Анекдот Больше Не Пью
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Больше Не Пью
Все больше не пью... ващще!— А что так?— Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...— Ну и что?— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Все больше не пью... ващще! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
способов УМЕРЕТЬ с похмелья1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».4. Понюхайте спиртное.5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.7. Побрейтесь опасной бритвой.8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.gimalaiskii@tut.by
— Какой же ты, Вася, черствый!— А ты, Маша, выстави на стол поллитру, увидишь, я сразу мягчеть начну.
Вчера с другом в магазине за пивом. Я с бородкой (хоть и не окладистой, но уже и не Стасик Михайлов), друг с пузякой, под метрдевяносто и жесткой щетиной).Продавщица: "Лет сколько вам?"Я: "13"Друг: "15"Продавщица: значит двадцать восемь, ваша сдача...
Тридцать лет назад.Преамбула.Если кто не знает, или уже забыл — тридцать лет назад у нас в стране шла гражданская война между бледнолицыми и красноносыми. В стране вырубались уникальные виноградники, дорожала водка, ограничивалась продажа алкоголя по времени и по количеству «в одни руки». (В скобках замечу: «а также применялись иные методы по стимулированию самогоноварения, развитию наркомании и внедрению токсикомании»).В то время в каждый винный магазин — многометровая очередь, любовно называемая народом "петлёй Горбачева". Плюс лимит на отпуск: бутылка водки и бутылка вина в одни руки. Две бутылки водки или две бутылки вина — ниизя!!! Только водка плюс вино! Бывали и иные лимиты, например, только одна бутылка в руки или вообще по талонам!Амбула. Наблюдал лично в 1986 году.Из магазина выходит отоварившийся Победитель Системы с холщевой сумкой, в коей покоится заслуженный ТРОФЕЙ: Две бутылки! Напомню правило отпуска в одни руки: одна с водкой, другая с вином. Это важно.Но петля Горбачева делает очередной судорожный изгиб… и нашего победителя припечатывает к кирпичной стене рядом с дверью магазина! Трофей разбит, в холщевой сумке образовался коктейль «Поцелуй тети Клавы», воспетый незабвенным Венечкой Ерофеевым (См. поэму «Москва-Петушки»). Коктейль начинает просачиваться (сумка-то – холщевая!) и капать на землю.Но наш победитель не растерялся – схватил пустую кружку из под кваса и дождался ее заполнения смесью водки и крепленого вина. Спасти удалось почти поллитра «поцелуя».Но злоключения «победителя» только начинались – появился милицейский патруль, начальник которого с ходу озвучил два пути развития событий – правда, только с одним финалом: в отделении!! По выбору Победителя: если начнет пить из кружки – за распитие в общественном месте, если пойдет с кружкой домой – за хищение кружки, являвшейся на тот момент (1986 год!) социалистической собственностью!Однако, смекалка никогда не подводила Русского человека! Наш герой заходит в овощной отдел (естественно, под строгим милицейским контролем!), покупает 0,5 л. минералки, выливает воду в клумбу и переливает в бутылку остатки своего трофея! А затем с гордым видом, под аплодисменты присутствующих и гневные взгляды патруля возвращает кружку кваснице, и отправляется, наверное, домой – совмещать материальное и духовное из творчества В.Ерофеева!
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой впостель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.— На уж, укройся!Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:— Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Анекдот Все больше не пью ващще! А что так? Я в пятницу...
Анекдот про Алкоголиков: - Все больше не пью … вааще!!!
Анекдот : - Всё, больше пить не буду! - А что так?
Анекдот « Больше не пью » из категории... — ру анекдоты
Анекдот : - Все больше не пью ... ващще!!! - А что так?
Лечение Молочницы У Мужчин Флуконазолом Отзывы
Что Делать Чтобы Похудеть За Неделю
Игорь Маменко Анекдот Про Верблюда Mp3
Анекдот Дня Про Приставов
Как Убрать Пояс Живота