Анекдот №169621
Анекдот №169621Анекдот №169621
______________
______________
✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️
✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️
ВНИМАНИЕ!!!
ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН, ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!
В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!
______________
______________
Анекдот №169621
Анекдот №169621
⚥ Самые пошлые анекдоты
Анекдот №169621
Анекдот №-10050861
Анекдот №169621
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат. Раньше культурный человек знал все классические произведения, а сейчас все классические мемы. Апокалипсис в России начнется, когда гопники запишутся на курсы гипноза к цыганам. Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн. Откуда у них эти данные? Договариваюсь о встрече, надо кое-какие бумаги получить. На том конце телефона меня спрашивают: - Как я Вас узнаю? Удивительный парадокс: в рамках борьбы с коронавирусом оставили работать только те магазины, в которые ходит больше всего народу. Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить короновирусом подбородок. Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь! Подслушано: - Все эти китайцы на одно лицо. Он же таможенник. Их специально учили, чтобы по одному паспорту по 10 человек не проскакивало. Зеленых человечков мучает только один вопрос: 'Есть ли жизнь за поребриком? Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для 'Экспресс-газеты', что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. Изучая географию, дети приходят домой и просят маму съездить в Китай, Африку и другие страны но наверно никто не просился поехать в Россию. Слышу по телевизору, что наши депутаты и их жены постоянно что-то покупают: кто - квартиру, кто - дом, кто - авто, кто - виллу. Не сходить ли мне за хлебом? Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька. Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: - Это потому, что ты за компьютером много сидишь! Совсем не видно твоего лица. Комплексный обед состоит из действительной похлебки и мнимого мяса. Анекдоты на nekdo. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны. Сегодня на nekdo. Анекдоты посмешней Читать анекдоты случайно Короткие анекдоты. Текст анекдота или ссылка на картинку :.
Speshun, амфетамин закладки Сумы
Анекдот №169621
Анекдот №16698
Анекдот №169621
Пошлые анекдоты. Мужчина и женщина. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый сексшоп. Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой розовый шар. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает Очень плохо Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты. Я слышал, что вы женились? Один: - Ой, больно! Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь. А я думал, что это живая англичанка! Он: Дорогая, можно? Она: Подожди, дорогой. Он: Ну, дорогая? Она: Потерпи немножко, милый! Он: Ну пожалуйста! Она: Ну хорошо, слезай! Через неделю свадьба! Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: - Не очень-то и хотелось Че грустишь?? Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. Говорит: - Смотри бабка и учись Ну начинает он её тра ать.. В общем тра аются дед кричит: - Стони бабка, стони! Нету денег! Геи и лесби. При использовании материалов сайта ссылка на smeshok. Пошлые Влюбленные Геи и лесби Проститутки Секретарши. Пожалуйста, включите JavaScript! Он необходим для просмотра некоторых страниц сайта!
Анекдот №169621
ICQ 698545167 спайс скорость рега Старый Оскол
Psilocybe semilanceata как найти
Лучшие анекдоты про органы
Анекдот №169621
Анекдот №169621