки, то вот вам совет: в МегаФоне проходит акция : при покупке смартфона Samsung — второй в подарок.
«Самым лучшим не новогодним, а скорее предновогодним подарком для меня в детстве из года в год становился приезд отца. Он научный сотрудник и 80% времени проводил в Санкт-Петербурге. А мы с мамой и сестрой жили в небольшом городке в Карелии. Приезжал папа не часто и ненадолго, но на Новый год — всегда.
Поезд приходил глубокой ночью и для меня, ребенка, это было невероятное чувство восторга — проснуться от того, что в коридоре в темноте поворачивается ключ в замке, открывается дверь и раздаются тихие голоса мамы и папы. Бежишь босиком в коридор, и вот он — уставший, запорошенный снегом, снимает огромный рюкзак, обнимает тебя, даже не сняв холодную с улицы куртку, и щекочет щеки холодной жесткой бородой. И пахнет Новым годом.
А потом утром мы все вместе наряжали елку, но ни одна игрушка под этой елкой не могла сравниться с ощущением сбывшейся мечты — папа дома!».
Пять кило конфет и четыре километра до дома
Виктория, эсэмэмщик, ведет Инстаграм Пикабу
«Мне было лет 8-9. Тогда родители покупали своим детям подарки, а потом отдавали Деду Морозу, чтобы он публично нам их вручил. В итоге всем моим одноклассникам достались килограммовые мешочки конфет, а мне — целых 5 кг. Гигантский мешок конфет! Все мне завидовали. Но мама кое-чего не учла: в тот день автобусы не ездили, и мне пришлось пешком переть пять килограммов до дома четыре километра...».
Мне эту историю рассказали когда-то как реальный случай. В отношении ее первой части могу согласиться, да. Однако сомнения внушает вторая часть, то, что произошло в самолете. Поэтому пусть это будет анекдотом.
Итак, одна девушка решила во время отпуска покататься на горных лыжах и отправилась в соответствующее место. Катается день, катается другой... И вот прямо на склоне бедняга почувствовала, что организм настоятельно требует избавиться от излишков жидкости. Заехала она в какие-то кусты, присела и только начала процесс, как лыжи вдруг поехали и она выкатилась, продолжая делать свое дело, прямо в гущу лыжников. Когда закончила, то тут же решила, что кататься и делать вид, что ничего не произошло она не может, поэтому сбежала сначала в гостиницу, а наутро взяла билет на самолет.
В самолете ей досталось место рядом с молодым человеком с загипсованной ногой. Ну она у него из вежливости поинтересовалась, как его угораздило сломать конечность. Тот отвечает - я вчера катался и во время одного из спусков вдруг вижу - едет по склону девушка и, вы не поверите, писает. Ну я отвлекся, въехал в дерево и - вот - поломался...
Стоп. Приехали. Дама (это я) выпархивает из машины и направляется в магазин. Внутри несколько мужчин в пол голоса переговариваются между собой, обсуждая товар, ещё трое оформляют заказ с продавцом.
Второй продавец печатает какие-то квитанции. Видя даму , вошедшую, как лучик солнца, в эту суровую мужскую компанию, он встаёт из - за прилавка, учтиво интересуясь, чем он может помочь.
С обворожительной улыбкой, какую только могла выдавить из себя дама, она обводит взглядом всех присутствующих здесь мужчин и обращается к продавцу.
- Мне, пожалуйста, топор и перчатки.
В магазине тот час же повисает гнетущая тишина. У всех мужчин, включая видавших виды продавцов, буквально пропал дар речи.
Ничего не подозревающая дама, непринуждённо повторяет свою просьбу, видя застывшее лицо продавца и прибавляет:
- Перчатки самого большого размера, пожалуйста. Если можно, резиновые, чтобы руки оставались сухими....
Оправившись от шока, продавец, наконец, реагирует...
- Мадам, вы решили расчленить своего супруга? Он себя плохо вёл?
Теперь уже настал черёд дамы потерять дар речи.
При чем супруг, она просто выполняет поручение сына и его друга....
-Ах, вы просто выполняете просьбу сына.,- с явным намеком, но делая вид, что все хорошо понимает, соглашается продавец.
В голове у нее проносится мысль: чем скорее я все куплю, тем быстрее Илья уберёт со стены старую краску, сделает топором насечки и положит кафель в ванной. Ах, какой она будет красивой!
Ну где этот топор? Дайте же мне его, и перчатки, перчатки не забыть. Илья сразу моет кафель от клея... А кожа на руках сохнет, надо обязательно перчатки, и самые большие, рука то у него ого-го.
