Анекдот: — Рядовой, назовите вашу любимую книгу…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Рядовой, назовите вашу любимую книгу…
На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой нарушает равнение. - Почему вы не приняли положение "смирно"? - сделал он замечание рядовому. - Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат. - Это моя форма сидит на мне "вольно".
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой: - Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги? - Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул: - Да от таких результатов я готов застрелиться! - Застрелиться, говорите? - переспросил командир. - Интересно, с какого раза вы попадете в себя?
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что ящика с боеприпасами нет. - Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли ящик с боеприпасами. Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись, доложил: - Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.
Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком: - Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!
- Рядовой, назовите вашу любимую книгу, - попросил капеллан. - Книга больных, святой отец.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
- Рядовой Половой! - Я! - Вымыть полы! - Есть! А чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я!
- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
Один из рейнджеров подходит к своему начальнику: - Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою жену мягкой стороны метлы.
Разозлившийся сержант рявкнул: - Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии? - А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.
- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября. - В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом. - Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, - отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ? - Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда. - Да, это так, - подтвердил председатель суда. - Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал. Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным
Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к ротному: - Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня? - Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир. - Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов: - Вот гады! А на лопате не написали!
Сержант заметил, что новобранец загрустил: - Как вы себя чувствуете, рядовой? - У меня меланхолия, товарищ сержант. - Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
- Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие. - А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?
- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой. - Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению. - Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. - Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально. - Да, но... - У тебя сорок четвертый размер, ведь так? - Да, но... - Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. - Но он мал для меня. - Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
- Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? - Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.
На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил: - Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.
Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед - марш!", "Стой!", "Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму. - Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь? - С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет.
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику. - Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер. - Как насчет моего повышения по службе, сэр?
- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище? - За моей мишенью.
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. - А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? - Один. - Почему один? - Парашют не раскрылся. - А запасной? - Тоже. - А что же спасло вам жизнь? - Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
- Рядовой, почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск? - Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение, сержант.
Прапорщик: - Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. - Не могу, товарищ прапорщик. - Взвод, поднять танк! Взвод пытается. - Не можем, товарищ прапорщик. - Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон. - Не можем, товарищ прапорщик. - Ну так, тридцать тонн, все-таки...
Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта. - Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом? - Да, сэр! - И чокнутым? - Да, сэр! - А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли? - Вот этого я уже не помню, сэр!
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой после первого дня в армии. - Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди.
- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага? - Большие!
Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП. - Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия". - "Иди..." Куда, говоришь? - "Идиосинкразия". - Произнеси, пожалуйста, по буквам. - "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я". Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес: - Придется остаться в казарме.
- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил рядовой Браун своего приятеля. - Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс. - Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель. - По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"
Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..." Из строя голос: "И учиться!" Прапорщик: "Кто сказал?" Из строя: "Ленин". Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"
Рядовой был вызван к командиру: - Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.
Сержант спрашивает: - Товарищ рядовой, вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве!
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку. - Слушаю вас. - Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
На вечерней поверке сержант приказал: - Рядовой Смит, выйти из строя на два шага. - Рядовой Смит находится в госпитале, - ответил один из солдат. - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
- Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, - поучал инструктор. - Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста. - В чем дело, рядовой Джинс? - воскликнул инструктор. - Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять? - О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали "убивать".
- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали сержанта ослом? - Так точно! - Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.
Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему командиру с таким предложением: - Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. - Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у! - Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...
Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку. - Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант. - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по- настоящему дорога.
- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? - Для калибра.
- Рядовой Половой. - Я! - Будете мыть пол. - Чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я!
Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет. Мимо проходит рядовой: - Товарищ сержант, вы бы язычок высунули. Сержант, высовывая (СВОЙ) язык: - Аааа, спасибо, аааа.
Анекдоты про Рядовой : 4 : Высоковский.ru
Анекдоты про солдат , стр. 14
Рядовой , назовите вашу любимую книгу , - попросил
Реальный анекдот про маршала Баграмяна и солдата Козлова | Яндекс Дзен
Вопрос в кроссворде Кровососущее существо, 4 буквы. Правильный ответ клещ.
Анекдот: Боксер должен действовать на ринге так, чтобы не…
Анекдот: Подходит Вовочка к папе и спрашивает: — Папа…
Анекдот: — Девушка, у меня есть волшебный ключик, который…
Анекдот: Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы…
Анекдот: Женится один программист. Друг его спрашивает…