Анекдот: — У меня для тебя есть две новости — плохая и…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — У меня для тебя есть две новости — плохая и…
Врач: - У меня две новости: плохая и хорошая. - Ну, давайте хорошую. - Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
Секретарша: - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф, вы не страдаете бесплодием!
Прапорщик - солдатам: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене: - У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала? - Давай хорошую. - Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Доктор - пациенту:
- У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая - Вы скоро умрёте.
- А хорошая?
- Я вчера купил новую машину.
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.
— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... — (обреченно) Ну, начни с хорошей. — (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
- Ну, что там на счет пенсионной реформы? - Есть две новости. Хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Пенсионный возраст поднимут. - А хорошая? - Мы все равно до него не доживем.
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это мое казино оказалось.
Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо с награждением из кожвендиспансера!
- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать? - Давай с плохой! - Я разбила твою BMW... - А хорошая? - Я больше так не буду!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
- Врач! В зале есть врач? - Я врач. - Скажи, тяжело было учиться на медицинском, а?
Доктор пациенту: — У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Болезнь назовут вашим именем...
Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 оскаров!
- У меня две новости, с какой начать? - С хорошей. - Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. - А плохая? - Я Апостол Петр.
Врач: Мы поставили тебе диагноз
Я: Говорите скорее, у меня мало времени
Врач: Как ты узнал?
— У меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — С чего ты взял, что есть хорошая?
- Ребята, у меня две новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился!
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: — Ну и на что жалуемся? Ветеринар: — Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре: — Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Врач: так неприятно? Я: да Врач: а так? Я: очень неприятно Врач: а вот так? Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Врачи делятся на три категории:
"Врач от Бога"
"Врач — ну, с Богом! ",
"Врач — не дай Бог! "
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот : - Есть две новости , одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
Анекдот : Врач: - У меня две новости , плохая и хорошая. Я : - Давайте
Анекдот : Больной, у меня для вас две новости , одна плохая , а вторая еще
Анекдот №894217 - У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С
Жена - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая .
У меня есть для тебя две новости одна хорошая
Анекдот : Милый, у меня для тебя две новости
Мужики, у меня для вас две новости . Обе плохие ... | Анекдоты категории...
Анекдот №18 за 27 июня 2020 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот : - У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая!
Анекдот Приходит Бог к Адаму и говорит: Есть у меня для тебя две новости ...
Анекдот : — У меня для тебя есть две новости — плохая и
Хорошая и плохая новость . | Пикабу
Анекдот : - У меня для тебя две новости : одна - хорошая, другая - плохая . -
Анекдоты категории Б | Анекдот про адвоката | - У меня две новости
Анекдот: Хорошего мужа найти практически невозможно…
Анекдот: Сидит новый русский и смотрит по ящику мультик…
Анекдот: Читал Поправки. Пил. Много думал…
Анекдот: — Никита, ты кормил кота, когда я уезжала? — Да…
Анекдот: Вы тоже до сих пор еще стираете и отбеливаете…