Анекдот Давай Займемся Сексом
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу
и даю согласие на обработку персональных данных .
Если вам не приходит письмо с паролем, пожалуйста, напишите на support@pikabu.ru, указав ip-адрес, с которого вы входили в аккаунт, и посты, которые вы могли плюсовать или минусовать. Не забудьте указать сам аккаунт :)
Почти превосходная работа оператора. Удержание цели в кадре 9 из 10.
Палеонтология — наука об организмах, существовавших в прошлом и сохранившихся в виде ископаемых останков, а также следов их жизнедеятельности.
Лига Палеонтологов - научное сообщество, где вы найдете множество интересной, современной и актуальной информации.
Пока что тенденции отсутствуют. Может быть, объедините теги
или отредактируете их в других постах?
Намек что это даже не баян ,а нечто большее
Интересно, почему минус за этот анекдот стабильно раз в 1-2 недели кто-то хочет получить?
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:
Пожил 3 года с душевой кабиной. Больше такую ошибку не совершу. Рассказываю почему.
Муж раздал всей своей родне ключи от нашего дома
Врач сборной Норвегии попытался опровергнуть слова Елены Вяльбе о терапевтических исключениях, но вышло не очень
The Witcher 3: ТОП-10 самых трудных выборов и их последствия
Год заботы о себе: план по изменению себя за 12 месяцев
Обзор Samsung Galaxy F62 - телефон который может держать заряд до 3-х суток. Смотрим его характеристики
Как сохранить молодость мозга с помощью 3 повседневных привычек
Ургант на 1-м канале отметил, как РуАрми поздравили Юнги! Акция в честь его ДР была мега масштабной
Тормозная жидкость DOT 3, DOT 4 и DOT 5: в чем разница и можно ли ее смешивать?
Чудес не бывает. V часть. Спартаковцы: Шалимов и Александров
В переводе с финского на русский блесна называется – «Смерть». Для окуня это так. Новинка 2021 года
Какой из 4-х видов септиков самый надёжный?
Отечественный производитель снова порадовал: нож наваха "Аватар". Что в нём необычного
Как смотреть ТВ бесплатно в хорошем качестве. Можно в прямом эфире
Какая валюта останется на плаву и как изменится доллар – мнение эксперта
Усилитель мощности "Weltraum" [2020]
Есть ли жизнь в российской глубинке? Путешествуем по Ленобласти
Мы не крадем электричество. У нас тариф такой
Роман Моэма "Узорный покров" — это жизнь, поэтому так больно
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Спасибо! Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊
-Дорогой!А давай займемся сексом, как в фильме про любовь?
Набрасывается на жену, трахает её жёстко, меняя позиции - орально, вагинально, анально... В конце кончает ей на лицо. Жена вытираясь:
-Дааа милый, разные мы с тобой фильмы про любовь смотрим...
Первую ручную гармонику с полным хроматическим звукорядом сконструировал тульский конструктор гармоник, исполнитель, дирижёр-педагог Николай Иванович Белобородов. В 1870 г. был создан чертёж, а в 1871 г. мастером Л. Ф. Чулковым был создан первый инструмент, который позволял получать 42 хроматических звука. 21 на разжим и 21 на сжим....
Оказывается, она меня обманывала 20 с лишним лет, я вёлся и верил.
Ну, кажется, что тут сложного: возьми и проверь, ан нет, и в мыслях не было.
Что ж, сам виноват! Сижу теперь с третьей лишней рюмкой и рассуждаю сам с собою вслух.
Расскажу я вам свою историю, чтобы каждому наукой была.
Когда закончил институт (давным-давно), съехал от родителей, стал жить один. Квартиру снимал. Потом как-то сошелся со своей будущей женой, жили несколько лет вместе на этой съемной квартире, пока не задумались о ребенке, и, соответсвенно, о регистрации брака.
Ну и вот как начали жить вместе, стал я ей доверять некоторые вещи: убраться там, постирать, жрать приготовить. Так как работали оба, то частым блюдом на ужин были пельмени. А что, удобно: дешево и нажористо.
Я всегда знал свою норму: 20 штук, если пельмени крупные, 30 штук - если размером по-меньше. Совсем мелкие не брали: дорогие они и смысла нет.
Сначала моя будущая жена спрашивала, типа тебе сколько штук? Я ей пару раз сказал, и вопросов с ее стороны больше не было.
