Анекдот: — Всё, Женя, ты меня достал! — По правилам…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Всё, Женя, ты меня достал! — По правилам…
- Все, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек…
Дочка маме: - Мама говорят что я ненормальная - А кто говорит? - Мухи
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.
Создатели «Ночного дозора». Да вы первые. Да, вы крутые, но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек. Председатель лиги видеопиратов России
У меня золотой папа,золотая мама,золотая бабушка,золотой дедушка. А САМ Я ТРЕТИЙ С ПРАВА В ФoНТАНЕ ДРУЖБЫ НАРОДОВ!
Экзамен по биологии. Первой заходит студентка. Валится. Профессор ее и так, и сяк вытянуть пытается - ноль. Наконец он говорит: - Хотите твердую тройку? Сплюньте на стену... - Ну как это?.. Зачем?.. - Плюй давай, не стесняйся... Она, естественно, сплюнула. Получила трояк. Заходит следующая девушка. Профессор: - Угадайте что на стене - получите сразу 5. Та посмотрела: - Тю, дык это же слюни. - Верно. 5. Следующий. ...и так прошла вся женская часть группы... Настала очередь парней. Входит первый. Профессор: - Угадайте что на стене - сразу ставлю 5. Парень посмотрел и говорит: - Сперма это, сперма! Профессор в недоумении: - Да вы что? Совсем с ума сошли? Двойка!!! Следующий... - Подождите, успокойтесь. Посмотрите сами - это же реально СПЕРМА!!! Профессор глянул: - Хм. И правда сперма... Итак, всем парням ставлю 5! Всем девушкам, которым поставил 5 - меняю оценку на 2. А той девушке, которая получила тройку передайте чтобы хоть перед экзаменами рот споласкивала.
Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой; Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент; Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция; Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов; Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: -- Признавайтесь -- на какую оценку расчитываете? -- Hа "отлично", -- отчеканил студент. -- С чего бы это? -- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. -- Я, видите ли, всё знаю... -- ??! -- ...а чего не знаю -- выведу. -- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды. -- Асимптоматика здесь довольна проста, -- с ходу приступил к объяснению студент. -- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Hильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй -- оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е -- основание натурального логарифма, в -- коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Приходит девушка в церковь: -Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что, я опять стану невинной? -Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с лица сойдёт...
Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты че?! С козой в такси?!! Бабка: - А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь...
Когда я ем, я глух и нем, хитёр, быстр и очень умён.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.
Эротика это искусство, порнография это жизнь.
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы! Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-так, тик-так.
"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"
В церкви. Батюшка: - Спиритизмом не увлекаетесь? - Hет, я только пивом...
Изобрели компьютер, который читает мысли человека и отбражает их на экране. Но только пьяного человека. Взяли для испытания француза, американца и русского. Налили французу рюмку коньяку - тут же на экране:женщины, женщины... Налили американцу рюмку виски - на экране: ковбои, стрельба, доллары.. Налили русскому полстакана водки - на экране только туман появился... Налили еще полстакана - на экране рябь появилась и волны побежали... Дали еще стакан водки - волны начали изгибаться, деформироваться и превратились в маленький, расплывчатый соленый огурец...
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
- А чего это мы такие усталые, опухшие? - Устал, опух!
Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать, сынок. А чего ты вдруг спросил? - Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться, и чтоб девки не залетали.
Объявление: "Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!"
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя!
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Привет, я nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Освоение карт Таро: с чего начать?
Начиная практиковать гадания и предсказания, необходимо определиться, для чего нужны и как действуют карты Таро....
Какие подарки приносят неудачу
Сегодня мы расскажем вам, какие подарки приносят неудачи, поскольку при дарении несут в себе негативную энергетику...
Одежда для встречи Нового года 2019
В какой одежде встречать новый год 2019...
Значение мужских и женских имен.
Узнайте значения женских имен
Узнайте значения мужских имен
Copyright © 2006-2020 Astromir.com. Все права защищены. При перепечатке материалов прямая ссылка обязательна.
cтраницы: ... 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 ...
Анекдот : — Всё , Женя , ты меня достал ! — По правилам
Анекдот : - Всё ! Ты меня достал ! - По правилам русского языка надо
Анекдоты : - Все , Женя , ты меня дос...
Всё , Женя , ты меня достал ! - По правилам русског
анекдоты повторные :: Все дни сентября 2001 - страница 8
Приколы - картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты
Немного юмора в вашу жизнь, рубрика анекдоты
Просто анекдоты , просто текстом | Страница 3
Your-currency.com Десятки тысяч отборных анекдотов . Анекдот номер 9960
Анекдоты
Всё! Ты меня достал ! - По правилам русского языка надо говорить не...
Женя ты говоришь что мне придётся спать с тобой
Анекдоты про Достал Языка : Высоковский.ru
Анекдоты пошленькие | Mixnews | Яндекс Дзен
анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за...
Анекдот: Объявление: Продается лунный груз. Цены низкие…
Анекдот: Объявление: Продается лунный груз. Цены низкие…
Анекдот: Озабоченность, это когда слово минерал навевает…
Анекдот: Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил…
Анекдот: Британские ученые рассказали о последствиях…