Анекдот 60 Лет
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот 60 Лет
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.
Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти", приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан".
Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.
- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе. - Глупости. Еще на аптечке.
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели? - Так осень же...
Идея для ТВ. Заразить участников "Дом-2" короновирусом и всей страной наблюдать за ходом развития болезни.
Тр@хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!
Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.
Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил - хранитель семейного очага.
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
Люблю голодного кота - он такой общительный!
Районы называются теперь - спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Разговор двух женщин: - Х#й у моего мужа - на вес золота. - Ты его так ценишь?! - Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Он тяжело вздохнул и тихо произнес: - Еб@нутая...
На герб России нужно поместить Купидона. Он тоже с голой задницей, хорошо вооружен и лезет ко всем со своей любовью.
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день". - И как? - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, тр@хнул замужнюю соседку и на прощание поставил мне фингал!
- Милая, с Днем рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. - Как ты меня за@бал, шаман, бл@дь, безработный.
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
- Почему пульт не работает? - Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!".
Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.
Вроде и хороший был человек, но потом мы заговорили про Украину...
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти из страны весь лес.
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит: - Путин виноват, при Сталине такого не было...
Самые смешные анекдоты [ 60 ]
Подборка смешных анекдотов про юбилей.
Анекдоты про юбилей
Анекдоты про юбилей на Шуток .нет
Разрывные анекдоты про юбилей и весёлых юбиляров
Скачать Смешные Анекдоты Видео
Как Убрать Живот Диета Упражнения
Анекдоты Смешные До Слез Пошлые Разные
Как Похудеть В Бедрах И Ляшках Отзывы
Что Поможет Быстро Похудеть