Сейчас пельмени едим редко, но и не отказывается от них. И всегда я был уверен, что она мне варит крупных - 20, если по-мельче - 30 штук.
И вот сегодня она мне заявляет, что она НИКОГДА НЕ СЧИТАЛА ПЕЛЬМЕНИ! Никогда! Всегда высыпала пельмени в кастрюлю «на глаз»!
Вот так и заявила, напрямую: не считала ни в молодости, ни сейчас!
Вот что я вам хочу сказать: всегда пересчитывайте пельмени, всегда!
Короче, на этом и заканчиваю, если кому совет поможет - буду рад.
С наступающим женскую половину сайта.
― Дорогая Люба, пишу тебе с того света, а это значит, что котлеты твои всё-таки были недожарены!
Хочу сказать, что здесь нет твоей вины: просто кому-то дано готовить, а кому-то — заставлять есть то, что приготовил. Теперь, находясь здесь, за сотни световых лет от тебя, я с уверенностью могу сказать, что твоя еда — дрянь! Вот так вот!
Здесь меня кормят как царя! И вообще я встретил своих предков. Оказывается фамилия Наливайкин берёт начало в Египте! Моя прапрапрапрапрапрабабка была троюродной сестрой Клеопатры и внутри меня течёт эта, как её, синяя кровь, вот!
Я и твоих родственничков встретил… Твой прапрапрапрапрапрадед тоже был при царском дворе ― конюхом! Теперь понятно, почему ты постоянно надо мной ржала как лошадь и ездила на моём горбу как в седле!
Здесь я стал уважаемым человеком! Ангелы и архангелы здороваются со мной как с равным, просят поделиться мудростью.
Ты всегда говорила, что я деревянный, но даже в костре не пригожусь, а вот как бы не так! Здесь я наравне с Эйнштейном!
Он — со своей теорией относительности, я — со своей теорией бесконтактного статичного удовлетворения. Ну той, где я сижу на диване, ты меня не трогаешь со своей уборкой, и мы оба довольны нашим положением дел.
Рыбачить здесь можно прямо в гараже, а от пива растёт мускулатура. На работу я хожу в неглаженной рубашке, а спать ложусь в час ночи.
У меня здесь много друзей и ни один из них не является твоим братом, папой или другим доверенным лицом.
По выходным, вместо дурацкой дачи, я играю в теннис с Марией Шараповой. Слышала бы ты, как она подаёт… Тебе бы стоило так же кричать в постели, а не ворчать и высмаркиваться. Ты, наверно, думаешь, что я вру, ведь Шарапова ещё жива, но тут вообще любую звезду можно заказать. Вчера вот Егор Крид твой любимый выступал, только здесь после концерта не мы встали в очередь за автографом, а он к нам ― вот такие привилегии.
Ну что тебе ещё сказать? Я стал актёром театра и кино, получил кучу наград. Говорят, у меня хорошо выходят драматические роли, чувствуется, что при жизни душа подвергалась истязаниям и надругательствам. Да-да, это я про твои турпоходы в книжный. Будда под деревом провёл меньше времени, чем я — у стойки с сувенирами. В общем хочу пожелать тебе долгих, очень долгих, лет жизни! Кушай побольше зелени, занимайся спортом, не кури и не пей! Люблю, целую, твой Толик.
Он бросил письмо в почтовый ящик и развалился на выросшем из облака шезлонге.
― Анатолий Анатольевич, вам голосовое сообщение, ― прервал его блаженство камердинер с подносом фруктов и кувшином вина.
― Включайте, ― скомандовал Анатолий.
