Анекдот: — Здравствуйте, я хочу купить абонемент на…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Здравствуйте, я хочу купить абонемент на…
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел. — Я знаю.
В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльз
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей? – Вроде да.
- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей? - Вроде да.
- Комната этажом выше сдаётся посуточно. Решил снять на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.
- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей? - Вроде да...
- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей? - Вроде да...
Лена начала ходить в фитнес клуб и уже за месяц сбросила 10 тысяч рублей.
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? - Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. - Что? Вкусно и быстро накормили? - Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб. — Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб? — Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn. — Что-то мы такого футбольного клуба не знаем. — А это и не футбольный, это гей-клуб!
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб? - С завтрашнего. - Так завтра же воскресенье, он закрыт! - Вот-вот!
Рубрика Полезные советы: Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?
Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин!
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, мой друг, кто знает...
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? - Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби? Вовочка: Я дрессирую кота. Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются? Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
Анекдот : — Здравствуйте ! Я бы хотел приобрести годовой...
Анекдот : - Здравствуйте , я хочу купить абонемент на полгода.
Анекдот : - Здравствуйте , я хочу купить абонемент на полгода.
Анекдот №992492 - Здравствуйте , я хочу купить абонемент на ...
Здравствуйте , я хочу купить абонемент на полгода.
Анекдот : - Здравствуйте , я хочу купить абонемент на полгода.
Анекдот : — Здравствуйте , я хочу купить абонемент на
Анекдот Здравствуйте , я бы хотел приобрести годовой...
Здравствуйте я бы хотел приобрести годовой абонемент Фитнес
Анекдоты про Абонемент : Высоковский.ru
Анекдот - Здравствуйте - я - хочу - купить - абонемент - на ...
Свежие анекдоты | Газета Я
Анекдоты про абонемент самые смешные анекдоты
Новые анекдоты
Здравствуйте , я бы хотел приобрести годовой абонемент .
Молочница Шейка Матки
Радиочастотное Омоложение Отзывы
Похудеть На 60 Кг За Месяц
Анекдот Про Малую Землю Брежнева
Анекдот Про Мотоцикл С Люлькой Камаз