Анекдот: — Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой…
Оцени в одно касание! От -2 - ужасно до +2 - отлично
Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем.
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: анeкдoтов.net — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
«Если человек забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Вот только уже не ему».
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!
Взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, нарк@тики и понты. Это когда понимаешь, что материться не красиво, да и ходить пьяным тоже как-то не айс. И ты пьешь сок, а не пиво, потому что тебе действительно вкуснее сок.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока еще нет...
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. — Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел. Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: — Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках... — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Самые смешные анекдоты
Хорошие анекдоты XL (30_12) | Юмор и Творчество | Яндекс Дзен
Анекдоты категории Б | Пикабу
Самые смешные анекдоты за 25.12.2020
Анекдот : — Ты такой умный и начитанный... — Да нет, это просто
Анекдот: Тюремный надзиратель спрашивает заключенного…
Анекдот: Молодую женщину привезли в больницу с нервным…
Анекдот: Семья ужинает. Дочь маме: — Мам, а какие бывают…
Анекдот: При посещении больного, которому была прописана…
Анекдот: Задают вопрос наркоману: — Какая ваша любимая…