― Дорогой Толик, письмо твоё получила и внимательно изучила. Какой же ты, оказывается, был со мной бедный и несчастный. Полностью понимаю твой талант драматурга и хочу сказать, что когда ты проснёшься, а это будет через десять секунд, то у тебя будет прекрасная возможность сыграть вживую свой драматический переезд к маме. Всё как ты умеешь: сопли, слюни, мольбы. И попрошу тебя не удивляться своему новому имиджу, который я подобрала для тебя, пока читала твоё письмо. Уверена: два синяка под глазами и вырванный клок волос откроют в тебе новые грани недооценённого при жизни таланта. Твоя дорогая и любимая…
Прочитал историю о женской ревности в одном из пабликов в социальной сети и еще раз убедился, что ревность, а особенно женская, это диагноз. У супругов реже стала происходить интимная связь, а именно у мужа пропал снизился интерес к своей благоверной, как к женщине. Жена заподозрила того в походах налево, и в отчаянных и не удачных попытках застать мужа с любовницей, решила от "большого ума" добавлять блюда, которые она готовила для него, свои выделения ежемесячные. Спустя время выяснилось, что муж был озабочен решением проблем с партнёрами по бизнесу, ибо рисковал потерять этот самый бизнес и даже имущество, но чтобы не расстраивать жену, он не стал говорить ей о своих проблемах. После решения проблем всё вернулось в норму. И в момент порыва откровенности она созналась в том, что она натворила. Муж ничего ей не сказал, но с этого момента перестал есть то, что она приготовила, а теперь сам или покупает или готовит еду на один раз. Не далёкого ума гражданка теперь терзает себя в том, что не знает, что ей со всем этим делать. p.s. Доверие утрачено. Поступок весьма конченный и удивительно, что вообще они не разбежались
Через пару месяцев после свадьбы, мы с женой решили прокатиться из Питера в Каунас. Я приехал на вокзал прямо с работы, и поэтому в вагон мы вошли не вместе.
После отправления ко мне подошёл проводник, заговорщическе подмигнул и предложил:
"Смотри какая классная девочка с тобой едет! Тоже до Каунаса. Давай червонец и я к вам в купе никого не подселю."
Я ему объяснил, что это моя жена и врядли она поймёт, что за секс с ней я буду платить наши общии деньги, тем более не ей самой, а кому-то другому.
Но когда я рассказал об этом жене, она почему-то назвала меня скрягой!
Впрочем, проводник оказался с пониманием, и к нам в купе итак никого не подселили!
Давным давно рассказал один знакомый.
Поехал я как-то раз после работы к родителям в деревню. Ехать очень далеко. Выехал из города, проехал по федеральной трассе, свернул на второстепенную дорогу. Смотрю - стоит девушка, голосует. Не люблю брать незнакомых попутчиков, но в этот раз решил остановиться, поскольку уже начал засыпать и подумал, что беседа с девушкой меня взбодрит.
Спросил куда ей нужно, ответила, что в одну из деревень по пути. Села, поехали, разговорились. Общались в основном на общечеловеческие темы, вроде погоды, работы, политики. Оказалось, что девушка замужем, муж вахтовик, она работает в своей деревне медсестрой, ездила в город, чтобы документы в медицинский институт подать. Время пролетело незаметно, ехать осталось совсем немного. И вдруг она спрашивает: “Слушай, а как мне с тобой за дорогу лучше рассчитаться?”. Я опешил. Что значит как? Брать с нее плату за проезд я не планировал. Она заметила мое замешательство и добавила: “Просто с деньгами сейчас напряженка. Они есть, и могу дать немного, но лучше натурой расплатиться.”. Я аж моргать перестал, боясь удачу спугнуть. Девчонка молодая, очень красивая лицом, фигуристая. “Видимо муж на вахте уже давно” - промелькнуло в моей голове. Может решила таким способом двух зайцев разом убить? И за проезд рассчитаться и тоску по мужчине унять. Не глядя на нее ответил: “Можно и натурой.”. Думаю, что покраснел я в тот момент густо. На том и договорились.
Заехали в ее деревню, показала как добраться до дома, остановились у ворот. Она вышла из машины: “Все в силе, рассчитываемся натурой?”. Я кивнул. “Подожди здесь немного.” - сказала она и ушла во двор. Может решила постель в порядок привести, может себя. Я заглушил двигатель, убрал ключи в сумку. Шире чем в тот момент я не улыбался, наверное, никогда. Скрипнула калитка, я повернул голову на звук и тут же вспотел - со двора вышел крепкий мужчина с топором в руке и уверенно двинулся в мою сторону. Я выхватил из сумки ключ от автомобиля, трясущимися руками стал судорожно тыкать им в замок зажигания. Мужчина приблизился и наклонился к открытому окну: “Я так понял ты с моей женой на оплату натурой договорился?”. Я только шумно проглотил слюну. Мужик сунул в окно пластиковый пакет: “Спасибо, друг, что вошел в положение. Вот тебе два десятка яиц, но ты пока не уезжай, я сейчас еще в сарай схожу мяса отрублю и тебе вынесу.” Я кивнул.
Дальнейшие события помню смутно. Забрал мясо, уехал, добрался до родителей. И только после этого выдохнул.
