Анекдот 5 Звезд Без Мата
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот 5 Звезд Без Мата
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе *Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. *Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. *Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. *В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!! *Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее. *Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! *Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос». *В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. *Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка спе ...
Зимнее утро. Пьеса в 1 действии. 1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье, по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки, портвейна и шампанского. На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С. Пушкин. Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается. Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога душу, холод-то какой! Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного света. Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!! (громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже! (громко) Чудесный??? Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами буты ...
жену 8322
сама сама сама 7121
почему 7896
женю 8606
женщин 6236
самое 8282
рогатый мужей 9174
хорошо 6371
васю 7221
ну ну 9479
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Южная ночь. Парк пансионата. На аллее двое - ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел уже...
НОВОСТИ АСТРОНОМИИ Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова. © Алик, военвед
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Регистрация кандидатов на пост мэра Сочи внезапно перешла в программу "Выбери мэра со звездами".
Жена купила туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её: – Сколько звёздочек отель? Какие условия? – Отель 5 звёзд, всё включено! – Что именно? – Пить и есть можно, сколько хочешь! – А что грустная такая? – Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь земная, почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше...
Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»
Парень на свидании с девушкой: — Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды. — Ты такой романтичный… — Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной... А потом сложились в алкоголика под моим окном...
5 способов обеспечить Украине победу на Евровидении: 1) Выпустить на сцену Яна Табачника с желтой звездой. Предупредить, что страна, не поставившая Табачнику высший балл, будет обвинена в государственном антисемитизме. 2) Выпустить на сцену голого по пояс Нестора Шуфрича с блатным шансоном. Перед выступлением выдать Шуфричу микрофон повышенной дальнобойности. 3) Выпустить на сцену дуэт Корчинский-Витренко с песней «Вставай, страна огромная…» Протесты жюри (песня не новая, не на английском и т. п.) объявить глобальным заговором НАТО, ЕС и МВФ; организовать рейд броневиков на Брюссель и Страсбург. 4) Выпустить на сцену украинского гражданина Иосифа Кобзона с видеоклипом «Если не будет гражданской войны». В 25-й кадр закатать приказ: «Ставьте максимальную оценку, козлы! » 5) Поручить подсчет голосов Сергею Кивалову. http://censor.net.ua/
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. (М) - Девочка, что случилось? Что с тобой? (Д) - Наигралась, бля!!
Смотрите на ПЕРВОМ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
Парень с девушкой сидят ночью в парке на скамейке. Парень говорит: - Вон ту звезду видишь? - Вижу! - Это ты! А рядом звезду видишь? - Вижу! - Это я! А вон там одна звезда на другой, видишь? - Вижу! - отвечает девушка и прижимается к парню. - Это я на мопеде!
Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться, и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот Крещение - что за праздник такой? - А это нажраться и в прорубь!
— Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией. — Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.
Разговор женщин: — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: — Да? — Да. — Красавчег!
Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?
- Боря,и как ты смог затащить её в постель?! - Та это всё романтика... Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Не, ну и водка,конечно..
К известной рок—звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: — Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы—то полупустые? — Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. — Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего—то никогда не бывает... — Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! — Да я, в общем—то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Народ: - Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!! П: - Плохо лижите, товарищи, сосать надо! Народ: - Пять звезд Героя! - Нарастить брови!! - Пожизненно!!!
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну... ещё самогону выпьем.
Жена - мужу: - Коля, что ты делаешь? - Людочка, я тянусь к звёздам! - Коля, но ты тянешься к полке с коньяком! - Людочка, и чё я не так сказал?!
- Алло, это шоу "Стань звездой!"? - Да! - Скажите, а звездой - это как?
Музыкальные загадки. 1. В начале семидесятых группа никому не известных шведских музыкантов, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание, взяла за название инициалы знаменитой советской исполнительницы. С этого момента начался их стремительный взлет. Назовите имя певицы и группу. 2. Примерно тогда же ребята с одного из островов Карибского бассейна, очарованные грацией и исполнительским мастерством российского самородка, также назвали себя в его честь и немедленно стали известны всему миру. Назовите исполнителя и группу. 3. И, наконец, как зовут американскую рок- звезду, взявшую псевдоним, переводящийся как: «люблю «…»» (далее имя популярного российского музыканта, поэта и шоумена)?! Для тех, кто не нашел разгадок, приводим их. 1. Алла Борисовна и «АББА» 2. «БОНИ М» и Боря Моисеев 3. Лав Кортни и Алексей Кортнев Занимательные факты обработал Борис Ушеренко
Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит. Настоятель монастыря Елантий.
- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
- Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди выброси мусорное ведро для разминки !
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!! - А может лучше шубу?! - Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про звезды без мата читать | Anekdotix.ru
Смешные анекдоты без пошлости
+100500 без мата - YouTube
Самые смешные анекдоты
Анекдоты про звёзд [ 5 ]
С Помощью Какого Продукта Можно Похудеть
Елена Кален Похудение
Анекдот Еврей Коронавирус
Анекдот Про Вовочку И Арбузы
Диета Для Выведения Жидкости Из Организма Меню