Продавец подводит даму к стеллажу с перчатками.
-Самые большие - это вот эти, кроваво-красные,- произносит он тоном заговорщика, слегка понизив голос.
Так как мне не удалось нагуглить мой вариант анекдота, который я слышал в детстве, и который идеально подходит к этому посту , записываю его. Не моё, но вторая половина анекдота - точно моё :)
Одна небогатая семья в начале 90-х купила на барахолке холодильник. Старый сломался, а на новый денег не было. Купили на последние деньги, сунули в него кило картошки, утром открывают - а там два кило. Думают привиделось. Положили в холодильник кило помидор, вечером открывают - там два кило помидор. Заняли у соседей косарь, сунули в холодос, открывают - два косаря.
Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот.
Жил был один хороший парень. И влюбился он в девушку. Ухаживает за ней год, второй, и все безрезультатно. Он уже ради неё всего добился - зарабатывает очень много, школу актёрского мастерства закончил, дважды мастер спорта, атлетическая фигура, дорогая машина. А она не даёт, сука такая.
Все девушки по нему сохнут, но его краш - краше всех. Красавица неземная, одевается как Леди Ди, танцует как богиня, два красных диплома, 4 иностранных языка, в обществе всех очаровывает. Но не даёт, сука такая. И ладно бы отказала. Но она и с другими мужиками встречаться отказывается, все ее недостойны. Ее уже и миллиардер замуж звал, и голливудский актёр известный, и футболист из нашей сборной, играющий в остальное время за Челси. Но она даже встречаться с ними отказывается, а с нашим героем на свидания ходит. Но не даёт, сука такая. Не готова, говорит, и вообще не уверена, что он ее суженый.
Парень за ней ухаживал год, два, три. Потом как-то принял решение. Пришёл к ней, и говорит, все баста! Задолбало! Я больше не приду. Она его за руку схватила, глазки потупила, и говорит: «Я согласна».
Он быстро хвать ее и раздевать начинает. Она вырывается: «Что ты! Это ж мой первый раз! Я хочу, чтоб все было красиво». Он такой «Да бляяяяяя что ещё??» Она говорит «Отвези меня в загородный дом, только чтобы он на берегу озера был». Парень хватает ее в охапку, кидает в машину, везёт в дом. Там на руках с ней вбегает в дом, и сразу начинает срывать с неё одежду. Она такая: «Что ты! Это же мой первый раз! Я хочу чтоб он запомнился навсегда. Давай сделаем это на лодке посреди озера». Парень: «Бляяяяя», бежит арендует лодку, мощно двигая атлетичными плечами вывозит их на середину озера.
Кидает девушку на постеленный на дно лодки плед, лезет ей руками под летнее платье. Она такая: «Что ты! Это же мой первый раз! Я хочу чтоб он запомнился навсегда. Подари мне цветок как знак твоей любви, а я тебе в ответ отдамся и буду твоей навсегда». Парень: «Да где блять я тебе возьму цветок посреди озера??» Девушка: «да вот же кувшинка, сплавай за ней». Парень быстро раздевается, мощным кролем плывет за кувшинкой, девушка в это время романтично снимает платье и ласково улыбается ему. Парень срывает наконец кувшинку, оглядывается на девушку и видит, как на неё падает холодильник.
Слово «вирус» стало одним из самых употребляемых в 2020 году. Но вирусы угрожают не только живым существам: техника тоже под ударом! С каждым годом растет количество киберугроз — вредоносных программ для компьютеров, смартфонов, планшетов и других устройств с доступом в интернет. Они подрывают работоспособность девайсов и крадут личные данные пользователей. Мы попросили экспертов антивирусной компании ESET Russia помочь нам разобраться, что представляют из себя эти вирусы, что они атакуют, насколько опасны и как от них защищаться.
Хотя строгой типологии вредоносных программ и не существует, их все же можно разделить на несколько больших групп.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Анекдот : истории из жизни, советы, новости, юмор... | Пикабу
Идеи на тему « Пикчи для важных переговоров» (670) в 2020...
Самые смешные анекдоты за день
Самые смешные анекдоты
Анекдоты в картинках от chichic1 за 28 августа 2020 на Fishki.net
Молочница Без Выделений Может Ли Быть
Молочница Через Три Месяца После Родов
Как Убрать Живот Мальчику 10 Лет
Новые Анекдоты От Маменко
Фуросемид Похудение Отзывы Фото