Анекдот: — Вы изучаете химию? — Нет. Это туалетный…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Вы изучаете химию? — Нет. Это туалетный…
- Это моя фотография, это моей жены... - Я надеюсь, у вас нет детей?
Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер: Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.
- У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
- Фима, ты не видел моей жены? - А вон там не она стоит!? - Нет, та стоит молча.
— У моей жены самая отвратительная память на свете! — Что совсем ничего не помнит? — Нет... Она помнит все!
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! - Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. - Неужели вам это мешает? - Да нисколько, но друзья смеются.
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что по сих пор такие страстные отношения? — Нет они мне просто очень давят.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же тебе это удалось? — Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему. — Что вы делаете? — Ну вот! Теперь у вас нет икоты! — Но у моей жены есть!
Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей. - Вы хотите заказать столик? - Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать? - Придите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж: - Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены? - Хорошо готовить? - Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!
В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько должно быть свечек? - Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Из всех родствеников моей жены больше всего мне нравлюсь я!
- Скорость перемещения моей жены по магазину - 230 долларов в час.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому. - Чего это вдруг? - Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за все заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? - Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Анекдот : - Вы изучаете химию ? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
Вы изучаете химию ? - Нет. Это туалетный столик моей жены...
Анекдот : — Вы изучаете химию ? — Нет. Это туалетный
Анекдот : - Вы изучаете химию ? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
В гостях: - О, вы изучаете химию ? - Нет. Это туалетный столик моей...
Анекдот: — А почему у тебя первая буква в предложении не…
Анекдот: Горький — Ленину: — Владимир Ильич, идите…
Анекдот: — Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох…
Анекдот: — А почему у тебя первая буква в предложении не…
Анекдот: Насреддин варил дома мясо. Пришли приятели. Один…