Анекдот: Брежнев проводит пресс-конференцию в формате…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Брежнев проводит пресс-конференцию в формате…
14 октября 1964 года - состоялся Пленум ЦК КПСС, на котором Никита Хрущев был освобожден от обязанностей Первого секретаря и руководителем СССР стал Леонид Ильич Брежнев. Время его пребывания у власти обычно называют периодом "застоя", зато эти годы были невероятно богаты на политические анекдоты.
На эту тему даже ходила шутка: "Леонид Ильич, какое у Вас хобби?" - "Я собираю анекдоты о себе". - "И много удалось собрать?" - "Два лагеря".
После инфарктов и инсультов Брежнев плохо артикулировал, его монотонные речи "по бумажке" стали своеобразным "саундтреком" эпохи и объектом для анекдотов в народе:
Одной из слабостей генсека была страсть к наградам:
Не оставляла народная молва без внимания и выдающиеся брови Генсека:
Особенно много анекдотов и шуток про Брежнева появились в то время и о том времени, когда Генсек уже превращался в немощного старика:
Конечно же, в анекдотах Брежнева сравнивали с руководителями Союза как предыдущими, так и будущими:
Но все же в большинстве анекдотов Брежнев - просто смешной и несуразный "дедушка" или, согласно широко распространенной шутке, "мелкий политический деятель, живший в эпоху Аллы Пугачевой".
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!
* * *
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
* * *
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
* * *
Книгу
Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на
итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
* * *
Что такое бормотуха "Пять звездочек"?
- Брежнев.
* * *
Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!
* * *
Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
"Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."
* * *
Приезжает
Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский
перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит
правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым
человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается.
Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.
* * *
Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
* * *
Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
* * *
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!
* * *
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.
* * *
Брежнев,
прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла
собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво
реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
* * *
Снимается новый фильм "Молодые годы Брежнева". В главной роли Савелий Крамаров.
* * *
Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
* * *
Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
* * *
Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
* * *
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
* * *
Раз
в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с
ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его
интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
* * *
Товарищи!
- обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных
сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь
лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!
* * *
За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его
рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем
советская власть в шестьдесят!"
* * *
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
* * *
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
* * *
Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
* * *
Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!
* * *
По
случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный
салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему
стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
* * *
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
* * *
Программа
"Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла
за французского и имел с ним длительную беседу".
* * *
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
-
Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от
бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла
музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
* * *
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
* * *
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго
обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает.
Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!
* * *
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
* * *
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
* * *
Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
-
Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как
насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и
сел!..
Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..
* * *
Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!..
* * *
Брежнев товарищам по партии:
-
Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава
Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с
моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!
* * *
СССР
принимает Маргарет Теттчер. С приветствием к уважаемой гостье выступает
генеральный секретарь Политбюро ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев: "Дорогая
Индира Ганди!" "Леонид Ильич, шепчет ему переводчик,- но ведь это
Маргарет Теттчер, а не Индира Ганди!" А тот снова: "Дорогая Индира
Ганди!" "Это Теттчер, Леонид Ильич, Т-е-т-т-ч-е-р!" "Да знаю я, что
Теттчер, но в бумажке написано Индира Ганди!!"
* * *
Приходит раз Леонид Ильич в ЦК КПСС и говорит:
- Предлагаю обратиться в итальянскую компартию с предложением повесить мне на грудь их "Чиччолину".
- Но Леонид Ильич,- отвечают ему,- ведь Чиччолина - это их порнозвезда.
- Так вот именно такой звезды у меня еще нет!
* * *
Брежнев выступает перед съездом:
- Товарищи! Мне тут доложили, что у некоего Л.И.Брежнева есть больше различных наград, чем у меня. Как же так?
- Но позвольте,- отвечают ему,- ведь это вы и есть Леонид Ильич Брежнев!
- Да?- удивился Брежнев,- тогда почему у того больше?
* * *
Леониду
Ильичу звонок в дверь. Он подходит, вынимает бумажку и читает: "Кто
там?" Никто не ответил. То же самое повторилось еще несколько раз:
звонок, "кто там", нет ответа.
На следующий день пришел Брежнев в Политбюро и спрашивает: "Кто ко мне вчера приходил?"
Косыгин с неохотой признается.
- Так что ж ты молчал-то?
- Бумажку забыл!
* * *
В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
- Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
- А кто такой Брандт?
На следующий день его советник говорит:
- Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
- А кто такой Хойзингер?
* * *
Сообщение
ТАСС: "Сегодня было совершено покушение на Леонида Ильича Брежнева.
Пуля попала в шофера и убила его. Леонид Ильич не пострадал".
Сообщение
Рейтер: "Сегодня было совершено покушение на советского лидера
Брежнева. Пуля попала ему в лоб, отрикошетила и убила шофера. Брежнев не
пострадал".
* * *
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда
решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не поподя
там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?..
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?
* * *
- Брежнев очень любил зарубежную эстраду и назвал станцию метро в честь любимого певца: Поль Анка.
- Хорошо, что он не любил французскую литературу.
- ?
- Вдруг бы ему понравился Ив Гандон...
* * *
- Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Потому что ему не хватало звания Генералиссимуса
* * *
Прилетает
Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но
Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе,
кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на
родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в
Германию следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся
недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена
программа Лунохода").
* * *
- Вы удивляетесь, Рабинович,
почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7
ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка
пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что
бросили?...
* * *
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
* * *
По некотрым данным, землетрясение 1977 г. в Узбекистане было вызвано тем, что Брежнев уронил китель со всеми орденами.
* * *
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два лагеря.
* * *
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после
тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к
работе Леонид Ильич Брежнев.
* * *
Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
- Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?
* * *
Брежнев посещает маленький провинциальный городок.
В
общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к нему
дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!"
Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой привезти пять хлебов и пять рыб.
Народ
построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и
кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб,
кончилась рыба.
Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"
* * *
В
кабинет Брежнева входит Иван Сусанин, тот самый Сусанин, трагедия
которого заключается в том, что он действительно заблудился.
- Леонид Ильич, прогуляемся...
* * *
Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
- Генацвале, продай барана!
- Выбирай! (Протягивает барана).
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
* * *
Встретились Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили по сто грамм, закусили...
Рейган: "Закурим?" И достает серебряный портсигар, на котором выгравировано: "Дорогому Ронни от друзей".
Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке:
"Дорогому Жискару от Жаннет".
Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На
крышке портсигара вязью надпись:"Князю Потемкину от Екатерины II".
* * *
Брежнев гуляет с внуком.
- Дедушка, а я, когда вырасту, буду Генеральным Секретарем?
- Ну что ты, внучек, разве может быть в одной стране два Генеральных Секретаря?
* * *
Атмосфера
личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь
дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он
изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.
* * *
Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
* * *
- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
* * *
Из выступления Брежнева:
"Некоторые, кхм, товарищи счтитают, кхм, что я говорю под пластинку..
под пластинку.. под пластинку..."
* * *
- Какие посты занимает товарищ Л. И. Брежнев?
- Начальник!
- Какой начальник?
- Начальник лагеря.
- Какого лагеря?!
- Социалистического…
* * *
1. Не пили сук, на которых сидишь. 2. Может тебе и ключ от квартиры, где девки леж...
Давайте сравним словарь героини романа Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев» (1927) Эллочки-людоедки, чье скудословие стало нарицательным, ...
Про собаку-барабаку. Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь вол...
Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров
Рыбак сидит, ловит рыбу - не клюет. Тут выплывает маленький-маленький лягушонок и говорит: - Дяденька, ничего, что я тут поплаваю? -...
Начало статьи для энциклопедии " Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выражений, предназначенных для управл...
Операция "Игельс", или Новые приключения Штирлица - 1 Крах операции "Игельс", или Новые приключения Штирлица - 2 ...
Внимание! Ближе к концу (статьи) - встречается ненормативная и/или неприличная лексика, да ещё и с неприличными намёками... Ёжики - о...
14 липня 2018 року: - В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие ограничений! - Почему же тогда вы купили квартиру...
Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ. 1-1. Штирлиц и фашисты 1. Мюллер заходит в кабинет к Шелленбергу: — Знаете, что ваш Штирлиц в о...
Тема "Водяной знак". Технологии Blogger .
Тропические Цветы, адениум семена заказать почтой , Экзотические растения доставка по России адениум и другие комнатные цветы.
Анекдот : Брежнев проводит пресс - конференцию в формате
"Дорогой Леонид Ильич" в шутках и анекдотах
"Дорогой Леонид Ильич" в шутках и анекдотах - РИА Новости...
Анекдоты про Брежнева - Время СССР
Лучшие анекдоты про Брежнева | Такая жизнь. | Яндекс Дзен
Анекдот №108585. Брежнев проводит пресс — конференцию .
Анекдоты про дорогого Леонида Ильича / Назад в СССР / Back in...
История СССР. Часть 5 ( Анекдоты На Прозе Ру) / Проза.ру
Брежнев проводит пресс — конференцию ... | Anekdotix.ru
« Брежнев проводит пресс - конференцию в формате .. | Алексей...
Смешные анекдоты про Брежнева
Брежнев проводит пресс - конференцию . Вопрос - ответ
Анекдоты про Леонида Ильича Брежнева часть 1 - Коллекция...
Брежнев - Коммунизм - Анекдоты - Каталог статей - Веселей народ!
Анекдот » Брежнев проводит прессконференцию . Воп...
Супер Анекдоты Новые
Хлеб Вода Похудеть
Какие Гормональные Помогают Похудеть
Похудение Мужчины Дома
Анекдоты Про Поттера