Анекдот: — Тетя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Тетя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе…
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости!
— Фима! Вы слышали за новые окна REHAU KALEIDO WOODEC ? — А что в них удивительного? — Вэй! Они имеют совершенно новый вид декора, это покрытие ходит лучше обычной ламинации и живет дольше. Да и спустя много лет будут выглядеть как моя Сара, совершенное новые! — И где купить это чудо?! — Я беру, как всегда, на Большой Арнаутской у фирмы «Новикон» — №1 в Одессе
Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: — Розочка, ты моего Абрама не видела? — Да нет, конечно! — Римма, мой Абраша у тебя? — Та че б он у меня был?! — Рахиль, Абрама не встречала? — Та не видела, а что случилось? — Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его! — А что мы б%%%и? — А что, спросить нельзя?
— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? — Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. — Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как криво стоит! — Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абраша спрашивает: — А туда-то зачем? Сара отвечает: — Так она тоже давно ничего не видела.
— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой? — Фима, а почему такая спешка? — Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых… э.. эээ… А из Николаева можно?
— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!! — Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!.. — Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
Одесский автосервис: — Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты… — И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
Звонок в одесское риэлторское агентство: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
Одесса, Привоз. — Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков? — Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?! — Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! — Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: — Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически. — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»! — Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
— Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего? — Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется — таки лучше к ней и не подходить…
Одесса. Старые, добрые, советские времена… Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков. Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки. Разговаривают громко через весь трамвай: — Песя! Я таки взяла два талона! — Я тоже!.. Минута молчания всего трамвая… — Песя! Я свои продала!.. — И я тоже!..
— Роза Марковна, а шо такое любовь? — Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
— Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка! — Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез? — Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик…
Объявление на одесском пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха!». Внизу маленькая приписочка карандашом: «А то не каждый низ это выдержит!».
Разговоры в транспорте становятся всё интереснее. Причём, речь идёт не о маршрутках. Настоящая жизнь — в городском электротранспорте. Поднять настроение в мокром троллейбусе по дороге на работу — успех всего трудового дня. Беседуют два колоритных одесских пенсионера. — Ты знаешь, сколько мне стоит теперь мой кот? — В месяц? — В день! — Боюсь спросить. — Так и не спрашивай! Ехал бы я сейчас с тобой, если бы он не так хорошо кушал банку черноморской килечки в день. Она опять подорожала. Я бы ехал себе на маршруточке. Так нет, это паразит не жрёт сухой корм. Морда красная (он признаёт только ту, шо в томате). Поест и тут же лезет на мою кровать. — Вот именно! Куда смотрит правительство? — Ну, не в мою кровать. Это точно. Уже я перестал жрать кильку ради него. Но не могу же я жрать сухой корм. Так я из-за него пересел в троллейбус.
Понравилась статья, поделись с друзьями!
100％ ЮМОРА © 2020 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Чем Вы Занимаетесь в Одессе — Одесские анекдоты 2019
Анекдот : - Тётя Циля , таки чем вы занимаетесь в Одессе ?
Анекдот : — Тетя Циля , таки чем вы занимаетесь в Одессе
Анекдот про Одессу : - Тётя Циля , таки чем вы занимаетесь в Одессе ?
Тётя Циля таки чем вы занимаетесь в Одессе
Анекдот: Сколько книжек ни читай, а президентом не…
Анекдот: Петька встает с утра и подходит к Василию…
Анекдот: Секс редко бывает удачным как с первой женщиной…
Анекдот: — Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь…
Анекдот: Пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо…