Анекдот: — Вот, говорят, Солженицын — гений, а наш Моня…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Вот, говорят, Солженицын — гений, а наш Моня…
Вот, говорят, Солженицын — гений, а наш Моня дурак. Но Солженицын из Америки переехал в Россию, а наш Моня — из России в Америку. Так спрашивается, кто-же после этого из них гений?
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
— Зачем?
— Я лесбиянка.
— Розовых номеров не бывает.
— Всем голубым голубые выдали, а для нас нет!
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Встретились как-то после долгих лет Белоснежка, Геркулес и Квазимода. Разговорились.
Белоснежку спрашивают: «Ты по-прежнему самая красивая в мире?» Она говорит, мол, не знаю, надо у зеркала спросить. Пошла к зеркалу, возвращается счастливая — да, по-прежднему.
Геркулеса спрашивают:» А ты так же самый сильный человек на свете?» Пошел и он к зеркалу. Вернулся довольный — да, самый.
«А ты, Квазимода, по-прежднему самый уродливый и
вонючий в мире?» Пошел он к зеркалу и вернулся грустный такой. Говорит: «Кто-нибудь знает кто такой Муммий Тролль?!»
Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива…
Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
— Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
— Hу и офигенный бутеpбpод получился.
Новая выдающаяся победа российского автомобилестроения! Завод ВАЗ в Тольятти выиграл международный тендер на поставку автомобилей ВАЗ исламским террористам.
— Зачем платить больше !!?? — резонно спрашивают представители заказчика.- Машина очень подходящая и практически безотказная. Кроме того, соотношение цена/качество очень приличное. Тем более, что уважаемые россияне пошли нам навстречу и согласились поставлять нам автомобили в минимальной комплектации : без задних сидений, запаски , аптечки и балонного ключа. Таким образом, полезный объем автомобиля значительно возрос. Сейчас мы обсуждаем вопрос о том, чтобы поставляемые нам автомобили не красились, а зачем ??
Вот , говорят , Солженицын - гений , а наш Моня дурак. Hо Солженицын из...
Анекдот от : Высоковский.ru
Анекдоты - Приколы - bigmir) net
Анекдоты разные (стр.234)
Анекдоты от участников | Анекдоты про евреев | ВКонтакте
Your-currency.com Десятки тысяч отборных анекдотов . Анекдот номер 2314
История №896469 Загулял клиент по буфету. Конец 90х. Моня появился на нашем
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. - Сайт Союза Юмористов...
Анекдот Наш Моня таки поменял пол! Уй! Говорят , такие операции стоят...
Старые еврейские анекдоты (Майя Уздина) / Проза.ру
Моня не знает, Моня сделает ( анекдоты ) | Фотограф Олег... | Яндекс Дзен
Анекдоты свежие — основной выпуск недели
Советские политические анекдоты
Еврейский анекдот
Анекдоты про Моню
Анекдот: Путин: — Может быть сказать, что наши моряки…
Анекдот: Всю жизнь прожил как свинья, а сдох как собака…
Анекдот: Новый год — это новая надежда изменить свою жизнь…
Анекдот: Зрелый мужчина — это деньги, машина, квартира…
Анекдот: Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому…