Анекдот Без Секса
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
попробовал жить без секса алкоголя ужасные
искать: любое слово все слова по фразе
выводить по 10 20 50 100
не больше
по релевантности среднему баллу числу оценок суммарной оценке дате
-Знаешь, я тут попробовал жить без секс а и алкоголо! - И как ано? - это были самые ужасные полчаса в моей жизни!
- Знаешь, я тут пробовал жить без секс а и алкоголя! - И каков результат? - Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
Голая Правда о нашей жизни: - лучше быть голодным, чем есть без аппетита - лучше быть голой, чем плохо одетой - лучше быть больным, чем недолеченным - лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным - лучше быть лысым, чем плохо стриженым - лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами - лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами - лучше быть пьяным, чем пить без алкоголь ное пиво - лучше быть хакером, чем жить без компьютера - лучше быть импотентом, чем жить без секс а - лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!
Советы как долго жить без секс а: 1) Никак.
По закону Большого Города, тетка 5 лет живущая без секс а считается девственницей!
Можно ли жить без секс а...? А без юмора..? Без юмора скучно, без секс а сложно. Питер Розенблат
Знаете ли вы, что... - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. - оргазм у свиньи длится 30 минут. - когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. - средний человек боится паука больше, чем смерти. - самый сильный мускул в человеке - это язык. - а крокодил не может его высунуть. - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян. - полярный медведь - левша. - таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви. - бабочки пробуют еду ногами. - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. - глаз страуса больше, чем его мозг. - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
Типы женщин Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда. Женщина RAM: Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь. Женщина WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее. Женщина EXCEL: Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей. Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на что не годится. Женщина INTERNET: Труднодоступная. Женщина SERVER: Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина MULTIMEDIA: Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно. Женщина CD-ROM: Она все ускоряется и ускоряется. Женщина E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха. Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит. Женщина FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное. Женщина XEROX Многодетная Женщина VIRUS: также известная как “жена”; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все... grand(перевод)
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Без секс а жить можно, родиться нельзя.
Без секс а жить можно - родиться нельзя.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секс а, поэтому в секс -шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать ?... чего даром стоит?.. Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов без умного, беспрерывного секс а, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... http://www.nasnet.ru/
Батюшка хорошо сказал: "Если Вы не можете жить друг с другом без секс а, то не стоит начинать жить друг с другом ради секс а".
У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всео свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнетчерез футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочубыть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются секс ом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Жить можно без секс а, родиться нельзя!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... . не могу оставить тебя на такой длительный период без секс а, поэтому в секс -шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА... может попробовать ?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЁЛИК КО МНЕ! ЛЁЛИК включается. 8 часов без умного, беспрерывного секс а, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!... Михалыч не долго думая: - ... ЛЁЛИК КО МНЕ!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?... Михалыч: - ... Тихо, БЛ.. ДЬ!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ! ,. . . . НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секс а, поэтому в секс -шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!.... Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать ?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов без умного, беспрерывного секс а, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ... Тихо Б***ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секс а, поэтому в секс -шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!.... Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать ?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов без умного, беспрерывного секс а, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Афоризмы от Кащея В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка. Проституция без секс а извращение. Единственная хорошо подобранная пара – два сапога. Если вы ищете подлецов, значит, вы себя еще не нашли. У слова «блин» масса нецензурных синонимов! В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег. Сообразили на троих – появилась пища для размышлений. Они столько нахапали! Теперь им терять нечего! Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой. Курение фимиама – разновидность газовой атаки. Среди окольцованных мало окрыленных. Если посуда не сдается, ее бьют. Разминировать и делить деньги – схожие занятия. Даже обнять себя - руки коротки! Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить. Из хороших женихов выходят отличные... холостяки. Аванс внушает надежду, получка ее убивает. Средний путь предпочитают... любители двойного обгона. В театре абсурда всегда аншлаг. Если хорошо подумать, то и не ком. Проще всего зажечь отморозков. Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты! Места лишения свободы – самые насиженные. Что нам обещано – у нас никому не отнять! Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки. Опыт революции показал нам... кузькину мать. Не каждого ожидает счастливый конец света... Если каждый пойдет своим путем начнется хаос!!! Плагиаторам все труднее: все уже украли до них. Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора. Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько! Асфальт – материал, в который закатывают деньги. Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой! Когда все есть – хочется чего-то большего. Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление. Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит! Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет. Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать! На супружеский долг набежала пеня. Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придет. Хамелеона место красит. Идеальный муж женат на своей вдове. В жизни всегда есть место протянуть ноги. За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма. «Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты. Непутевые всегда ищут стрелочника. Если вам все ясно, это к дождю. Не всякую мысль следует доводить до ума. Драки за место под солнцем приближают конец света. Зависть - самая искренняя форма сочувствия. Вел сидячий образ мыслей. Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете утащить на тот свет. Амбиции лучше растут на пустом месте. Когда становится слишком жарко – время сушить сухари. (С) Кащеев Евгений. mailto: kea@kaschey.ru http://www.kaschey.ru http://www.izdat.ru:8001/author.html?eugene27&num=
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут дааа повезло свинье только представьте!) 5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются секс ом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2021 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Ты, что делаешь? — Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. — А где же Циля? — Как где? В холодильнике!!!
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про ceкc...
Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило.
Мин@т мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceксуальный маньяк завёлся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
— Милый, а давай ceкс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать ceкса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся ceксом.
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
— Ты такая красивая!
— ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!
Анекдот : День 678 без секса .
Поиск по сайту Анекдоты из России: анекдоты , истории, фразы, стишки
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Фотки Как Люди Занимаются Сексом
Зрелые Супруги Занимаются Сексом Частное
Смотреть Секс Со Стюардессой
Анекдот Без Секса
.jpg)
