Анекдот: Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он…
В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”
Тель-Авив, вечер субботнего дня, разговор двух евреев украинского происхождения: - Уважаемый, а как давно вы не были на Украине? - Не на Украине, а в Украине, вы хотели сказать, мой друг. - Да, да, старина, как давно вы не были в УССР?
Продал Мубарака Обама, Теперь впридачу Тель-Авив Продаст за атомы Ирана Демократичный господин. Был папа у него торгаш С девизом:"Купишь и продашь", И шлялась по базарам мама. Что дальше? Будет он по-штатно Китаю Штаты продавать. Такой вот купчик неприятный И политическая блядь. Питер Вольф
не история, а так, зарисовка. Тель-Авив. парк. по дорожке парка движется молодая парочка с симпатичным пекинесом - коротенькие лапки - в разноцветной жилетке, быстро так движутся, спортом занимаются, девушка - на велосипеде, парень - на роликах, и только пекинес - на своих четырех..
Был давече в Одессе по работе. Стою в аэропорту, курю, думу думаю... Погода - полное Г., дождь, туман. Вопрос в душе - Улечу, али нет? По селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то время"... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства, вдруг: "Рейс Тель-Авив - Одесса произвел посадку". Стоит рядом таксист (ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так - "А эти всегда садятся! Работы нет." Улыбнуло.
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу". Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Навеяно нынешней ситуацией в Израиле... Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами: "10". Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?" Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем забыл..." - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: "9.....8.....7....."
- Почему НАТО не бомбит Тель-Авив? - Они ждут, пока Китай построит там новое посольство.
Ходят слухи, что очень скоро появятся новые, специальные, односторонние международные авиалинии первого класса: Лондон - Норильск. Париж - Магадан. Мадрид - Петропавловск-Камчатский. Женева - Южно-Сахалинск. Берлин - Мыс Шмидта. Нью-Йорк - Бодайбо. Ибица - Певек. Афины - Хабаровск. Кипр - Воркута. Сидней - Иркутск. Тель-Авив - Якутск. С промежуточными посадками в московских аэропортах «Матросская тишина» и «Лефортово». Спонсор авиаперелетов - Ген. Прокуратура России.
Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу". Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает: - А что у вас во втоpом чемодане? - Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос: - Это квартира Ивана Петровича? - Да. - Это вы моего Изю из пропасти вытащили? - Да я. - А где же его красная шапочка?
Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают: - Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева. Через некоторое время снова сообщение: - Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина. Через некоторое время снова сообщение: - Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко. Сара не выдержала и говорит: - Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос: - Это квартира Ивана Петровича? - Да. - Это вы моего Изю из пропасти вытащили? - Да, я. - А где же его красная шапочка?
1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо, он истерическим голосом кричит: - Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый пилот оборачивается и говорит: - Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
Анекдот №-9989980 Американский турист приезжает в Тель - Авив . Там он решил
Анекдоты про Тель Авив : Высоковский.ru
Анекдоты | Форум
Американский турист приезжает в Тель - Авив .
Еврейские анекдоты , анекдоты , евреи, еврейский юмор, одесский юмор...
Анекдоты из Израиля | Форум
Выпуск №96 - выпуск анекдотов сайта вокруг смеха
Анекдоты о евреях, искусстве и спорте 2 | Организации и консульства.
Анекдот в дорогу | Professionali.ru | Профессионалы.ru
Анекдоты про Израиль (1). Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис...
Анекдоты про народы | Анекдоты YAXY.RU
0372. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет... — КОНТ
Рейс В Америку . В аэропорту Тель - Авива идет посадка на рейс американской ...
[ЮМОР] Анекдоты о евреях | ТАКИ ДА! Еврейские темы и обсуждения Вконтакте
Анекдоты категории Б | Анекдот про еврея | Рейс в Америку . В аэропорту
Анекдот: Случился у одного грузина из далекой деревни…
Анекдот: Директор школы беседует с мамашей о воспитании…
Анекдот: Штирлиц спустил штаны и посмотрел — хвоста не…
Анекдот: Первый снег, как первый секс — внезапный и…
Анекдот: Почему все едут в Питер на белые ночи летом и…