В Сети появилась подборка фильмов, стремительно вызвавшая живой интерес у пользователей Рунета. Российский Cosmopolitan перечислил несколько художественных фильмов, в которых продемонстрирован реальный, не постановочный секс.
Перечень, конечно отнюдь не исчерпывающий, но семь названных картин действительно привлекли в своё время немало внимания смелым подходом к откровенным сценам, несмотря на то, что нередко на экране демонстрировалось соитие дублёров.
В списке, сопровождаемом пикантными подробностями, указаны следующие ленты:
- "Нимфоманка" Ларса фон Триера (2013), потому что без фон Триера тут никак;
- "Отголоски прошлого" Пола Моррисона (2008), где нетривиальные актёрские методы задействовал Роберт Паттинсон;
- "Калигула" Тинто Брасса (1979), в монтаже которого деятельно поучаствовал продюсер Бобу Гуччионе, по совместительству - большая шишка в порнобизнесе;
- "Коричневый кролик" Винсента Галло (2003), которого чрезвычайно откровенная сцена не спасла от провала на Каннском фестивале;
- "Антихрист" Ларса фон Триера (2009), потому что... впрочем, мы уже говорили (и надеемся, что та самая сцена с Уиллемом Дефо, в отличие от первой, всё-таки постановочная);
- "Спи со мной" Клемента Вирго (2005), актёры которого Лорен Ли Смит и Эрик Бальфур сами раскрыли секрет убедительности своей игры;
- "Клуб Shortbus" Джона Кэмерона Митчелла (2006), самое провокационное и труднопереносимое кино от режиссёра таких "нестандартных картин", как "Хедвиг и злосчастный дюйм" и "Как разговаривать с девушками на вечеринках".
Ехали на поезде втроём в командировку , все мужики . И в Самаре к нам в купе подсаживается девушка лет 25 .Пока ехали , наш начальник участка уж больно сблизился с ней , пока станция - вместе на перон выйдут или в вагон-ресторан . А время тем делом к ужину близится и решили мы в поужинать в вагон-ресторан сходить . А ловелас наш не пошёл.
Возвращаемся в купе , закрыто , слышим только из за двери "Мужики покурите минут 10 ".
Ну ладно "молодо-зелено " думаем , пошли на перон , минут через пятнадцать возвращаемся - сидят наши голубки улыбаются.
Петру нашему 27 лет так что пара по возрасту самое то , да и Марина (так девушка представилась) была со всеми вежлива и культурна и живет в соседнем городе .Ну вот думаем что Петр наш наконец-то нашёл кого то , а то как то не везло ему (то подруга его с другим загуляет пока он в командировках , то мало денег зарабатывает - хотя для нашего региона очень даже не плохо , а то требуют уволиться с работы и сидеть подругу охранять, а в городке зарплаты небольшие - а как будущих детей поднимать и жильё приобретать ни кто не думает).
Но и наша поездка подошла к концу , попрощались мы с Мариной и двинули по перону.
А Пётр наш идёт весь хмурной , спрашиваем что случилось ?
Представляете мужики , да воспользовались мной как биологическим материалом , ей ребёнок нужен был от меня. А Марина вообще замужем , и муж очень похож на меня я фото его видел , а детей у них нет не могут заиметь , хотя по анализам и у него и у неё всё хорошо , врачи сказали так бывает , ждите и старайтесь над этим.А когда разговорились с ней и она узнала что у меня нет девушки решила подыграть мне и также сказала что парня у неё нет.А когда спрашивал номер телефона чтоб потом встретиться , да и просто поболтать , всё время отшучивалась что когда приедем тогда даст номер телефона. А сейчас призналась во всём этом.
Дальше шли молча , видать каждый думал о своём...
Я очень люблю тему постапокалипсиса и "Дорога ярости" для меня - фильм весьма уважаемый.
Но раньше я как-то упускал из виду одну деталь - имена жён Несмертного Джо. Ну "кобылицы" и "кобылицы", эдакий мак-гафин, с которым нужно носиться. Но имена, оказывается, очень здорово описывают самих девушек. Итак, вот они:
- Toast the Knowing, в исполнении Зои Кравитц.
У нас имя перевели как "Тост Знающая", но давайте разберёмся: Toast - это не только "тост", но и "поджаренный хлеб", а учитывая что Зои - единственная афроамериканка во всей компании, то синоним "гренка" напрашивается сам.
А вот Knowing можно перевести как "хитрый, проницательный".
