Анекдот: Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит: - Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь.. Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей, по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу: три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются. Я достал молоток. Была слабая надежда - может испугаются... Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали. Капитан на опросе - ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске, сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком? Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил. Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает. Покачал головой капитан и говорит укоризненно - Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался? Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры и ржут - молоток-то свой забери, фехтовальщик!
Как мы были благодарны коллекторам. Был у меня сосед, квартира напротив, кавказской национальности (конкретно национальность не знаю). Жили они высокомерно, с соседями не дружили, но к ним претензий не было - тихие, аккуратные. Но, как то раз, купили себе BMW X6, обозначили себе место стоянки во дворе и вокруг этого места у них начались скандалы с жильцами, раньше места никто не присваивал, вставали где свободно - всем мест хватало. Но потом не дай бог кто встанет на кавказское место - всей семьей выбегали на улицу и прогоняли занявшего их место. Главный их аргумент был - "ты себе сначала машину купи нормальную", каждый день ругань и крики во дворе. Ну и раз звонит мне кто-то в дверь, открываю, вижу двух женщин и мужчину, спрашивают: "Соседей напротив знаете? Номер их телефона не подскажете? Когда дома бывают? Где работают?". Это были работники банка, оказалось кавказцы взяли машину в кредит и не выплачивают по нему. Просят - передайте должникам, что их ждут в банке, просят снимать трубочку телефона и т.п. Вечером встречаюсь с соседом и передаю ему просьбы, он сразу сник, глаза в пол и выключает высокомерие, говорит спасибо и заходит к себе домой. Через несколько минут звонок в дверь, открываю и покрываюсь громким матом с головы до пят - жена соседа на меня наорала, что я стукач, предатель и много ещё чего. А скандалы во дворе продолжились - достали они всех по самое "не хочу", но продолжалось всё это не долго. Вместо работников банка стали к ним приходить коллекторы. Весело приходили, с наездами, с долблением в дверь ногами, криками в подъезде, угрозами. И у автовладельцев во дворе появился аргумент - "вы сначала машину купите, а потом места занимайте". Кавказцы тихо продали квартиру и куда-то съехали. А мы всем домом поминали добрым словом коллекторов.
— Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как так? "Фон" – это же немецкий титул! — Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.
Когда-то мы были молоды. Мы жили в студгородке по несколько человек на комнату, приглашали к себе друзей через окно после 11-ти вечера, когда входная дверь в общежитие была уже закрыта. По ночам мы пили крепкий чай и расписывали пулю. Днём мы учились.. или спали. Мы ездили в стройотряды и на картошку, прогуливали комсомольские собрания, получая выговор, и легко влюблялись. Кто-то влюблялся в нас. Во время сессии мы могли изучить любой предмет за трое суток и всегда очень волновались на экзаменах. Чтобы снять напряжение, сочиняли анекдоты про своих наставников, иногда заслуженные. Это присказка, а теперь.. нет, не сказка, истинная правда, сам видел. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Совсем ещё новая зачётка прилежной и, к тому же, привлекательной студентки. Вместе с названием дисциплины, фамилией и росписью экзаменатора в ней появилась и первая оценка, прописью, без сокращений: "хороша".
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
Автомобилисты иногда сравнивают свои машины с живыми существами. Они уверяют, что каждому автомобилю присущ свой характер – послушный, строптивый или капризный. Иногда же они ведут себя так, словно мстят кому-то за случившееся с их хозяевами. Обычно точкой отсчета загадочным происшествиям становится насильственная гибель первого автовладельца. Всем известно, что Первая мировая война началась с убийства австрийского эрцгерцога Фердинанда в Сараево 28 июня 1914 года. Тогда он, проезжая по улицам этого города был застрелен вместе с женой боснийскими террористами. Именно после этого происшествия и началась самостоятельная жизнь этой машины. В начале войны автомобиль "Мерседес" эрцгерцога попал в руки австрийского военачальника генерала Патевека. Ни одного сражения руководимая им кавалерия не выиграла, и его автомобиль, использовавшийся в качестве штабной машины, постоянно привозил дурные вести с фронта. После разгрома войск генерала при Вальево Патевек вынужден был уйти в отставку. Он удалился в свое имение, где вскоре сошел с ума и скоропостижно скончался. В это время на роскошный лимузин положил глаз один капитан, который в 1915 году врезался на нем в военный грузовик. При аварии погибли водитель, сам капитан и два его ординарца. После окончания войны злополучный автомобиль переходит в руки военного коменданта Югославии. В 1919 году машина, перевернувшись в очередной раз, убивает водителя, а комендант лишился правой руки. На этом военная служба рокового автомобиля закончилась, и в 1923 году он был продан с аукциона одному преуспевающему врачу. Однако не прошло и двух лет, как машина попадает в очередную аварию – на совершенно ровной дороге она вдруг перевернулась, и врач погиб. При этом были покалечены двое крестьян, шедших по обочине. Кровавый след за проклятым автомобилем протянулся и дальше. После трагической гибели эскулапа он поменял еще четырех владельцев, трое из которых также нашли свою смерть в аварии, а четвертый покончил жизнь самоубийством. В дальнейшем под колесами этой машины гибли пешеходы, а также один автослесарь, проверявший ее после очередного ремонта. Последний ее владелец, Тибор Хиршфилд, возвращаясь со свадьбы вместе с невестой и четырьмя своими друзьями, на полном ходу столкнулся с автобусом. Погибли все. Общее число жертв автомобиля-убийцы было просто ужасным – 22 человека! Сейчас эта машина, после реконструкции, находится в музее города Вены.
1987 год, стройотряд, но в отличие от других стройотрядов, недалеко от родного города: достраиваем спортлагерь родного вуза. я - студент мехмата, будущий профессиональный математик. мне очень интересны карточные игры, я люблю их, умею играть, но не азартен. не рассматриваю их как заработок, а рассматриваю как удовольствие. готов проиграть в размере стоимости билета в театр или на концерт и спокойно остановиться, а проигрыш считать платой за удовольствие игры. хотя чаще выигрывал или выходил в ноль. Добраться со стройотряда до дома можно за 20 минут на метеоре (1 руб) или за 2 часа на ОМике (50коп). Предпоследний день, у меня последний рубль. Гуляем день рождения красивой девушки. А я по молодости не умел девушкам отказывать. Именинница всем предлагает играть на деньги в какую-то игру, которой я не знал вообще, увидел первый раз в жизни. Помню только, что вальты были очень важны. Мне коротенько описывают правила. отказать девушке не смог, поставил 50 копеек, думал - на ОМике до дома доползу. Проигрываю. Ставлю последние 50 копеек, с мыслью - рядом два десятка друзей, не бросят меня, одолжат на дорогу домой. и тут мне поперло! или я врубился в смысл игры. Короче - через час ни у одного человека из отряда не было ни копейки - все деньги были у меня! P.S.: в стройотряде кормили три раза в день, но молодым растущим организмам, занятым физическим трудом на природе этого было всегда мало. я отложил деньги на дорогу всем, а на остальное скупил весь буфет, который был в спортлагере и накрыл поляну для всего отряда.
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет. Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей. Курение убивает медленно, но неотвратимо.
Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!
- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»? - Испугался, что он многодетный папаша…
В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
цитата из статьи "Теория планирования ресурсов в Microsoft Project - О MS Project по русски" с сайта microsoft.com : 3. Затратные ресурсы, необходимы для моделирования затрат, связанных с той или иной задачей, но не зависящих ни от длительности задач, ни от назначенных на нее трудовых ресурсов, например, если нужно смоделировать положительное воздействие на того или иного чиновника, для ускорения принятия им положительного решения. ----------конец цитаты---------- они в инструкциях к программному обеспечению учат как учитывать взятки при планировании проектов :/
- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры? - Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.
Работал я тогда в пионерском лагере , вожатым. И раз в смену каждому из нас приходилось становится дежурным вожатым по лагерю.Это значит снимают тебя с отряда, и отвечаешь за всё – столовка, линейка, привезли продукты – увезли бельё, навестить больных в изоляторе и пр. Начинался день с планерки , все отряды отдавали дежурному расписание на день, ну да там если нет походов – рыбалок и прочих спортивно патриотических зарниц, всё просто :утром в лес, после полдника - на пляж или наоборот. В мое дежурство зарядил дождь, сполшняком, мелкий, небо без просвета.Все выкручиваются как могут, кто день именниника пишет , кто просит что бы киношку вечером привезли, ну и кружки конечно , от шахматного до мягкой игрушки с утра до вечера.Даже интересно стало, что младший отряд напишет, у них там детишки от 6 лет, ещё дошкольники, в кружки – рано, в спортзал или в актовый на бальные танцы – тем более.И вот подает мне их вожатая план, а там от завтрака до обеда, а потом от полдника до отбоя : «ТИХИЕ ПОЛОВЫЕ ИГРЫ». Внимательно смотрю на неё, может чё-та раньше на замечал, может не углядел чёрта в тихом омуте, нет, несчастное такое существо , доверчиво и жалобно смотрит ; - типа, что там не так? Пытаюсь не ржать, строго : - А вам не кажется, что для детей такого возраста это не совсем подходящее занятие, да ещё целый день?Как Вы себе это представляете? Ответ убил: - Да так, сидят на полу , играют…. ( эта фраза стала очень популярной) Кстати, в этом же младшем отряде были 4 «подводника», которых в интервале 12 – 1 ночи нужно было разбудить и отвести в туалет. Сия почетная обязанность тоже возлагалась на дежурного вожатого. А в моё дежурство как раз одной очень хорошей компанией собрались мы ночью посидеть в сауне не без рюмки чая и прочих излишеств. Поэтому, для подстрахуя, я попросил одну из своих напарниц по отряду ( с другой у меня были прескверные отношения) , на всякий случай , если я не успею , отвести писунов.Вернулся я как-раз к часу, и страшно довольный, что не пришлось никого напрягать, пошел будить водолазов.Заспанная мелюзга напрочь не хотела просыпаться, уверяла, что они уже писали и больше не хотят, но я был неумолим. Утром, на планерке, вторая моя напарница – сцука, нагло заявила, что вчера некоторые безответственные товарисчи пьянствовали водовку , из-за чего, другие ответственные товарисчи не спали всю ночь и водили спецконтингент на спецзадание.Вторая моя напарница ( мысленно выставив перед собой пальцы с заточенным маникюром в сторону моей обидчицы) заявила, что я её обо всем предупредил и спецконтингент был пописан с её, а не какой-то там овцы, помощью.О том, что я их тоже водил отлить, я решил промолчать.
- В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - 10 лет как погоду угадали.
- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы. - Пап, а что такое "гвоздь программы"? - В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!
Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник. До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.
Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне. Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.
Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.
Даже самая тупая овца при долгом отсутствии сена начинает задумываться!
Москва раскололась надвое. Для одних Собянин сносный мэр, а для других невыносимый.
Чтобы не выплачивать пособие по безработице, государство придумало налог на тунеядство.
Дмитрий Рогозин: «Не представляю, как с Россией можно разговаривать с позиции силы». Именно так. С позиции силы, презрительно сплевывая на ботинки российского вельможи. А как еще разговаривать со страной, где ВПК курирует несостоявшийся журналист, который назначает дитятю без профильного образования главой крупнейшей авиастроительной компании?
Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
Какой облом: ты ругаешься с кем-то, и он у тебя просит прощения, но ты к тому моменту высказал ему еще не все оскорбления и поэтому чувствуешь себя ужасно.
Каким должно быть среднее образование? Интересным и спокойным, без авралов. Задача средней школы – обеспечить спокойное, достойное, интересное времяпровождение детей. Невозможно научить всему и сразу. Общий стандарт вполне может быть минимальным, потому что ребенок не должен (понимаете?) и не может физически учиться после 13:00 в одной стае. Ему побегать, попрыгать надо, спортом позаниматься, воздухом подышать. Столько сейчас всего по интересам дополнительного, что нельзя всех под одну гребенку свыше минимального норматива подгонять. Вот честно: многие из нас регулярно посещают курсы повышения квалификации? Ау? Мы сами в состоянии слушать друг друга внимательно более 20-30 минут? Наблюдения за собой и коллегами привели к неутешительным выводам: преподавателям важнее самим высказаться, чем поддержать конструктивный диалог, друг друга слушаем очень критически и физически умираем через два часа от речей даже очень умных. Два часа – это абсолютный предел, после которого уровень квалификации реально перестает всех волновать, начинается паническое расползание по, безусловно, весьма уважительным причинам. А детям каково? С 8:30 до 18:00 с 10-минутными перерывами сидеть и слушать ахинею многие после 30 лет пытались? Нет, не креативить, выполнять указания шефа, заниматься работой, а именно вникать в точку зрения говорящего? Кто из нас реально с 8:30 до 18:00 пытался внимательно выслушивать ближнего? А еще пересказывать ему его же слова? От министерства образования требуются хорошие и разумные стандарты ликбеза, которые более-менее здоровый ребенок может освоить без помощи (!!!) родителей. И понятные учебники. И чтоб после 13:00 детей отпускали на волю. Нет, я понимаю, что папе и маме удобно забирать детей из школы после 18:00, но, может быть, тогда для желающих по старой доброй традиции после 13:00 – спорт и кружки с массовиками-затейниками, а не высшая математика в пятом классе? Хорошая еда и библиотека, где нежелающие прыгать через козла на досуге, могут почитать Шекспира? По собственному желанию. Мы ж все равно трахнем мозг своим отпрыскам всем тем, чему сами не смогли научиться. И музыкальную школу, и изучать японский на китайском, и чтоб и на лыжах, и плавать, и чтоб к.м.с. в 10 лет. Только не надо все-таки требовать от государства этим всем заниматься. Как-нибудь сами справимся? Хорошая советская школа не предполагала сидения учеников на жопе после обеда по государевой воле.
Сказку про средний класс, равные возможности и демократические выборы придумали одни и теже люди.
В предверии победы... В первую мировую солдаты воевали - За веру, царя и отечество!!! В великую отечественную - За Родину!!! За Сталина!!! А что бы кричали бойцы, если бы Великая Отечественная была сейчас? - За Путина и его друзей!!! - За кабальные долги!! - За Мизулину и Милонова!!! - За "Платон"!!! - За Агрохолдинги Ткачева!!! - За реновацию!!! - За ювенальную юстицию!!!
- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!.. - Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон… Поэтому и начинают долбить в 6 утра!
Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она ещё сильнее хочет трахаться.
Непонятный вопрос по умолчанию считается нерасслышанным.
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?"
Клин клином выбивается в России день-деньской: зелёный змий сражается с зелёною тоской.
Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.
Париж. Бар для голубых: - Этот Макрон, который прошёл во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице. - Слабак. Вот если бы женился на своём старом учителе - уже бы победил.
Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
лучшее (общий выпуск) :: 04 мая 2017
Анекдоты из России в Твиттере: « Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке ...
Вовочка и компания. Улыбайтесь 67 (Эдуард Лашутин) / Проза.ру
Короткие, шутливые выражения. Кому-нибудь – на память! Серия 903. Детям...
Анекдоты за 4 мая 2017 года
Анекдот: — Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду…
Анекдот: Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один…
Анекдот: Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда. Поезд…
Анекдот: Не поддавайтесь на разводки психиатров…
Анекдот: Ученые установили, что употребление алкоголя в…