Анекдот Д 3
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Д 3
Река. На одном берегу солдатики купаются, на другом — офицеры. Один ефрейтор кричит на другой берег: — Товарищ полковник, у вас трусы наизнанку! — Это по этикетке определил? — Нет, говном наружу.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Пу*ин капризничает. Вызвал повара, говорит: — Хочу говна. — Владимир Владимирович, да вы что? Оно же вонючее! — Всё равно хочу. Несите!
— Ну что, Данила–мастер, не выходит у тебя каменный цветок? — Неееееет!
Фотограф просит модель: — Сделай задумчивое лицо. — А это как? — Сколько будет семью восем?
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...
Во время обеда отец семейства роняет вилку. Hо, резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола и произносит: никто не придет! Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно. — Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.
— А сколько вам лет? Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
— Шалом! — крикнул Серый Волк. — Фуууух! — облегченно вздохнули три поросёнка.
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
Зашёл мужик в бар и заказал себе ром. — Сколько с меня? — Три бакса, — ответил бармен. Мужик вынул из бумажника три долларовых купюры. Одну положил перед собой, другую отнёс на левый конец стойки, третью — на правый. Бармен, чертыхаясь, сходил налево–направо и собрал деньги.
Великобритания приостановит поставку запасных частей в Россию для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: Вот это нож в спину!
Пролетают мимо Солнечной инопланетяне. Решили заглянуть и узнать, как там земляне. Отправили трёх представителей в разные уголки планеты. Через один оборот они возвращаются. — Я был в месте под названием Юэсэй, — говорит первый. — Там земляне считают себя самыми развитыми. Учат других, как надо жить. Автомобили в космос запускают. Но до нас им еще далеко.
— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? — Да бог с вами! Русский я, русский!
Сидят два мужика вечером в пятницу на кухне, допивают бутылку. — Ты знаешь, Серёга, жизнь — это как чашка чая! — Это почему? — А я ебу?! Я что, философ, что ли?
Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: — Ну неужели ни одной вредной привычки?
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит, полученное им образование можно считать качественным...
Мужчины, которые считают что место женщины на кухне, просто на знают что с ними делать в спальне...
Чат: xxx: пойду, куплю творог. yyy: не творог, а творог. xxx: шайтан, как ты это сделал, а?!
Девушка говорит парню: — Приходи ко мне сегодня вечером — заночуем, пошалим! Парень: — А папа с мамой разрешит? Девушка: — Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь спать!
Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена бьёт его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр...
Вовочка приходит в магазин, и говорит: –Тётя продавщица, а вы вчера мне неправильно сдачу дали! Продавщица: — Мальчик, сегодня уже поздно, нужно было приходить вчера! Вовочка: — Тогда дайте мне шоколада на все три лишние тысячи!
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ...
Чтобы показать кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным возвращающимся из командировки вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.
Люди купившие себе диплом врача, обычно попадаются из–за красивого почерка.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку...
Если кто–то звонит, говорите что в телефоне садится батарея — это сразу помогает узнать главное.
Вообще–то Винни–Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Самый простой способ собрать отпечатки пальцев у населения — выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев...
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша: — Вы к кому? Парень: — А вы к кому бы посоветовали?
Дети геймеров сохраняются перед экзаменами, армией и свадьбой...
Интересно, если Церетели заказать статуэтку микроба, она в квартиру поместится?
Маленький Вовочка на кухне разговаривает с Мамой: — Мама, а откуда дети беpутся? — Ну, я ведь тебе уже много pаз говоpила: их приносит аист… — Это я уже понял! Я никак не могу понять: кто аиста тpах@ет??
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, и учительница дает ему возможность ответить. Вовочка: — Это — здоровенный писюн! Весь класс смеется, учительница краснеет, в слезах выбегает из класса, и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
У Вовочкиной мамы в гостях свекровь. Наконец она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? Вовочка: — Не знаю! М: — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда бабушка Наташа от нас уходит? В: — Наконец–то свалила, старая дура!
Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь себе — у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет офигенная оргия…
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Званый ужин. Она ему нежно на ухо: — Ну всё, ты мой... Он: — Вот ещё! Сама мой...
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё посмотрел на работе...
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост лошадь...
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
Анекдоты , как ни странно — Теги
Анекдот
Анекдоты , как ни странно — Теги
Девушка в аптеке никак не определится с выбором...
Самые смешные анекдоты за 23.12.2020
Похудеть Дома Диета
Мир Анекдотов В Картинках
Анекдоты Про Эстонцев Самые Смешные
Помогает Ли Дюфастон Похудеть
Анекдот Лягушка