Анекдот 1002 Ру
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот 1002 Ру
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
— Вовочка, а что такое храм? — Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает: — Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку? — Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
Президент заявляет, что острейшей проблемой остается бедность. Мишустин поражен, убогостью больниц. Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы. Наибулина говорит о слабости банков. А все вместе они утверждают, что мы — самая могучая держава.
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса. — Почему? — Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
Путин губернатору: — Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту... — Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься.
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
Собянин предложил москвичам не ходить на парад Победы, а посмотреть его по телевизору. Точно так же им лучше поступить и в день голосования по поправкам к Конституции. Трансляция о том как они проголосовали покажет Первый канал.
Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.
Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.
Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.
— Подсудимый, почему вы ограбили банк? — Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».
Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.
Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые обеспечили полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров и данных о действиях в сетях.
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.
Заходит как-то Путин в бар и говорит: — Всем пива за счет заведения!
Путин обнулил число заболевших коронавирусом.
Новый указ: Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!
Настоящий мужчина — это такой, который, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.
Разговаривают две подруги: — Мужа совсем не вижу. Он так много работает! — Над чем? — Над стратегией развития. — Но ведь он, если честно, дурак дураком. — Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...
Россия — страна, в которой губернатору за 180 тыс. работать унизительно, а врачу за 7 тысяч — почетно.
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
Вчера у нас в городе прошла благотворительная акция «День борьбы с западными санкциями» для детей из детских домов и малоимущих семей. Под девизом «Дави их, блядь!» детям показали, как уничтожают 20 тонн свежих фруктов, овощей и других санкционных продуктов. А после, всем выдали по 400 граммов гречки и календарик с Президентом!
Только в России имеет место «отрицательный экономический рост». Во всём остальном мире это называется «падение производства».
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
На заседании правительства: — Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич? — Народу что-нибудь придумаем, а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
— Доктор, как мне это вылечить? — Сейчас загуглю. — А может я сам? — Вот давайте не будем самолечением заниматься...
— А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!
— Чем специалист отличается от депутата? — Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как её решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как её решать.
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке.
Жена мужу: — Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: — Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял? — Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Путин: — Пора обеспечить россиян пособием по бедности. Медведев: — Хорошо, а в какой сумме? Путин: — При чем тут сумма? Это брошюра.
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
— Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья? — Скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя? — Нет, что ты! — А у нас можно.
Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
Если женщина после страстного секса говорит вам: Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет! — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю, вы — бревно.
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты. — Чувак, 95% это не половина.
Девушка жалуется подруге: — Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. — Прям категорически? — Ну да, так и говорит: Я не буду с ней гулять!
Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
Интервью Баширова и Петрова. — Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб? — Так точно!
Срочная Новость. Владимир Владимирович проснулся, потянулся, заказал яишенку, сказал, что ещё немного подремлет, про народ не забыл, передаёт всем привет. Песков.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб и библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от нее скорее, это оползень.
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.
— А у вас есть алиби? — Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Ребенок российского чиновника спрашивает маму: — Мама, что такое патриотизм? — Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее. — Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? — Конечно злятся, это называется экстремизмом!
— Ты надел свой фитнес-браслет? — Да, а что? — Ты в ванной. — И что? — Ты только что прошёл от 6960 шагов. Дрочишь что ли? — Бля...
— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
Налог на бездетность — дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан. В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на всех, а уж потом — налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами «Коррупция — наше будущее», «Руки прочь от моей яхты», «По ТВ не показали — значит, ничего и не было», «Пасть порву за домик для уточек», «Моя мигалка — мои правила» и «Я патриот — ворую только в России!».
Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.
Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть. А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров — не должна.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил. Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телевизора к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: Видишь ту тёлку? Я её трахал!
Чем больше человек выходит из зомбированного состояния социума, мем более сумасшедшим он кажется «нормальным» окружающим его зомби.
Чем отличается русский патриот от американского? Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — американцы. Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — русские, а американцы — тупые.
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных — онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! — Ща всё будет.
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
«Работа уже запущена», «ваш вопрос решается», «я уточню информацию» и другие синонимы «идите нахрен пожалуйста».
Физкультура и спорт — это как хобби и бизнес, любовь и разврат, честность и политика, помощь и кредит, благодарность и взятка, здоровье и инвалидность... Если первое стало вторым, то возврата нет.
— Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте! — заявил Дмитрий Медведев.
Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки: Денег нет? Но вы держитесь! — для пенсионеров. Денег нет? Идите в бизнес! — для учителей и других малоценных слоев населения. Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров! — для всех остальных.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Лучшие анекдоты
Новые анекдоты
Анекдоты за 2020 год
Короткие анекдоты
Анекдоты за 2019 год
Анекдоты Читает Норкин
Как Похудеть Уколы
Самый Эффективный Способ Похудеть За Неделю
Хроническая Молочница У Мужчин Как Лечить
Песня Решил Бегемот Похудеть