Анекдот: Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на…
Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио «Европа плюс»! - Господи, да откуда они все знают?!
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят: - Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: - Не дам, они у меня фальшивые.
Брюнетка рассказывает блондинке: - Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8. - Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос: - Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю! - Я думаю, что я самая красивая, — сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла. - Я думаю, что я самая умная, — сказала шатенка и тоже исчезла под землей. - Я думаю…, — начала блондинка и тут же провалилась.
Брюнетка открывает фирму. В первый ее рабочий день в офис заходит мужчина. «Клиент!» — обрадовано думает брюнетка и, изображая активность и страшную занятость, хватает телефонную трубку и манерно в нее говорит: — Нет, сегодня никак не получится… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо, я поставлю Вас на лист ожидания… Положив трубку, она поворачивается к входящему: — Извините, слишком много клиентов, чем могу быть полезна? Мужчина отвечает: — Я из телефонной компании, пришел подключить телефон.
Беседа двух подруг. Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?
Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».
Блондинка — брюнетке: - Велосипед вот хочу себе купить. - Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. - Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать… - А что это должно быть??? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Две блондинки летят в самолете. - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Ну что ты, он же ими машет!
Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц». - У тебя появился принц?!
Ссорятся блондинка и брюнетка: — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка. Брюнетка: — Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Разговаривают блондинка и брюнетка. Блондинка говорит: - А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы! Брюнетка удивляется: - Надо же! Я даже не слышала, что овцы умеют вязать!
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: - Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей: - Прыгай! Рыжая плачет: - Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ: - Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке: - Прыгай! Она им в ответ: - Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы все-таки ждем? - Месячных ждем…
Блондинка спрашивает у брюнетки: — Сколько человек может прожить без мозга? — Не знаю, ну вот тебе сколько лет?
Пошли две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь, и решили они разбить палатку. Одна другой говорит: - Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей: - Нет, палатку надо разбить посередине дороги, там ровнее. Долго они спорили и победила вторая. Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются утром и видят — на обочине перевернутый грузовик валяется. Вторая первой с чувством триумфа и говорит: - Вот видишь, а если бы мы поступили по-твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
Разговаривают две блондинки: - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка (с улыбкой): — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? Старушка (серьезно): — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Брюнетка (в недоумении): — Это как? — А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток. Брюнетка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. — Вот видите, сразу поумнели. — Действительно, дайте еще десяток!
Разговаривают блондинка и брюнетка. — Да у меня, в одной голове, десять килограммов веса будет. — Слушай, я знаю такую хорошую диету. . .
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ… четыре. — Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу… десять! — Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. - Не знаю, — наконец сказала она. - Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает: - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, — хвастается блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое.
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!
— Почему брюнетки не занимаются подводным плаванием? — Потому, что под водой трудно разговаривать.
Две блондинки разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Блондинка возмущается: - Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: - Помогите, помогите! Блондинка: - Помогите, помогите! Брюнетка: - Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: - Вместе, вместе, вместе!
- Опиши себя. - Брюнетка. - Ага. А глаза? - Есть.
Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Блондинка стоит возле остановки целый час. В итоге нервно набирает номер такси и говорит: - Я уже час жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! - Девушка, вас уже час ждёт ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!
Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.
Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
АНЕКДОТЫ ПРО БРЮНЕТОК И БЛОНДИНОК - Сайт Союза Юмористов...
Анекдот про Брюнеток : Брюнетка , шатенка и блондинка ехали пьяные из...
Брюнетка , шатенка и блондинка пьяные разбились на
Брюнетка , шатенка и блондинка пьяные разбились на машине.
Брюнетка , шатенка и блондинка пьяные разбились на машине.
Анекдот: Чукча приходит в магазин. — Сколько стоит эта…
Анекдот: Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше…
Анекдот: — Говорят, что хлеб всему голова! Так вот почему…
Анекдот: В английском клубе на приеме один лорд обращается…
Анекдот: Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне…