Анекдот: Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню…
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират?
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?
Папа всегда заставлял брать с собой баллончик, иногда и травмат. Говорил: "Когда-то тебя-таки ограбят". И случилось то, чего боялась. Шла поздно вечером, меня окружили четверо с ножом, орать бесполезно. Почти сразу сообразила, что делать. Начала падать им в колени, умоляя не убивать, мол, отдам все, что есть. В это время достала травмат и баллон. Распылила по кругу, одному дала по яйцам и со словами: "Ша, боссота, буду стрелять", — разогнала гопников. Не зря слушала папу и выросла в Одессе-маме.
Наверняка все помнят прикол про бабулю, которая просила водителя маршрутки взять ее стоя. На днях товарищ рассказал подобный.
Смеркалось... . Да, именно смеркалось — это важно! Так вот, смеркалось, значит, и в вечерних сумерках к остановке подъехала маршрутка. В маршрутке была пара сидячих мест, но все в конце салона. Освещение водила еще не включил. В открытую дверь вошла женщина (Ж), окинула салон взглядом и, не увидев свободных мест, обратилась к водителю: "Вы что, хотели взять меня стоя?! А у самого и подержаться не за что! ". Водитель (В), выходец с ближайшего Востока: "Э-э, зачем так гаваришь?! Тибэ там не видна, ЧТО у мине есть! Иди в зад! ".
Ж: — Вы что себе позволяете! Хам!
В: — Слюши, не ругайся! Делай, что гаварю! Я тибе там СИДЯ вазьму! Стоя ни палучица — поручни нет!
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...
Прабабушку бросил муж, потом она узнала о беременности. Пошла делать аборт, троих детей не потянула бы одна, но гинеколог ее как-то отговорила, так родился мой дедушка. Моей бабушке, его жене, было 19, когда она узнала, что беременна, но тогда только поступила в университет, решила сделать аборт. Гинеколог отговорила и ее, сказав, что первый аборт может привести к бесплодию. Родилась моя мама. Я спросила отдельно у обеих имя врача, выяснилось, что это была одна и та же женщина, и если бы не она, меня бы не было.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.
На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился? " Санитар ответил мрачно — "да нет, это мы собачку покормили! "
Ни одно слово, летящее в твой адрес, не должно менять твое мнение о себе.
Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!
Умного человека разговоры отвлекают от мыслей, глупого — наоборот!
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
"Козырек ,снизу -мое солнышко сидит"
Шел Кондрат в Ленинград,
А навстречу - двенадцать ребят,
У каждого по три лукошка,
В каждом лукошке - кошка,
У каждой кошки - двенадцать котят,
У каждого котенка в зубах по четыре мышонка.
И задумался старый Кондрат:
"Сколько мышат и котят
Ребята несут в Ленинград?"
"Здесь сторожа на пасеку принимают?"
Свежие анекдоты тщательно отбираются
путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета.
При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов.
Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете
Анекдот : Что касается пиратов . Пираты , насколько я помню ...
Ни одно слово, летящее в твой адрес, не должно менять твое...
Анекдот : Что касается пиратов . Пираты , насколько я помню ...
Анекдот : Что касается пиратов . Пираты , насколько я помню
Что касается пиратов Пираты насколько я помню грабили людей
Смешные анекдоты и приколы
Анекдот от Балагура: Что касается пиратов . Пираты , насколько ...
Анекдот №651235 Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец...
Анекдоты про пиратов
Анекдоты про Пиратов : Высоковский.ru
Анекдоты про пиратов и море | LB LIBERTALIA BROTHERHOOD...
Что касается пиратов | Анекдоты за октябрь 2020 года
Анекдот : Однажды, одним вечером пират зашёл в бар, и бармен...
Что касается пиратов .
Анекдоты про пиратов - Мозаика из фактов... — LiveJournal
Как Похудеть Лицу Девушке Быстро За Неделю
Анекдоты Норкина 2021 Год
Можно Ли Похудеть На Смузи
Анекдот Про Долг
Заговор На Быстрое Похудение Убрать Жир