Анекдот: — Тетя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Тетя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на…
- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса. - Сёмочка! А шо, у вас своих нет? - Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: - И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику. Мужик выпивает отвар. Бабка: - Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.
Одесская квартира. Муж приходит домой: - Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать. - Мама, зачем нам трёхспальная? - Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Плохой слоник Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) — Соня, это у тебя что? — Слоник. Он идет — А куда он идет? — Слоник плохой и поэтому он идет на х@й… Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» — В очки студента вбили гвоздь! — Нет ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша:А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Заходит Вовочка в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Как говорит тетя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
— Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? — Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил… — И это бабушку остановило? — Нет, но замедлило скольжение.
— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. — Широкую или узкую? — А разве не все равно? — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мущина, а по вежлевей можна? - Дайте пачку презирвативов! - Ну а ещё по вежлевеё? - Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! - А скромнее можна? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: - Оденьте джентельмена!!!
Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мущина, а по вежлевей можна? — Дайте пачку презирвативов! — Ну а еще по вежлевее? — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! — А скромнее можна? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: — Оденьте джентельмена!!!
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Анекдот : - Тётя Соня ! Дайте , пожалуйста , ножницы на полчаса. - Сёмочка! А
Анекдот №989694 - Тётя Соня ! Дайте , пожалуйста , ножницы на полчаса.
Анекдот : - Тётя Соня ! Дайте , пожалуйста , ножницы на полчаса. - Сёмочка!
Анекдот : — Тетя Соня ! Дайте , пожалуйста , ножницы на
Тётя Соня ! Дайте , пожалуйста , ножницы на полчаса. - Сёмочка!
Тётя Соня ! Дайте пожалуйста ножницы на полчаса Сёмочка!
Дайте , пожалуйста , ножницы на полчаса | Humor AF
Анекдоты из России в Твиттере: «- Тётя Соня ! Дайте , пожалуйста , ножницы ...»
Большая коллекция новогодних анекдотов (22 шт) - Обхохочешься...
Анекдоты про евреев. Еврейский юмор. Анекдоты про Рабиновича
Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 148 > Блог Павла Аксенова > 29 Пальм...
Большая коллекция новогодних анекдотов (22 шт) - 31.12.2018
Тётя Соня !
Таки еврэйский анекдот . Таки еврЭйский анекдот (Мойша Шпиндэль, 2013)
Анекдот про Одессу: - Тётя Соня ! Дайте , пожалуйста , ножницы на полчаса.
Анекдот: — У нас с середины месяца на завод вообще без…
Анекдот: — Вот это от усталости, это — от нервного…
Анекдот: Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные…
Анекдот: Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика…
Анекдот: Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой…