Анекдот: Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты…
Подари человеку 1000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него.
Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему: - Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов...
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
- Это правда что вы машину в лотерею выиграли? - Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возражал? - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: — Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. — Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: - Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. Директор смотрит с иронией на нее: - Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? » И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: — Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость. Просят повторить. Он им говорит: — Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: — Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать,отец! — Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын! - Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
Жена: — Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: — Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Приходит 80-летний дед к врачу: - Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда. - Ну и что, для Вашего возраста это нормально. - Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... - Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать?...
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло! ... Попёрло! ! ...
- Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен? - А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше. - Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал. - А мы вернем ему его деньги.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Игра для тех кто не спит! mmorpg-new.ru 18+ Геймеры запищали от радости! Игра вышла на год раньше! Скрыть объявление
Игра для тех кто не спит! mmorpg-new.ru 18+ Геймеры запищали от радости! Игра вышла на год раньше! Скрыть объявление
ЖК Геометрия. Лефортово d16.flatco.ru Квартиры бизнес - класса от 17 млн руб. Благоустроенный двор. Паркинг. Выдаем ключи! О комплексе Расположение Планировки и цены Ипотека от 7,65% Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ЗАО «Желдорипотека» … Скрыть объявление
Игра для тех кто не спит! mmorpg-new.ru 18+ Геймеры запищали от радости! Игра вышла на год раньше! Скрыть объявление
Акции «Tesla» plus.yandex.ru Откройте счет для накоплений! Покупайте ценные бумаги крупнейших компаний онлайн. Выбрать Облигации Выбрать Фонды Выбрать Акции Открыть счет онлайн Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Проведение банкета в особняке! osobniakleman.com Индивидуальное меню! Своя закрытая парковка! Подарки и сюрпризы! Приезжайте! Залы особняка Меню Контакты Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
ЖК Геометрия. Лефортово d16.flatco.ru Квартиры бизнес - класса от 17 млн руб. Благоустроенный двор. Паркинг. Выдаем ключи! О комплексе Расположение Планировки и цены Ипотека от 7,65% Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ЗАО «Желдорипотека» … Скрыть объявление
Игра для тех кто не спит! mmorpg-new.ru 18+ Геймеры запищали от радости! Игра вышла на год раньше! Скрыть объявление
Анекдот : Дедушка выиграл миллион в лотерею . Журналисты
Дедушка выиграл миллион в лотерею . Журналисты просят его поделиться...
Дедушка выиграл миллион в лотерею . Журналисты просят его поделиться...
Анекдот Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею Журналисты просят его...
Анекдот : Дедушка выиграл миллион в лотерею . Журналисты просят его...
Анекдот: Директор цирка звонит в полицию: — У нас пропал…
Анекдот: Озабоченность, это когда слово минерал навевает…
Анекдот: В баре трое охотников рассказывают друг другу о…
Анекдот: Секс был бы еще более приятным, если бы детей…
Анекдот: Объявление: — В связи с финансовым кризисом…