Анекдот 100 Рублей
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот 100 Рублей
На Привозе. - Почему лимон? - Сто рублей. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз. - А что это такое? - спрашивает жена. - Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку. - И все? - И все. Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт музыке, а потом одевается. - Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие туфли. Муж и говорит: - Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто рублей - я готов ходить босикомЄ
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене. - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять!.. - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь.- Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот.- А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы меня понял.
Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".
Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать? - Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать? - Будем! - А если по тридцать? - Конечно, будем! - А если по сто пятьдесят рублей? - Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавитеЄ тогда будем!
У театрального гардероба. Жена шепчет мужу: - Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей! - Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей? - Помню, помню. - А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно? - А я откуда знаю? Что я, пророк?
Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу? - Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. - Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
Муж раз]яренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы - могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
Один мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как все относительно в этом мире... - Что ты имеешь в виду? - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. - Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? - Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
- Сколько будет сто умножить на два? - А сто чего: рублей или долларов?
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? - Буду! - А если тридцать? - Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? - Буду! - А если тридцать? - Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! - Слушай, зачем ей столько денег? - Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
На Привозе. - Почему лимон? - Сто рублей. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...
Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: - Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: - А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване - 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей: - На все!
- Дай в долг сто рублей? - У меня только пятьдесят... - Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь.
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: - Плати сто рублей. - Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
- Рабинович, одолжите мне сто рублей. - У меня, к сожалению, с собой столько нет. - А дома? - Дома, спасибо, все в порядке.
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
Один мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как все относительно в этом мире... - Что ты имеешь в виду? - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей. - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл!
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. - Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? - Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
- Сколько будет сто умножить на два? - А сто чего: рублей или долларов?
Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
- Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстников. - Он меня за сто тысяч рублей купил! - А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил. - А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам делает!
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
Чукча едет на такси. Приехали. Таксист: - С вас двести рублей. Чукча подает сто. - А почему сто? - Так ты ведь тоже ехал...
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: - И сколько я вам должен, однозначно? - Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей. - Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он. - Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести. - Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
Реализация склада Range Rover lr-avtodom.ru До 31.12 ограниченная партия а/м в «АВТОДОМ»! Сделка за 1 день! Звоните сейчас! Сервис Модельный ряд Новый дилер Тест-драйв Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Часовой центр «Перспектива» lombard-perspectiva.ru Выкуп элитных швейцарских часов и бриллиантов. Максимальная оценка! Звоните! Выкуп бриллиантов О часовом центре Отзывы Представительства Адрес и телефон Москва Финансовые услуги оказывает: ООО «Ломбард Перспектива». … Скрыть объявление
Хендай Крета от 554 000 ₽ hyundai-msk-ac.ru Платеж от 6 852 р/мес. cтавка от 1,9%. Без первого взноса. Звоните и получите 3 ТО! Hyundai Finance Автокредит Трейд Ин Услуги Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Анекдоты про Сто Рублей : 3 : Высоковский.ru
Сын подходит к маме:— Мам, дай 100 рублей на кино!— Нет, иди...
Анекдот : Первокласснику дали сто рублей . — Сто рублей ! Я богат!
Анекдот про сто рублей , Самые смешные анекдоты на...
Анекдот про 100 рублей . — Видео | ВКонтакте
Причины Почему Не Получается Похудеть
Похудеть После Родов На 30 Кг
Помогает Ли Беговая Дорожка Похудеть Реальные Отзывы
Как Похудеть В Ногах Без Упражнений
Анекдот Дочь И Папа