Анекдот: — Я считаю, секс — лучшее лекарство. — Доктор…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Я считаю, секс — лучшее лекарство. — Доктор…
Анекдоты / Про Врачей / - Я считаю, секс - лучшее лекарство. - Доктор, пожалуйста, наденьте штаны...
- Любой - 1 апреля 14 февраля - День Святого Валентина 23 февраля 8 марта Apple, iphone, ipad Windows Абрамовича Авто Автобус Адама и Еву Алкоголиков Американцев Анну Каренину Аптеку Армию Армян Бабу-Ягу Бабушку Банки Баню Барака Обаму Березовского Билла Гейтса Блондинок Богатырей Брежнева Британских ученых Брюнеток Буратино Валуева Винни-Пуха Вконтакте Вовочку Водку Войну Врачей Гарри Поттера Геев ГИБДД Грипп Грузинов Дагестанцев Дарью Донцову Дачу и огород Дашу Деда Мазая Деда Мороза и Снегурочку Демократию День рождения Деньги Детей Диету Дональда Трампа Друзей Евреев ЕГЭ Еду Женщин Животных Жизнь ЖКХ Звёзд Золотую рыбку Ивана Сусанина Ивана-Царевича Иностранцев Инструкции Интернет Карлсона Кино Китайцев Колобка Компьютер Конец света Коррупцию Космос Кошек Красную Шапочку Кредиты и ипотеку Кризис Куклачева Курение Лифт Любовь Маму Маршрутку Мат и пошлость Машу Медведева Метро МММ Мобильные телефоны Москву Мужа и жену Мужчин Мультфильмы Муму и Герасима Навального Налоги Нанотехнологии Наркоманов Настю Негров Немцев Новый Год Новых русских Объявления Одессу Онищенко Отдых Охоту Папу Парашютистов Пасху Пенсионеров Перельмана Петровича Погоду Поезда Пожарных Покемонов Политику Полицию Почту Приметы Программистов Психов Путина Пушкина Рабиновича Работу Рекламу Ремонт Ржевского Русский язык Русских Рыбалку Самолёты Санкции Сантехников Свадьбу Свекровь СМС Собак Соседей Сочи 2014 Спорт СССР Сталина Студентов Таджиков Такси Таможню Тараканов ТВ Твиттер Театр Тёщу Трактористов Трамвай Троллейбус Тюрьму Фильмы Финнов Французов ФСБ Футбол Халяву Хоккей Хоттабыча Хохлов Цирк Цитаты Чака Норриса Чапаева Чебурашку Челябинск Чиновников Чукчу Шерлока Холмса Школу Штирлица Эстонцев Юмор Януковича Японцев
© 2015-2020 Все права защищены eXXtro
- Я считаю, секс - лучшее лекарство. - Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание. - Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного! - Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".
Врач говорит жене своего пациента: - Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает. - Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.
Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!
Доктор: - Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену. Пациент: - Но она мертва уже пять лет... Доктор: - Именно!
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете? - Чаще думайте о хорошем! - Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. - И вы полагаете, это поможет? - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!
- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна. - Я теперь умру? Что со мной, доктор? - У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
- Доктор, я заболел! Что делать? - Выздоравливайте, скорее! - Спасибо, доктор!
Врач: - Подготовьте своего мужа к самому худшему. Жена: - О, господи! Неужели он умрёт? - Нет, но он не сможет пить пиво.
В больнице. — Кто вы по гороскопу? — Доктор, я рак. — Как все красиво совпало.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства? - Да кому в России теперь интересно наше мнение? - Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.
- Доктор! У меня это... - У меня тоже... Следующий!
- Доктор! Я всё время озабочен.. - Вы работаете в МИДе? - Да... А Вы как догадались?
Мужик спрашивает у стоматолога: - Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми? - Всё дело в пасте. - Да? - Да, я каждый день мою свою пасть!
Гастроэнтеролог: - Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное. Аллерголог: - А ещё рыбу и морепродукты. Я: - Ну хотя бы солнцем питаться можно? Онколог: - Не рекомендую!
Анекдот : - Я считаю , секс - лучшее лекарство . - Доктор , пожалуйста...
Анекдот №881930 - Я считаю , секс - лучшее лекарство . - Доктор , пожалуйста
Анекдот про Врачей : - Я считаю , секс - лучшее лекарство . - Доктор ...
Анекдот 18652 - Я считаю , секс - лучшее лекарство . - Доктор , а зачем Вы...
Добавлено в 22:00 — Я считаю , секс — лучшее лекарство .
анекдот про и секс
Веселые анекдоты про роддом. Анекдоты на тему секса
Анекдоты про доктора и лекарства | лучшие
Анекдоты про врачей | Мир-Книг
«Расскажите анекдот про секс ?» – Яндекс.Кью
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает: - Хоpошо , хоpошо ...
Анекдоты про сексопатолога
Юмор к дню медицинского работника | Доктор
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Анекдоты про врачей
Анекдот: Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает…
Анекдот: В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын…
Анекдот: — Уверенному в себе мужчине на принятие решения…
Анекдот: В России дети губернаторов, глав госкорпораций и…
Анекдот: Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит…