Анекдот: — Я тебя так люблю, что готов написать твое имя…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Я тебя так люблю, что готов написать твое имя…
Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.
- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое! - Какое? - Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою! - Ссыкло?
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь...
- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя - Изяслав, Израиль? - Изящный я, Роза, Изящный...
- Девочки, я беременна! - Какое имя дашь? - Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Адекватность мое второе имя, первое - не.
Адекватность мое второе имя, первое - не.
Адекватность - мое второе имя. Первое - не.
Адекватность мое второе имя, первое - не.
Адекватность мое второе имя, первое - не.
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит: - Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то... Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно?
- Мне нравится твоё имя. - Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
Только что звонок с незнакомого номера.
Взвинченный женский голос:
- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!
- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!
- Ой! Извините..
- Я же дал слово! Имя!
- А правда позвоните?...
- Как тебя зовут? - Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..
Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати! Опасность – мое второе имя.
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: - Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им мое не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница - все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу. - Ты дала имя ванной?
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
- Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое имя? - А родители собаку хотели.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают? - В 2020 году будет пандемия, сын мой. - И что, тогда они начнут тебя слушать? - Нет, но им будет за что зацепить маски.
Я тебя так люблю , что готов написать твое имя на моем доме
Анекдот : - Галя, я тебя так люблю ! Хочу написать твоё имя на
Я тебя так люблю , что готов написать твое имя на моем доме!
Я тебя так люблю что готов написать твое имя
Галя, я тебя так люблю ! Хочу написать твоё имя на своем доме.
Анекдот » ШутОк
Анекдоты из России в Твиттере: «- Я тебя так люблю , что готов ...
Анекдот - Я - тебя - так - люблю - что - готов ... | Анекдоты - свежие...
Анекдот про Мужчин: - Я тебя так люблю , что готов написать ...
Анекдоты | Форум
Галя, я тебя так люблю ! Хочу написать твоё имя на своем доме.
Анекдот про любовь, дом и меркантильность
Анекдоты , юмор - Home | Facebook
«Какой ваш любимый анекдот ?» – Яндекс.Кью
37 анекдотов про любовь — самых смешных до слез
Анекдот Про Трусы И Головную Боль
Смешные Анекдоты Для Детей До Слез
Анекдоты Картинки Прикольные Смешные С Надписями
Циннаризин Можно Ли Похудеть Отзывы Как Принимать
Анекдот Про Трех Жен