Суммой компонентов получаем: Проницательная Гренка
- The Splendid Angharad, в исполнении Роузи Хантингтон-Уайтли
Тут всё просто: Angharad, это действительно имя, валлийское. Переводится как "сильно любимая". Специально оставляю так, потому что "much loved one", а не "most loved one", а эдакий примитивизм имён в фильме оставлен специально.
И, по сюжету, это действительно любимая жена Несмертного Джо.
Способная. Можно перевести и как "умная".
Действительно, самая лучшая характеристика для этой девушки. Единственная кто догадался перевербовать солдата Несмертного Джо, и, попутно, в его лице, найти себе защитника.
- Cheedo the Fragile, в исполнении Кортни Итон
Вообще-то слово "хрупкая" подходит гораздо больше. Оно мало того что является прямым значением английского "fragile", но ещё и подчёркивает, что к женщинам Джо относится исключительно как к вещам.
Cheedo - это, кстати, испанский сленг, означает "клёвый". Можно бы перевести как "Чика", сохраняя испанские корни, но тут уж кому как нравится.
Если будет желание, погуглите фотки этой актрисы - she's really cheedo, men!
- The Dag, в исполнении Эбби Ли Кершоу
Dag - это австралийский сленг, который означает человека, не слишком опрятного и культурного.
С чего бы вдруг? Ведь Эбби Ли Кершоу - очень симпатичная и худенькая как веточка.
Второе значение слова "dag" - говно, которое запуталось в шерсти на заднице у овцы и там болтается. Вспомните насколько эта барышня "мила" и "уживчива". Это именно она рассказывает про "вонючие шланги" и презирает всех мужиков. Неудивительно, что с таким характером, она получила именно такое прозвище.
Итак, вот вам жёны Несмертного Джо:
А захотели бы вы жить с мужиком, который так вас называет?
Недавно зашел в спальню и обнаружил в кровати мертвую жену. Посмотрев на ее безжизненное тело, решил еще разок ее оприходовать. Посреди процесса она открыла глаза и как рявкнет: «Бууу!»
Честно говоря, некоторые люди просто больные на всю голову.
Прочитала пост https://pikabu.ru/story/grustno_yeto_vsyo_6350679 и хочу сказать, что еще раз убедилась, насколько эта проблема является насущной не только для мужчин, но и женщин.
У меня в семье такой же сценарий, только наоборот, обделяют меня, а не я. Недавно тут был пост про операцию на груди, о которой не следуют говорить. Так давайте же поднимем тему, которую не принято обсуждать.
Я вышла замуж в 20 лет, он на 10 лет старше. Звоночки были с самого начала, секс был, но больше по моей инициативе. На крыльях любви казалось стерпится и секс не главное в жизни. Однажды, когда моя "инициатива" снова дала о себе знать, мне было отказано в грубой форме, было сказано, что я озабоченная и прочее. Это был сильный удар по моей самооценке, даже могу сказать, что это была травма для меня. Я красивая, молодая, стройная девушка, с увлечениями, слежу за собой постоянно, а тут начала себя грызть, чувствовать себя некрасивой, ненужной, стала искать комплексы и считать себя "неправильной". Читала разные форумы, была в шоке насколько распространена проблема именно среди женщин. У меня даже мысли такой не было, что мужчина просто может не хотеть. Так что давайте не будем даже давать эти советы про красивое бельё, разнообразить ваш досуг и прочее, все это было и есть. Так же не может быть и речи, что кто-то есть на стороне.
Затем я стала приставать к нему ночью не осознано, во сне, утром он мне все это рассказывал, а я не помнила и не верила своим ушам, стала засыпать спиной к нему )). Пыталась поговорить несколько раз, но ответы были: я устаю, стресс, работа. Но все повторялось, даже когда стресса не было, высыпался и был в отпуске. Пообещала себе больше не говорить об этом, потому что хуже было только мне
Анекдот : Жена игриво мужу:- Сереж, а давай займемся Любовью как...
Как в фильме! Анекдот . | Пикабу
Продолжение анекдотов | Святоша | ВКонтакте
Жена игриво мужу — Сереж а давай займемся Любовью
Анекдот : Парень предлагает девушке: - Давай займёмся сексом !
Публичный Секс На Набережной Тараса Шевченко
Секс С Тещей Пока Нет Жене
Секс Популярные Бразерс
Анекдот Давай Займемся Сексом
