Анекдот 3 Конверта Для Директора
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот 3 Конверта Для Директора
Древний и боянистый анекдот. Мне его ещё мой пра-пра-прадед рассказывал.
Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера. На вопрос "Почему ты не смеёшься?" Он ответил: — Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.
Начальник на работе: — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? Сотрудник: — На "И" . Начальник: — Ладно, в И нваре пойдёшь.
Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Понедельник. Офисное помещение. Весь рабочий коллектив, сидит за мониторами компьютеров и напряжённо работает, как вдруг, начальник отдела, сидя за компьютером, с досадой и сожалением восклицает: — Да блин! И где же, интересно мне знать, столько "лавэ" достать? — Кирилл Владимирович, что случилось? Неужели нам счета за услуги так рано прислали? — Да нет... Просто земли у противника отбил, сейчас вторая волна нападения с его стороны начнётся, а у меня почти никого из юнитов в живых-то и не осталось, докупать срочно нужно... Упс...
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
Сегодня мне удалось пообщаться со своим руководством на тему того, чтоб они, наконец, составили мой трудовой договор, так как я работаю уже полгода без него. Скорей всего так совпало, что они тоже хотели поговорить со мной о моих многочисленных провинностях на работе (которых никогда не было) и о том, что они больше не могут платить мне столько же, сколько платили прежде...
Начальник обращается к подчинённому: - Миша! Где отчёт? Ты говорил, что сдашь его его после обеда! - Так я не обедал.
Абрам приходит к директору фабрики: — Вам нужен руководитель отдела кадров? — Нет. — А зачем тогда вы его держите?
Сегодня с утра, моё начальство в ультимативной форме, сообщило мне следующее: "Работай или пиши заявление об увольнении по собственному желанию!" Вот сижу я поникший и думаю: "Да... Со всех сторон расклад неприятный..."
У нас на работе, начальник недавно выдал на совещании: — В нашей компании, нормально работают лишь трое. Я, мой заместитель и банкомат...
Потенциальная угроза от внеземных цивилизаций-поработителей, это всё полная ерунда, по сравнению с реальной угрозой исходящей от моего нового руководства, действия которого я не могу не то чтобы предугадать, а просто понять с точки зрения здравого смысла, при этом ещё и зарплату практически не платят...
Начальник говорит своему подчинённому: — Вы уволены! — Но вы не можете меня уволить! — Это ещё почему? — Потому что рабы могут быть только проданы!!!
У одной небольшой компании был филиал в маленьком городке. В том филиале, из работников, были лишь директор, главбух, бухгалтер, курьер и уборщица. В какой-то момент наступили нелёгкие в финансовом смысле времена, головной офис даёт команду филиалу на сокращение штата сотрудников. Товарооборот просел, клиентов всё меньше и меньше, вот и было принято решение - сократить курьера. Доложил директор о сокращении, вот только головной офис снова требует сокращений... В конце концов остался директор один, а головной офис, опять сокращения требует. Сократился директор, о чем начальство в головном офисе уведомил. Спустя какое-то время в конторе спохватились: как так, один сотрудник сам себя сократить сумел? Присылают проверяющего с вопросами, как позже выяснилось, директор на работу через день ходить стал.
Мой начальник , во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне: — Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании. Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить: — Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке? На что он мне ответил: — Все остальные...
Петька интересуется у Василия Ивановича: - Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим? - Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном. Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича. - Вот смотри Петька... После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку… - Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня. Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову… - А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
По-настоящему нервным человеком, можно назвать не того, кто кричит и повышает голос на своих подчинённых, а того, кто кричит и повышает голос на своё начальство.
Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"
Работодатель: Мы бы хотели улучшить общее психическое состояние наших сотрудников и для этих целей, нам необходимо организовать несколько дорогостоящих тренингов. Работники: А может лучше просто нанять больше специалистов, чтобы у нас уменьшилась рабочая нагрузка, или поднять зарплату, чтобы мы смогли угнаться за ростом прожиточного минимума и инфляцией, и тем самым, снизить уровень стресса сотрудников компании? Работодатель: И так... решено! С сегодняшнего дня, все начинаем практиковать йогу.
Давно обратил своё внимание на то, что практически на любой низкооплачиваемой работе, каждого наёмного работника, так или иначе, начальство постоянно пытается в чём-то наёмывать !
Начальник со мной уже больше недели не общается. А всё почему? Потому что я в "одноклассниках", в графе "Место работы" написал "Корпорация монстров".
Цитата от аппаратчиков с завода в адрес технолога: «Нам не надо повторять несколько раз!..Нам пох#й с первого раза..»
— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования ? — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот « Три конверта » из категории... — ру анекдоты
Три конверта | Пикабу
Посольская притча про 3 конверта - история облетевшая мир
История №806372 Мне вчера анекдот рассказали, про три ...
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ . ПИШИ ТРИ КОНВЕРТА ! - YouTube
Как Правильно Бегать Вечером Чтобы Похудеть
Похудение В Домашних Условиях Подростку
Можно Ли Похудеть С Помощью Фена
Что Такое Молочница Последствия
Анекдоты От Евреев И Одесситов